Смешные анегдоты!
Граница Калининградской области и Литвы. По обеим сторонам реки пасутся коровы. С литовской стороны, фермерские: толстые, счастливые, радостные. С русской - соответственно, колхозные: костлявые, голодные, удрученные. Литовские коровы говорят русским: а идите к нам. у нас тут травы до фига классной и вообще весело. русские говорят: да мы бы рады. надо только у тузика спросить. - а кто это тузик? - а это собака наша. она нас охраняет и вообще за нами присматривает. - давайте и тузика с собой. у нас и собакам весело и сук свободных полно.
понятное дело, коровы идут к тузику и рассказывают про литовское предложение. тузик говорит: ребята! еще неделю назад я бы сказал вам - давайте! и сам бы с вами пошел. а теперь - не могу. и вас не пущу. у меня тут перспективы появились. - да какие у тебя, тузик, перспективы? - да вот с неделю подслушал разговор председателя колхоза с главным бухгалтером. - и чего? - ну чего… председатель и говорит: “Егорьевна, еще полгода и мы с тобою оба будем сосать у Тузика”.
Прикольная картинка.
FPV by Head Tracker 😃
Андроиды уже среди нас!
Это киборг…
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
-А я когда отдыхаю могу часов пять не шевелясь смотреть на рыбок в аквариуме.
-Да ну, а жена, что не отвлекает?
-А что ей у меня на работе делать😁
Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ на приветствие спортов.
- Они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
- Они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
- У них артрит и им трудно поднять руку (намек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
- Отражение от ветрового стекла слепит их.
- Бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
- Они спали пока встречный мотоциклист махал.
- Они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для Голдвингов.
- Их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
- Они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высот сиденья, программируемый СиДи плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
- Они не нашли на приборке кнопку “помахать в ответ”.
старый, бородатый, но тем не менее)) :
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю… Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
перевернулся на спину и плывет борзо так… Тут хлоп! В пузо Бегемоту
уперся с разгону. Тот: - Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф…
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила…
- А где она?
- Да вон там… Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
та глаза подняла и опупела: - Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!
Кто на форуме
Присутствуют: 576 (286 пользователей и 290 гостей) Рекорд одновременного пребывания 1,173, это было 09.03.2010 в 22:08.
• Администраторы • Модераторы • Пользователи • Новички
Внизу главной страницы форума
Типа от жен народ отдыхает… 😃
- у тебя газета есть?
- нет.
- а журнал?
- тоже нет, и вообще, на хрена, там же туалетной бумаги полнО.
- ну вот, придется шампунь читать…
-Василь Иваныч! Мне Фурманов дал почитать книжку про Спартака. Только я кой-чего не понял…
- Чего не понял?
- Вот тут написано: “Патриции пошли с гетерами в термы”. Ы?
- Гетеры - это бляди, по-нашему. Термами они бани называли. А тута у них опечатка. Партийцы это в баню с девками пошли…
Чапаев отбил у белых танк, назначил Петьку командиром танкового взвода.
Вечером звонок по телефону:
- Василь Иваныч, докладывает командир танкового взвода! За день происшествий не случилось, все нормально!
- Молодцом, Петька! Ну, давайте там, служите…
Утром звонок: - Василь Иваныч, докладывает командир танкового корпуса!
- Ты что, охренел? У нас всего один танк!
- Этта… Его ночью раскулачили… Фары сняли, башню с пушкой сняли, даже гусеницы уволокли. Один корпус остался…
Приходит к админу леди-юзер. Далее - диалог:
- Я тут флешку случайно в стиральной машине постирала
- И что, не читается теперь?
- Нет, я ее высушила, читается. Но на ней фотографии есть - они теперь размытые стали - можно что-нибудь сделать?
____________
Юзер (громко на весь офис): Саня, посмотри - у меня тут что-то вылезло!
Админ (так же громко): Серега, я тебе что - проктолог?
____________
Юзер: ??? ??? ??? ??? ???.??? ??? ?? ??? ??
Texподдержка: Подождите, сейчас проверю
_______________
На пиратском серве ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно 😃
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ 😁😁😁
_________
Чат на одном из игровых серверов:
Админ: ВСЕ НАРОД, ЗАКРУГЛЯЕМСЯ! КОМПЬЮТЕР ХОЧЕТ СПАТЬ!
Игрок: пусть компьютер выпьет кофе )
Админ: УЖЕ
Игрок: Что уже?
Админ: ВЫПИЛ СЛАДКИЙ ЧАЙ
Админ: КЛАВИАТУРОЙ
Админ: ТЕПЕРЬ ОН ХОЧЕТ СПАТЬ. У НЕГО СЛИПАЮТСЯ КЛАВИШИ
Админ: КАПС ЛОК УЖЕ ЗАЛИП (
не анекдот, а пресс-релиз…
Red Bull Racing рассуждения о том, какой могла бы стать Ф1, окажись у ее руля футбольные чиновники из Международной федерации футбола. Предлагаем вам итоги этого размышления:
-
Команды потребовали бы введения электронной системы хронометража в интересах честной борьбы. FIFA ответила бы: «Вздор. Серьезные судейские ошибки, влияющие на результат – это часть нашего спорта. Примите это». Проигравшая команда начинала бы плакаться, а новые победители заявляли бы, что стали бы сильнейшими в любом случае.
-
Лучший результат любой ирландской команды, пытающейся участвовать в квалификации, был бы аннулирован усилиями их соперников-французов, которые пробрались бы в комнату дирекции гонки до конца сессии и нажали бы кнопку «Delete».
-
Лучших британских пилотов не допустили бы на старт. Остальные британцы приезжали бы на соревнования, окруженные большой шумихой и ожиданием хороших результатов – но мгновенно оказывались бы в тени немцев.
-
FIFA настояла бы, чтобы каждая команда выступала на новых шинах, разработка которых заняла у Федерации полгода и потребовала огромного суперкомпьютера размером со Швейцарию. Когда команды начали жаловаться, что шины сделаны из сыра и, похоже, квадратные, им было бы сказано прекратить нытьё – неужели вы не знаете, что на кону спонсорские миллионы!
-
Одна из команд одержала уверенную победу, добравшись до финиша на 14 секунд раньше ближайшего соперника. Однако в силу трагического стечения обстоятельств инспектор гонки не заметил бы этого обстоятельства и объявил бы победителем гонщика, который закончил дистанцию вторым.
-
Итальянцы начинали бы медленно, откатившись далеко в группу середняков. Там бы они перешли к обороне – но внезапно все увидели бы их на подиуме.
-
Сто тысяч болельщиков в Монце или на Сузуки безумствовали бы при помощи вувузел. От такого в дрожь бросает!
-
Выигрывали бы немцы. Конечно, если бы в соревнованиях не участвовали испанцы…
© 1999-2010, Mail.Ru
Ну и тем кому это слишком много букв, кое что по короче…
Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое “Год России
во Франции”.
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.
не анекдот, а пресс-релиз…
Такие пресс-релизы Быки выпускают перед каждым ГП в этом сезоне.
Такие пресс-релизы Быки выпускают перед каждым ГП в этом сезоне.
Ну надо же было хоть что-то по ЧМ выложить… а то судейство - цирк, заявления ФИФА - он же… и что то не очень то и много на эту тему “коротких смешных историй”…
У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…
Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, “В Украине в три раза подоражали презервативы”.
Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду:
“Дорогие г*ндоны, помогите!”
Пусть думают…"
…Типа от жен народ отдыхает… 😃
- Дорогой! Ты знаешь, скоро 8 марта.
- Как?! Опять?!!!😲
Ну и порядки на вашем, КВА, болоте!
Позавчера пришла, КВА, изнасиловали…
Вчера пришла, КВА, изнасиловали…
Сегодня пришла, КВА, изнасиловали…
Завтра приду…
- Дорогой! Ты знаешь, скоро 8 марта.
- Как?! Опять?!!!😲
Сидят в камере Одноглазый и Однозубый.
Однозубому принесли на обед сухарь. Он грыз его, грыз и сломал зуб.
Одноглазый: 😁 “Ха-ха-ха! Приятного аппетита!”
Однозубый (тычет пальцем ему в глаз): 😈 “Ха-ха-ха! Спокойной ночи!”