Смешные анегдоты!
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
Из палатки выходит молодая козочка и принимается щипать сочную зеленую траву.
За ней спустя пару минут вылезает бородатый геолог, и мечтательно вздыхает - Эх, если бы ты еще носки стирать умела…
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
вылезает бородатый, мечтательно смотрит на природу и говорит - КАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ УТРО!
мать, мать, мать… по привычке ответило эхо…
по факту в 78 году ходили по кавказу. просыпаюсь от звяканья мисок. ну, думаю, дежурные пашут… выползаю. коза (? пол не известен) вылизывает вчерашние миски. смотрю, девчонки в палатке тож засуетились. коза тож это заметила и пошла знакомиться. игого из палатки высовывается заспаная девичья мордочка и сталкивается нос к носу с…
визгу было на все ущелье. а потом первым из палатки показался альпень дрын шток
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я…
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
😁😁
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем…
Наша мама громко плачет
Потому, что мы свинячим.
Тише, мамочка, не плачь
У других такой же срач.
В первом классе училка дает задание назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:… - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском:
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.
Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.
Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!
Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?
Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и подзаработать немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Как понравиться бабе:
- Берёшь бабу
- Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
- Если сопротивляется, то роллов хочет.
“уроды! что вы там делаете?!”- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали
В борьбе бобра с ослом побеждает бобро!
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт “карман”, т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет… Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом… и построить вокруг него снеговика!
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики…
Две доцентши на кафедре русского языка унверститета. Одна курит, другая решает кросворд.
- Неудовлетворенность, шесть букв, вторая “И”?
Вторая, после минуты молчания- Неужели “п"здец”? - Да ты что, в центральной газете?
- А что, сейчас очень популярны жаргонные и распространенне выражения, вполне может быть!
Заходит зав кафедры, профессор филологии. - Ольга Васильевна, неудовлетворенность, 6 букв вторая “И”?
- Вроде “пи"дец” подходит…
Заходит молодая аспирантка, обращаются к ней - Ну ка молодое дарование ответь, неудовлетворенность из 6 букв вторая “И”, у нас выходит пи"здец!
Покраснев до корней волос, девушка с трудом выдавливает из себя “ФИАСКО”…
Покраснев до корней волос, девушка с трудом выдавливает из себя “ФИАСКО”…
Да… с неудовлетворенностью Вы промахнулись. Там иначе было. А начал все Шнур:
А вокруг, ни на что не похожее,
Бытиё не сложилося пазлами:
И неназванное «междуножие»,
Да и «фиаско» тоже по-русски не названо.
Припев:
Что же с нами со всеми сталося?
Всё по пенису и до фаллоса!
Слов других уже не осталося:
Всё по пенису и до фаллоса!
Всё по пенису и до фаллоса!
Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о
немецких.
-
Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
моя школьная 😃). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
говорю:
— Все, я покончил жизнь самоубийством
— А как тогда пишешь?
— Таблеток наелся и жду прихода.
Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут
через 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
— Здесь произошло самоубийство.
— Да ну? И кто умер?
— Вы…
— O_o фига себе…
— У вас дома медикаменты есть?
— Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.
— Покажите.
Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:
— Он все съел. Его в больницу надо.
— Ничего я не съел. Никуда я не поеду.
Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще
забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В
больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все
нормально, но мне надо там переночевать… Ох@еть. Ну лег спать, хорошо
палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:
— Открывай двери, мне домой надо.
Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. “Ну, думаю,
п%%%%ц” Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные
ходят, причитают, плачут, истерически ржут… Чуть с ума не сошел. Часа
два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.
Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого
хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь
думаю, подать на них в суд что ли? -
Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
Но не сильно громко.
Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из
нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
“Нужно подкрепление, тут русские бухают”. Мы охренели, они такое
говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.
Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся
толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,
вежливые такие. Тут я выдаю:
— А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть
машин прислали?
Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке…
Все 😃