Смешные анегдоты!
Во французском поезде едет англичанка. Приоткрыла окно и любуется пейзажем.
В купе заглядывает проводник:
- Мадам, у нас работает кондиционер, закройте, пожалуйста, окно.
- Но, сэр, у меня такая узкая щелочка…
- Мои поздравления Вашему мужу, но закройте, пожалуйста, окно…
Гуляет Бог по раю, Навстречу Адам, лыбится во весь рот. Бог его спрашивает
- Что ли ты до яблок добрался?
- Да, мы с Евой укусили по кусочку…
- Блин. А где Ева?
- Да вон в озере купается…
- Твайумать! Теперь вся рыба так вонять будет. 😦
- Здравствуй, Медвежонок!
- Здравствуй, Ежик!
Слово за слово, и получил-таки Ежик п#здюлей…
- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду…
Мужик в гараже сидит и выбивает на “Копейке” штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм… - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:
- Бл… дь! Да, папа?
Встречаются два композитора, один такой нищий , весь в обносках, другой одет с иголочки, весь такой нарядный:
- Ну что, как жизнь, небось оперы все пишешь?
- Да пишу, не платят ни хрена, а у тебя смотрю все путем?
- Ну да , тут хату новую прикупил, сейчас за тачкой еду.
-А чем занимаешься?
-Да я музыку для рекламы пишу.
-Ну-ка напой.
-М, Данон.
Это не анекдот, а реальность. В конце семидисятых, будучи призванный в Советскую армию после окончания института, служил в бригаде связи (в качестве лейтенанта). И как то на развод прибежал с журналом РАДИО под мышкой (не успел еще просмотреть).
- Что это у тебя? (это командир первого взвода, Санек, кадровый военный, после томского военного училища связи).
- Да … журнал РАДИО.
- Ну-ка дай поглядеть.
Отдаю журнал, он листает его, внимательно смотрит. - Это что, надо паять?
- Ну -да, если что понравилось, можно и спаять.
Опять Санек полистал журнал, потом отдает его мне и говорит.
-Да ну его на хуй, я лучше бабе лишнюю палку поставлю.
Прошу прощения за дословный текст.
Военная кафедра МАИ , 1984 год . Подполковник Щорс : " Вот вы , товарищи курсанты , сейчас матом ругаетесь , а потом этими же руками будете хлеб брать ! У меня уже ваши матеря на грудях повисли !!!"
Мужик закалачивает гвоздь придерживая естественно пальцами, рядом сын.
Мужик размахивается мажет и естественно по пальцам… ах е** твою мать.
-Пап, но у молотка ведь мамы нет…
-Ну так у тебя же есть!
“Белая горячка” - очень активная блондинка …
Военная кафедра МАИ , 1984 год . Подполковник Щорс
О! Щорс… Ностальгия…
Не по Щорсу, по МАИ.
3 фак, 1983…1989гг
…Я какое-то время доставал Щорса и Бурмака тем, что приходил в черных лакированных полуботинках. Правилами это не было запрещено, а сияли они безо всякой чистки как два солнца даже в пасмурный осенний день. 😈
Военная кафедра МАИ , 1984 год .
Начало 80-х. Утро. Бегу от метро “Университет” на “войну”. Тогда кафедра была там, где сейчас социологический фак-т. Во дворе плац, на котором происходит утренний развод и торжественное прохождение перед трибуной - из листового железа, покрашенного в бледно-салатовый цвет.
Влетаю во двор на рысях, до построения не больше полминуты, и вижу, что никто не строится, по двору разброд и шатание, отцы-командиры явно чем-то озабочены. Оказывается, на лицевом листе трибуны, примерно 2,5х1,5 метра, во всю эту площадь ультрамарином густо написано “Х#Й”.
Развода, как такового, не было. Маршировать перед такой трибуной не стали 😁. Начальство поискало, кто не так одет, подстрижен и т.д. и т.п., и этот “штрафбат” отправился соскабливать похабщину. Ребята справились - отскребли всё нафиг до железа - получилась та же надпись оцинковкой по бледно-салатовому, не так контрастно, но читаемо 😃.
“Белая горячка” - очень активная блондинка …
Мусчина прсыпается “сильно после вчерашнего”, видит - рядом бобер сидит. М., собрав все силы, спрашивает:
- Ты эта…хто?
- Кто-кто, не видишь? Бобер я.
- …???
- Да на вас, алкашей, белок уже не хватает - вот меня прислали.
SAN, терпение тоже имеет границы. Судья тут великовозрастный нашелся. Личный топик что-ли?! Копируйте сами свои анекдоты из сайтов, я писать больше ничего здесь не буду.
И не надо так переживать.
Я, лично давно евоные эмоции побоку пусчаю. Пензионэрам надо скидки делать…
Даже Гаев и тот их нахаляву пущает…
Даешь анкеГдотов новых и раСных…
Просыпается алкаш с дичайшего бодунища. В доме - ни капли. “Шарик! Шарик…” - хриплым слабеющим шепотом зовет он. Прибегает собака и начинает его лизать в опухшее лицо.
- Шарик… Хы-ых… (дышит в морду перегаром) Ищи!
- Чем отличается замполит от зампотыла?
- Ударением: один п#здИт, а другой - пИз#ит.
Уникальная находка!
Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Уникальная находка!
Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
О! Так этож мой! И кстати, не единственный в мире такой!
Утром с бодуна просыпается компания. В доме ни капли воды, а сушняк страшенный… посылают за минералкой гонца. Проходит час… Приходит гонец и говорит: - “Мужики, минералки небыло, я печенья купил!”
Случай из жизни:
Решили мы с товарищами водки попить(морозы у нас в Сибири-греться надо).Выпили,закусили… водка как обычно кончилась.Деваться некуда-надо идти в магазин(около одинадцати вечера).Собираемся вдвоём,выслушиваем напутственные пожелания.Один из присутствующих настойчиво просит купить кукурузные палочки “НЯМ НЯМ”(очень необычное пожелание,на фоне водки,пива и закуски,но вот захотелось ему).В итоге проситель палочек “НЯМ НЯМ” объявляет,что не доверяет никому,и в магазин пойдёт сам,с нами вместе(а он уже датый изрядно).Оделись,вышли,до магазина минут 15 быстрым шагом,на улице за -30.Всю дорогу этот поедатель палочек неутомимо тарахтит,что они с моим попутчиком друзья с детства,что тот всегда за него заступался и тд. и тп.(для справки:поедатель палочек-рост чуть выше мусорного ведра.вес чуть тяжелее кошки.мой попутчик-рост 202см.вес 135.в прошлом рукопашник.).Дошли до магазина(добежали практически,холодно очень).В процессе хождений по магазину поедателя палочек разморило(пьяный,на морозе бодрячком был,а в магазине раскис).Попутчик мой забросил его себе на плечо(друг детства,ёптить,не бросать же),и мы пошли к кассе.На кассе обычная поцедура-из тележек на кассу,с кассы в пакеты,деньги,всё это под хихиканье кассирш.И вот в тот самый момент,когда был сделан первый шаг от кассы… Висевший на плече поедатель палочек(которые так и не купили),поднял голову,неописуемо грустно посмотрел на кассиршу,протянул к ней руку,и полным мольбы голосом произнёс:“НЯМ НЯМ…”,и снова отключился.После паузы,кассирша спрашивает:“вы его не кормите,да?”
Журнал Esquire создал на своем сайте веб-приложение “Говорящий Путин” ( esquire.ru/speech ), с помощью которого можно составить собственную версию речи премьер-министра России.
Приложение представляет собой нарезку фрагментов из выступления Владимира Путина (по всей видимости, из беседы с россиянами 4 декабря 2008 года). Отдельные слова и фразы, которые произнес премьер-министр, можно сконструировать в собственную речь. Итогом работы сервиса “Говорящий Путин” является видеоролик, на котором Путин произносит собранный пользователем текст.
Помимо общеупотребительных слов “конструктор” дает возможность вставить в речь Путина такие фразы, как “золотые зубы”, “мазать черной краской”, “не дождетесь”, “с минимальными административными издержками”, а также слова “Сталин”, “бог”, “репрессии”, “Ламборджини”, “кризис”.
Издание утверждает, что “сайт журнала Esquire – это единственное место, где премьер-министр Владимир Путин говорит именно то, что от него хотят услышать сограждане”.
В большинстве случаев из-за неправильного интонирования и отсутствия в приложении слов в нужных падежах виртуальная речь Путина выглядит и звучит не вполне достоверно, однако из предоставленного набора можно составить множество согласованных предложений.
На момент написания заметки сервис на сайте Esquire работал с перебоями.
lenta.ru/news/2010/07/05/putin/_Printed.htm
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего… Мы, б… . ть, подождём…