Смешные анегдоты!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.
- Фуу, жара, отстой!
- Ну хорошо, лето же
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко
- Сожгите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь, а?
Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится…
В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
Когда я говорю коту “кис, кис, кис”, вероятность того что я хочу:
накормить кота - 5%
проверить работает ли кот - 95%
Ну, примкну к бородачам…
В бар вваливается перец хипперской наружности…
-Кружку пива и кружку бензина!
-???
-Я что то непонятное сказал?
Клиент всегда прав, бармен выполняет заказ…
Чел усаживается за столик, сливает в лицо полпива, достаёт из под своего балахона кота, вставляет ему в пасть воронку и вливает в него кружку бензина.
После этого отпускает животное,.
Кот начинает рассекать по бару, ну разве только не по потолку, снося всё на своём пути, публика в шоке!
Через минуту кот валится посреди бара и не подаёт признаков жизни…
- СДОХ…
Заключает офигевшая публика и с негодованием смотрит на допивающего пивас экстремала. - Не, бензин кончился…
Забирает своего кота и отваливает!
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от триппера?!
Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
Жизнь после пятидесяти только начинается., сказала дама и попросила налить ей 50 граммов.
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
Изя глядит на внушительную задницу жены:
Циля:
- Изенька , таки шоб ты знал , я тебе скажу… шо название ягодица произошло от слова «ягодка».
- Цилечка …а я шо разве против ? Даже имею тебе за это ответить , шо арбуз , это тоже ягода !!!
Поддержу Одесскую тему:
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
***
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
В Париже ночью грабитель останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье…
Потом спрашивает: — А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь тоже просто так гуляю!)))
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
ПОЧТИ АНЕГДОТЫ
Двустишия…
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***…
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой “пропущенный” смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
@PavelNevskiy: Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
- У нас запал иссяк.
- Что у вас запало?
- Иссяк.
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на секс,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул…
Умнеть надо незаметно.
Храните верность в самых неожиданных местах.
Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.
В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
В честной борьбе побеждает жулик.
Дождик идет для тех, кто идет без зонта.
Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.
Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.
Однолюб может сделать несчастной только одну.
Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
В коллектив вливаются через горлышко.
Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.
Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди…
Быть в центре вниманья на кладбище - плохая примета.
Живым из жизни не уйти.
Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Не обижайте людей узнаванием их до конца.
Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.
Хотелось бы вечно пожить хоть немножко…
Убийство времени - не преступление, а наказание.
Места под солнцем распределяются в тени.
Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Что было раньше: курица или яйцо - знает только петух.
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
Лесть - это ложь из материала заказчика.
Обладание голой правдой очень быстро надоедает.
Кормятся ложью, от правды - спиваются.
Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
Одну поганую овцу все стадо любит.
Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.
Убитых словом добивают молчанием.
Рот был закрыт на профилактику отношений.
Полцарства - за демократию!
Любые баррикады делят улицы на тупики.
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты - настоящий король.
Бывают страны, где народ не приживается.
Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.
Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!
В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.
Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.
Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс.
При раскопках на Тверской была обнаружена стоянка первобытного человека.
В мэрии отметили, что уже тогда она была платной.
- Соломон Маркович, мне нужен Ваш мудрый мужской совет по одному деликатному вопросу.
- Давайте…
- Спасибо, я так и думала.
Основные инструменты для пыток:
Извени;
Вобщем;
Лудше;
Приффетики;
Нравица;
Низнаю;
Пачему;
Ехай;
Неза что;
Ошыбка;
Прасти;
Едит;
Ихние;
Рости;
Чиризчур;
Безплатно;
Фильми;
Зделать;
Жызнь;
Правельно;
Всмысле;
Впринципе;
Пожалуйсто;
Канечено;
Вазможна.
Проб ы вал
Вообщем
Подшибник
Садить
КартофЕль
ЩеколдА
Открывашка
Потжигалка
И на закваску!
Чо!!!
баксидка
координально