Search in topic

Смешные анегдоты!

Во французском ресторане сидят Ельцин, Клинтон и Шредер.
Официант подходит к Шредеру:

• le Scnapps?
• Ja! Выпью стаканчик…
  К Ельцину:
• le Vodka?
• Ага! И побольше…
  К Клинтону:
• le Whisky?
• 😠 Да пшли вы все нахер с этой гребаной сукой!!!😠😠

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужика в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

• Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
• А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
• А как?
• Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
  Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
• А ты мне так насрать можешь?
• Могу.
  Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
• Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Рассказал Miha_D:
Лето, жара. Пляж. Разомлевшие родители задремали. Голенькие малыши Вовочка и Машенька предоставлены сами себе. Вовочка демонстрирует Машеньке свое достоинство:

• Маш, а Маш! А вот у меня что есть, у тебя - нет!
  Машенька, по-детски надув губки и сдерживая обиду, отвечает:
• Ну и что?! А мне…а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня…у меня СТО таких будет!!

Голенькие малыши Вовочка и Машенька предоставлены сами себе.

Вовочка, глядя на Машеньку: вот она какая, разница между русскими и украинцами…

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Граница Калининградской области и Литвы. По обеим сторонам реки пасутся коровы. С литовской стороны, фермерские: толстые, счастливые, радостные. С русской - соответственно, колхозные: костлявые, голодные, удрученные. Литовские коровы говорят русским: а идите к нам. у нас тут травы до фига классной и вообще весело. русские говорят: да мы бы рады. надо только у тузика спросить. - а кто это тузик? - а это собака наша. она нас охраняет и вообще за нами присматривает. - давайте и тузика с собой. у нас и собакам весело и сук свободных полно.

понятное дело, коровы идут к тузику и рассказывают про литовское предложение. тузик говорит: ребята! еще неделю назад я бы сказал вам - давайте! и сам бы с вами пошел. а теперь - не могу. и вас не пущу. у меня тут перспективы появились. - да какие у тебя, тузик, перспективы? - да вот с неделю подслушал разговор председателя колхоза с главным бухгалтером. - и чего? - ну чего… председатель и говорит: “Егорьевна, еще полгода и мы с тобою оба будем сосать у Тузика”.

Прикольная картинка.

FPV by Head Tracker 😃

Андроиды уже среди нас!

Это киборг…

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

-А я когда отдыхаю могу часов пять не шевелясь смотреть на рыбок в аквариуме.
-Да ну, а жена, что не отвлекает?
-А что ей у меня на работе делать😁

Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ на приветствие спортов.

1. Они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
2. Они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. У них артрит и им трудно поднять руку (намек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. Отражение от ветрового стекла слепит их.
5. Бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. Они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. Они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для Голдвингов.
8. Их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
9. Они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высот сиденья, программируемый СиДи плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. Они не нашли на приборке кнопку “помахать в ответ”.

старый, бородатый, но тем не менее)) :

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:

• О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
• Дык, косяк!
• А зачем?
• Ну вылезай, прикурю… Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
  через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
  тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
  перевернулся на спину и плывет борзо так… Тут хлоп! В пузо Бегемоту
  уперся с разгону. Тот:
• Бобер! Ты что! Опупел?!
• Не обламывай ка-а-айф…
• Какой еще кайф?
• Да Жаба косячком угостила…
• А где она?
• Да вон там… Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
  та глаза подняла и опупела:
• Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!

Кто на форуме

Присутствуют: 576 (286 пользователей и 290 гостей) Рекорд одновременного пребывания 1,173, это было 09.03.2010 в 22:08.
​
• Администраторы • Модераторы • Пользователи • Новички

Внизу главной страницы форума
Типа от жен народ отдыхает… 😃

• у тебя газета есть?
• нет.
• а журнал?
• тоже нет, и вообще, на хрена, там же туалетной бумаги полнО.
• ну вот, придется шампунь читать…

-Василь Иваныч! Мне Фурманов дал почитать книжку про Спартака. Только я кой-чего не понял…

• Чего не понял?
• Вот тут написано: “Патриции пошли с гетерами в термы”. Ы?
• Гетеры - это бляди, по-нашему. Термами они бани называли. А тута у них опечатка. Партийцы это в баню с девками пошли…

Чапаев отбил у белых танк, назначил Петьку командиром танкового взвода.
Вечером звонок по телефону:

• Василь Иваныч, докладывает командир танкового взвода! За день происшествий не случилось, все нормально!
• Молодцом, Петька! Ну, давайте там, служите…
  Утром звонок:
• Василь Иваныч, докладывает командир танкового корпуса!
• Ты что, охренел? У нас всего один танк!
• Этта… Его ночью раскулачили… Фары сняли, башню с пушкой сняли, даже гусеницы уволокли. Один корпус остался…

Приходит к админу леди-юзер. Далее - диалог:

• Я тут флешку случайно в стиральной машине постирала
• И что, не читается теперь?
• Нет, я ее высушила, читается. Но на ней фотографии есть - они теперь размытые стали - можно что-нибудь сделать?
  ____________

Юзер (громко на весь офис): Саня, посмотри - у меня тут что-то вылезло!
Админ (так же громко): Серега, я тебе что - проктолог?
____________

Юзер: ??? ??? ??? ??? ???.??? ??? ?? ??? ??
Texподдержка: Подождите, сейчас проверю
_______________

На пиратском серве ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно 😃
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ 😁😁😁
_________

Чат на одном из игровых серверов:

Админ: ВСЕ НАРОД, ЗАКРУГЛЯЕМСЯ! КОМПЬЮТЕР ХОЧЕТ СПАТЬ!
Игрок: пусть компьютер выпьет кофе )
Админ: УЖЕ
Игрок: Что уже?
Админ: ВЫПИЛ СЛАДКИЙ ЧАЙ
Админ: КЛАВИАТУРОЙ
Админ: ТЕПЕРЬ ОН ХОЧЕТ СПАТЬ. У НЕГО СЛИПАЮТСЯ КЛАВИШИ
Админ: КАПС ЛОК УЖЕ ЗАЛИП (

не анекдот, а пресс-релиз…

Red Bull Racing рассуждения о том, какой могла бы стать Ф1, окажись у ее руля футбольные чиновники из Международной федерации футбола. Предлагаем вам итоги этого размышления:

1. Команды потребовали бы введения электронной системы хронометража в интересах честной борьбы. FIFA ответила бы: «Вздор. Серьезные судейские ошибки, влияющие на результат – это часть нашего спорта. Примите это». Проигравшая команда начинала бы плакаться, а новые победители заявляли бы, что стали бы сильнейшими в любом случае.

2. Лучший результат любой ирландской команды, пытающейся участвовать в квалификации, был бы аннулирован усилиями их соперников-французов, которые пробрались бы в комнату дирекции гонки до конца сессии и нажали бы кнопку «Delete».

3. Лучших британских пилотов не допустили бы на старт. Остальные британцы приезжали бы на соревнования, окруженные большой шумихой и ожиданием хороших результатов – но мгновенно оказывались бы в тени немцев.

4. FIFA настояла бы, чтобы каждая команда выступала на новых шинах, разработка которых заняла у Федерации полгода и потребовала огромного суперкомпьютера размером со Швейцарию. Когда команды начали жаловаться, что шины сделаны из сыра и, похоже, квадратные, им было бы сказано прекратить нытьё – неужели вы не знаете, что на кону спонсорские миллионы!

5. Одна из команд одержала уверенную победу, добравшись до финиша на 14 секунд раньше ближайшего соперника. Однако в силу трагического стечения обстоятельств инспектор гонки не заметил бы этого обстоятельства и объявил бы победителем гонщика, который закончил дистанцию вторым.

6. Итальянцы начинали бы медленно, откатившись далеко в группу середняков. Там бы они перешли к обороне – но внезапно все увидели бы их на подиуме.

7. Сто тысяч болельщиков в Монце или на Сузуки безумствовали бы при помощи вувузел. От такого в дрожь бросает!

8. Выигрывали бы немцы. Конечно, если бы в соревнованиях не участвовали испанцы…
   © 1999-2010, Mail.Ru

Ну и тем кому это слишком много букв, кое что по короче…

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое “Год России
во Франции”.

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

не анекдот, а пресс-релиз…

Такие пресс-релизы Быки выпускают перед каждым ГП в этом сезоне.

Такие пресс-релизы Быки выпускают перед каждым ГП в этом сезоне.

Ну надо же было хоть что-то по ЧМ выложить… а то судейство - цирк, заявления ФИФА - он же… и что то не очень то и много на эту тему “коротких смешных историй”…