Search in topic

Смешные анегдоты!

Случай из жизни:
Решили мы с товарищами водки попить(морозы у нас в Сибири-греться надо).Выпили,закусили… водка как обычно кончилась.Деваться некуда-надо идти в магазин(около одинадцати вечера).Собираемся вдвоём,выслушиваем напутственные пожелания.Один из присутствующих настойчиво просит купить кукурузные палочки “НЯМ НЯМ”(очень необычное пожелание,на фоне водки,пива и закуски,но вот захотелось ему).В итоге проситель палочек “НЯМ НЯМ” объявляет,что не доверяет никому,и в магазин пойдёт сам,с нами вместе(а он уже датый изрядно).Оделись,вышли,до магазина минут 15 быстрым шагом,на улице за -30.Всю дорогу этот поедатель палочек неутомимо тарахтит,что они с моим попутчиком друзья с детства,что тот всегда за него заступался и тд. и тп.(для справки:поедатель палочек-рост чуть выше мусорного ведра.вес чуть тяжелее кошки.мой попутчик-рост 202см.вес 135.в прошлом рукопашник.).Дошли до магазина(добежали практически,холодно очень).В процессе хождений по магазину поедателя палочек разморило(пьяный,на морозе бодрячком был,а в магазине раскис).Попутчик мой забросил его себе на плечо(друг детства,ёптить,не бросать же),и мы пошли к кассе.На кассе обычная поцедура-из тележек на кассу,с кассы в пакеты,деньги,всё это под хихиканье кассирш.И вот в тот самый момент,когда был сделан первый шаг от кассы… Висевший на плече поедатель палочек(которые так и не купили),поднял голову,неописуемо грустно посмотрел на кассиршу,протянул к ней руку,и полным мольбы голосом произнёс:“НЯМ НЯМ…”,и снова отключился.После паузы,кассирша спрашивает:“вы его не кормите,да?”

Журнал Esquire создал на своем сайте веб-приложение “Говорящий Путин” ( esquire.ru/speech ), с помощью которого можно составить собственную версию речи премьер-министра России.
Приложение представляет собой нарезку фрагментов из выступления Владимира Путина (по всей видимости, из беседы с россиянами 4 декабря 2008 года). Отдельные слова и фразы, которые произнес премьер-министр, можно сконструировать в собственную речь. Итогом работы сервиса “Говорящий Путин” является видеоролик, на котором Путин произносит собранный пользователем текст.
Помимо общеупотребительных слов “конструктор” дает возможность вставить в речь Путина такие фразы, как “золотые зубы”, “мазать черной краской”, “не дождетесь”, “с минимальными административными издержками”, а также слова “Сталин”, “бог”, “репрессии”, “Ламборджини”, “кризис”.
Издание утверждает, что “сайт журнала Esquire – это единственное место, где премьер-министр Владимир Путин говорит именно то, что от него хотят услышать сограждане”.
В большинстве случаев из-за неправильного интонирования и отсутствия в приложении слов в нужных падежах виртуальная речь Путина выглядит и звучит не вполне достоверно, однако из предоставленного набора можно составить множество согласованных предложений.
На момент написания заметки сервис на сайте Esquire работал с перебоями.
lenta.ru/news/2010/07/05/putin/_Printed.htm

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

• Ну ничего… Мы, б… . ть, подождём…

Заходит гей в магазин и просит у продавщицы:
“Дайет мне пол батона сервелата”,
Та ему в ответ : “вам нарезать ?”
Он: “Нет , спасибо , у меня задница а не копилка”

Заходит гей в магазин …

Мужик продает огурцы.
Подходит к нему женщина

• Мне, пожалуйста огурец, без пупырышков, 3см в диаметре…
  Подходит другая
• Мне, пожалуйста огурчик с пупырышками, в два пальца толщиной…
  …
  Подходит очередная.
• Завесте мне огурчиков.
• Вам с пыпырышками или без?
• Мне все равно, я их есть буду.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:

• А почему наша страна называется Россия?
• Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

Во французском ресторане сидят Ельцин, Клинтон и Шредер.
Официант подходит к Шредеру:

• le Scnapps?
• Ja! Выпью стаканчик…
  К Ельцину:
• le Vodka?
• Ага! И побольше…
  К Клинтону:
• le Whisky?
• 😠 Да пшли вы все нахер с этой гребаной сукой!!!😠😠

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужика в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

• Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
• А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
• А как?
• Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
  Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
• А ты мне так насрать можешь?
• Могу.
  Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
• Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Рассказал Miha_D:
Лето, жара. Пляж. Разомлевшие родители задремали. Голенькие малыши Вовочка и Машенька предоставлены сами себе. Вовочка демонстрирует Машеньке свое достоинство:

• Маш, а Маш! А вот у меня что есть, у тебя - нет!
  Машенька, по-детски надув губки и сдерживая обиду, отвечает:
• Ну и что?! А мне…а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня…у меня СТО таких будет!!

Голенькие малыши Вовочка и Машенька предоставлены сами себе.

Вовочка, глядя на Машеньку: вот она какая, разница между русскими и украинцами…

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Граница Калининградской области и Литвы. По обеим сторонам реки пасутся коровы. С литовской стороны, фермерские: толстые, счастливые, радостные. С русской - соответственно, колхозные: костлявые, голодные, удрученные. Литовские коровы говорят русским: а идите к нам. у нас тут травы до фига классной и вообще весело. русские говорят: да мы бы рады. надо только у тузика спросить. - а кто это тузик? - а это собака наша. она нас охраняет и вообще за нами присматривает. - давайте и тузика с собой. у нас и собакам весело и сук свободных полно.

понятное дело, коровы идут к тузику и рассказывают про литовское предложение. тузик говорит: ребята! еще неделю назад я бы сказал вам - давайте! и сам бы с вами пошел. а теперь - не могу. и вас не пущу. у меня тут перспективы появились. - да какие у тебя, тузик, перспективы? - да вот с неделю подслушал разговор председателя колхоза с главным бухгалтером. - и чего? - ну чего… председатель и говорит: “Егорьевна, еще полгода и мы с тобою оба будем сосать у Тузика”.

Прикольная картинка.

FPV by Head Tracker 😃

Андроиды уже среди нас!

Это киборг…

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

-А я когда отдыхаю могу часов пять не шевелясь смотреть на рыбок в аквариуме.
-Да ну, а жена, что не отвлекает?
-А что ей у меня на работе делать😁

Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ на приветствие спортов.

1. Они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
2. Они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. У них артрит и им трудно поднять руку (намек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. Отражение от ветрового стекла слепит их.
5. Бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. Они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. Они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для Голдвингов.
8. Их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
9. Они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высот сиденья, программируемый СиДи плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. Они не нашли на приборке кнопку “помахать в ответ”.

старый, бородатый, но тем не менее)) :

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:

• О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
• Дык, косяк!
• А зачем?
• Ну вылезай, прикурю… Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
  через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
  тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
  перевернулся на спину и плывет борзо так… Тут хлоп! В пузо Бегемоту
  уперся с разгону. Тот:
• Бобер! Ты что! Опупел?!
• Не обламывай ка-а-айф…
• Какой еще кайф?
• Да Жаба косячком угостила…
• А где она?
• Да вон там… Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
  та глаза подняла и опупела:
• Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!

Кто на форуме

Присутствуют: 576 (286 пользователей и 290 гостей) Рекорд одновременного пребывания 1,173, это было 09.03.2010 в 22:08.
​
• Администраторы • Модераторы • Пользователи • Новички

Внизу главной страницы форума
Типа от жен народ отдыхает… 😃