Смешные анегдоты!
Посмотрел недавно “Терминатор. Генезис” и вдруг задумался:
Шварцнеггер - это же дословно “черный негр” по-немецки.
Интересно, каково ему с такой фамилией в “стране политкорректности”?
Геологи - это не негры.
Еще про геологов.
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
Из палатки выходит молодая козочка и принимается щипать сочную зеленую траву.
За ней спустя пару минут вылезает бородатый геолог, и мечтательно вздыхает - Эх, если бы ты еще носки стирать умела…
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
Из палатки выходит молодая козочка и принимается щипать сочную зеленую траву.
За ней спустя пару минут вылезает бородатый геолог, и мечтательно вздыхает - Эх, если бы ты еще носки стирать умела…
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
вылезает бородатый, мечтательно смотрит на природу и говорит - КАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ УТРО!
мать, мать, мать… по привычке ответило эхо…
по факту в 78 году ходили по кавказу. просыпаюсь от звяканья мисок. ну, думаю, дежурные пашут… выползаю. коза (? пол не известен) вылизывает вчерашние миски. смотрю, девчонки в палатке тож засуетились. коза тож это заметила и пошла знакомиться. игого из палатки высовывается заспаная девичья мордочка и сталкивается нос к носу с…
визгу было на все ущелье. а потом первым из палатки показался альпень дрын шток
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я…
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
😁😁
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем…
Наша мама громко плачет
Потому, что мы свинячим.
Тише, мамочка, не плачь
У других такой же срач.
В первом классе училка дает задание назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:… - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском:
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.
Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.
Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!
Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?
Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и подзаработать немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Как понравиться бабе:
- Берёшь бабу
- Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
- Если сопротивляется, то роллов хочет.
“уроды! что вы там делаете?!”- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали
В борьбе бобра с ослом побеждает бобро!
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт “карман”, т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет… Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом… и построить вокруг него снеговика!
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики…