Смешные анегдоты!
Военная кафедра МАИ , 1984 год .
Начало 80-х. Утро. Бегу от метро “Университет” на “войну”. Тогда кафедра была там, где сейчас социологический фак-т. Во дворе плац, на котором происходит утренний развод и торжественное прохождение перед трибуной - из листового железа, покрашенного в бледно-салатовый цвет.
Влетаю во двор на рысях, до построения не больше полминуты, и вижу, что никто не строится, по двору разброд и шатание, отцы-командиры явно чем-то озабочены. Оказывается, на лицевом листе трибуны, примерно 2,5х1,5 метра, во всю эту площадь ультрамарином густо написано “Х#Й”.
Развода, как такового, не было. Маршировать перед такой трибуной не стали 😁. Начальство поискало, кто не так одет, подстрижен и т.д. и т.п., и этот “штрафбат” отправился соскабливать похабщину. Ребята справились - отскребли всё нафиг до железа - получилась та же надпись оцинковкой по бледно-салатовому, не так контрастно, но читаемо 😃.
“Белая горячка” - очень активная блондинка …
Мусчина прсыпается “сильно после вчерашнего”, видит - рядом бобер сидит. М., собрав все силы, спрашивает:
- Ты эта…хто?
- Кто-кто, не видишь? Бобер я.
- …???
- Да на вас, алкашей, белок уже не хватает - вот меня прислали.
SAN, терпение тоже имеет границы. Судья тут великовозрастный нашелся. Личный топик что-ли?! Копируйте сами свои анекдоты из сайтов, я писать больше ничего здесь не буду.
И не надо так переживать.
Я, лично давно евоные эмоции побоку пусчаю. Пензионэрам надо скидки делать…
Даже Гаев и тот их нахаляву пущает…
Даешь анкеГдотов новых и раСных…
Просыпается алкаш с дичайшего бодунища. В доме - ни капли. “Шарик! Шарик…” - хриплым слабеющим шепотом зовет он. Прибегает собака и начинает его лизать в опухшее лицо.
- Шарик… Хы-ых… (дышит в морду перегаром) Ищи!
- Чем отличается замполит от зампотыла?
- Ударением: один п#здИт, а другой - пИз#ит.
Уникальная находка!
Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Уникальная находка!
Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
О! Так этож мой! И кстати, не единственный в мире такой!
Утром с бодуна просыпается компания. В доме ни капли воды, а сушняк страшенный… посылают за минералкой гонца. Проходит час… Приходит гонец и говорит: - “Мужики, минералки небыло, я печенья купил!”
Случай из жизни:
Решили мы с товарищами водки попить(морозы у нас в Сибири-греться надо).Выпили,закусили… водка как обычно кончилась.Деваться некуда-надо идти в магазин(около одинадцати вечера).Собираемся вдвоём,выслушиваем напутственные пожелания.Один из присутствующих настойчиво просит купить кукурузные палочки “НЯМ НЯМ”(очень необычное пожелание,на фоне водки,пива и закуски,но вот захотелось ему).В итоге проситель палочек “НЯМ НЯМ” объявляет,что не доверяет никому,и в магазин пойдёт сам,с нами вместе(а он уже датый изрядно).Оделись,вышли,до магазина минут 15 быстрым шагом,на улице за -30.Всю дорогу этот поедатель палочек неутомимо тарахтит,что они с моим попутчиком друзья с детства,что тот всегда за него заступался и тд. и тп.(для справки:поедатель палочек-рост чуть выше мусорного ведра.вес чуть тяжелее кошки.мой попутчик-рост 202см.вес 135.в прошлом рукопашник.).Дошли до магазина(добежали практически,холодно очень).В процессе хождений по магазину поедателя палочек разморило(пьяный,на морозе бодрячком был,а в магазине раскис).Попутчик мой забросил его себе на плечо(друг детства,ёптить,не бросать же),и мы пошли к кассе.На кассе обычная поцедура-из тележек на кассу,с кассы в пакеты,деньги,всё это под хихиканье кассирш.И вот в тот самый момент,когда был сделан первый шаг от кассы… Висевший на плече поедатель палочек(которые так и не купили),поднял голову,неописуемо грустно посмотрел на кассиршу,протянул к ней руку,и полным мольбы голосом произнёс:“НЯМ НЯМ…”,и снова отключился.После паузы,кассирша спрашивает:“вы его не кормите,да?”
Журнал Esquire создал на своем сайте веб-приложение “Говорящий Путин” ( esquire.ru/speech ), с помощью которого можно составить собственную версию речи премьер-министра России.
Приложение представляет собой нарезку фрагментов из выступления Владимира Путина (по всей видимости, из беседы с россиянами 4 декабря 2008 года). Отдельные слова и фразы, которые произнес премьер-министр, можно сконструировать в собственную речь. Итогом работы сервиса “Говорящий Путин” является видеоролик, на котором Путин произносит собранный пользователем текст.
Помимо общеупотребительных слов “конструктор” дает возможность вставить в речь Путина такие фразы, как “золотые зубы”, “мазать черной краской”, “не дождетесь”, “с минимальными административными издержками”, а также слова “Сталин”, “бог”, “репрессии”, “Ламборджини”, “кризис”.
Издание утверждает, что “сайт журнала Esquire – это единственное место, где премьер-министр Владимир Путин говорит именно то, что от него хотят услышать сограждане”.
В большинстве случаев из-за неправильного интонирования и отсутствия в приложении слов в нужных падежах виртуальная речь Путина выглядит и звучит не вполне достоверно, однако из предоставленного набора можно составить множество согласованных предложений.
На момент написания заметки сервис на сайте Esquire работал с перебоями.
lenta.ru/news/2010/07/05/putin/_Printed.htm
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего… Мы, б… . ть, подождём…
Заходит гей в магазин и просит у продавщицы:
“Дайет мне пол батона сервелата”,
Та ему в ответ : “вам нарезать ?”
Он: “Нет , спасибо , у меня задница а не копилка”
Заходит гей в магазин …
Мужик продает огурцы.
Подходит к нему женщина
- Мне, пожалуйста огурец, без пупырышков, 3см в диаметре…
Подходит другая - Мне, пожалуйста огурчик с пупырышками, в два пальца толщиной…
…
Подходит очередная. - Завесте мне огурчиков.
- Вам с пыпырышками или без?
- Мне все равно, я их есть буду.
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
Во французском ресторане сидят Ельцин, Клинтон и Шредер.
Официант подходит к Шредеру:
- le Scnapps?
- Ja! Выпью стаканчик…
К Ельцину: - le Vodka?
- Ага! И побольше…
К Клинтону: - le Whisky?
- 😠 Да пшли вы все нахер с этой гребаной сукой!!!😠😠
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужика в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил. - А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Рассказал Miha_D:
Лето, жара. Пляж. Разомлевшие родители задремали. Голенькие малыши Вовочка и Машенька предоставлены сами себе. Вовочка демонстрирует Машеньке свое достоинство:
- Маш, а Маш! А вот у меня что есть, у тебя - нет!
Машенька, по-детски надув губки и сдерживая обиду, отвечает: - Ну и что?! А мне…а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня…у меня СТО таких будет!!
Голенькие малыши Вовочка и Машенька предоставлены сами себе.
Вовочка, глядя на Машеньку: вот она какая, разница между русскими и украинцами…
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
Граница Калининградской области и Литвы. По обеим сторонам реки пасутся коровы. С литовской стороны, фермерские: толстые, счастливые, радостные. С русской - соответственно, колхозные: костлявые, голодные, удрученные. Литовские коровы говорят русским: а идите к нам. у нас тут травы до фига классной и вообще весело. русские говорят: да мы бы рады. надо только у тузика спросить. - а кто это тузик? - а это собака наша. она нас охраняет и вообще за нами присматривает. - давайте и тузика с собой. у нас и собакам весело и сук свободных полно.
понятное дело, коровы идут к тузику и рассказывают про литовское предложение. тузик говорит: ребята! еще неделю назад я бы сказал вам - давайте! и сам бы с вами пошел. а теперь - не могу. и вас не пущу. у меня тут перспективы появились. - да какие у тебя, тузик, перспективы? - да вот с неделю подслушал разговор председателя колхоза с главным бухгалтером. - и чего? - ну чего… председатель и говорит: “Егорьевна, еще полгода и мы с тобою оба будем сосать у Тузика”.