Смешные анегдоты!

akirill

Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку. Через минуту прочитал: “Северная Дардота”. Еще через минуту мысль в голове: “При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?” Еще через минуту: “В какой еще ДАРДОТЕ?!!!”

Мао
akirill:

Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку. Через минуту прочитал: “Северная Дардота”. Еще через минуту мысль в голове: “При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?” Еще через минуту: “В какой еще ДАРДОТЕ?!!!”

В параллельный мир попал?😁

Schmel

Во французском поезде едет англичанка. Приоткрыла окно и любуется пейзажем.
В купе заглядывает проводник:

  • Мадам, у нас работает кондиционер, закройте, пожалуйста, окно.
  • Но, сэр, у меня такая узкая щелочка…
  • Мои поздравления Вашему мужу, но закройте, пожалуйста, окно…
Alexm12

Гуляет Бог по раю, Навстречу Адам, лыбится во весь рот. Бог его спрашивает

  • Что ли ты до яблок добрался?
  • Да, мы с Евой укусили по кусочку…
  • Блин. А где Ева?
  • Да вон в озере купается…
  • Твайумать! Теперь вся рыба так вонять будет. 😦
Schmel
  • Здравствуй, Медвежонок!
  • Здравствуй, Ежик!
    Слово за слово, и получил-таки Ежик п#здюлей…
avalanch
  • Как тяжело работать, когда шефа нет!
  • Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду…

Мужик в гараже сидит и выбивает на “Копейке” штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

  • Ммммм… - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:
  • Бл… дь! Да, папа?
sidmon

Встречаются два композитора, один такой нищий , весь в обносках, другой одет с иголочки, весь такой нарядный:

  • Ну что, как жизнь, небось оперы все пишешь?
  • Да пишу, не платят ни хрена, а у тебя смотрю все путем?
  • Ну да , тут хату новую прикупил, сейчас за тачкой еду.
    -А чем занимаешься?
    -Да я музыку для рекламы пишу.
    -Ну-ка напой.
    -М, Данон.
Vladimir_T

Это не анекдот, а реальность. В конце семидисятых, будучи призванный в Советскую армию после окончания института, служил в бригаде связи (в качестве лейтенанта). И как то на развод прибежал с журналом РАДИО под мышкой (не успел еще просмотреть).

  • Что это у тебя? (это командир первого взвода, Санек, кадровый военный, после томского военного училища связи).
  • Да … журнал РАДИО.
  • Ну-ка дай поглядеть.
    Отдаю журнал, он листает его, внимательно смотрит.
  • Это что, надо паять?
  • Ну -да, если что понравилось, можно и спаять.
    Опять Санек полистал журнал, потом отдает его мне и говорит.
    -Да ну его на хуй, я лучше бабе лишнюю палку поставлю.

Прошу прощения за дословный текст.

Андрей_Зазулин

Военная кафедра МАИ , 1984 год . Подполковник Щорс : " Вот вы , товарищи курсанты , сейчас матом ругаетесь , а потом этими же руками будете хлеб брать ! У меня уже ваши матеря на грудях повисли !!!"

avtandil

Мужик закалачивает гвоздь придерживая естественно пальцами, рядом сын.
Мужик размахивается мажет и естественно по пальцам… ах е** твою мать.
-Пап, но у молотка ведь мамы нет…
-Ну так у тебя же есть!

EagleB3
Андрей_Зазулин:

Военная кафедра МАИ , 1984 год . Подполковник Щорс

О! Щорс… Ностальгия…

Не по Щорсу, по МАИ.
3 фак, 1983…1989гг

…Я какое-то время доставал Щорса и Бурмака тем, что приходил в черных лакированных полуботинках. Правилами это не было запрещено, а сияли они безо всякой чистки как два солнца даже в пасмурный осенний день. 😈

O_Lenin
Андрей_Зазулин:

Военная кафедра МАИ , 1984 год .

Начало 80-х. Утро. Бегу от метро “Университет” на “войну”. Тогда кафедра была там, где сейчас социологический фак-т. Во дворе плац, на котором происходит утренний развод и торжественное прохождение перед трибуной - из листового железа, покрашенного в бледно-салатовый цвет.
Влетаю во двор на рысях, до построения не больше полминуты, и вижу, что никто не строится, по двору разброд и шатание, отцы-командиры явно чем-то озабочены. Оказывается, на лицевом листе трибуны, примерно 2,5х1,5 метра, во всю эту площадь ультрамарином густо написано “Х#Й”.
Развода, как такового, не было. Маршировать перед такой трибуной не стали 😁. Начальство поискало, кто не так одет, подстрижен и т.д. и т.п., и этот “штрафбат” отправился соскабливать похабщину. Ребята справились - отскребли всё нафиг до железа - получилась та же надпись оцинковкой по бледно-салатовому, не так контрастно, но читаемо 😃.

server28
Андрей_Зазулин:

“Белая горячка” - очень активная блондинка …

Мусчина прсыпается “сильно после вчерашнего”, видит - рядом бобер сидит. М., собрав все силы, спрашивает:

  • Ты эта…хто?
  • Кто-кто, не видишь? Бобер я.
  • …???
  • Да на вас, алкашей, белок уже не хватает - вот меня прислали.
Karalexey
Roix:

SAN, терпение тоже имеет границы. Судья тут великовозрастный нашелся. Личный топик что-ли?! Копируйте сами свои анекдоты из сайтов, я писать больше ничего здесь не буду.

И не надо так переживать.
Я, лично давно евоные эмоции побоку пусчаю. Пензионэрам надо скидки делать…
Даже Гаев и тот их нахаляву пущает…
Даешь анкеГдотов новых и раСных…

Schmel

Просыпается алкаш с дичайшего бодунища. В доме - ни капли. “Шарик! Шарик…” - хриплым слабеющим шепотом зовет он. Прибегает собака и начинает его лизать в опухшее лицо.

  • Шарик… Хы-ых… (дышит в морду перегаром) Ищи!
Schmel
  • Чем отличается замполит от зампотыла?
  • Ударением: один п#здИт, а другой - пИз#ит.
erbol

Уникальная находка!
Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

REAkTOR=
erbol:

Уникальная находка!
Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

О! Так этож мой! И кстати, не единственный в мире такой!

Механикус

Утром с бодуна просыпается компания. В доме ни капли воды, а сушняк страшенный… посылают за минералкой гонца. Проходит час… Приходит гонец и говорит: - “Мужики, минералки небыло, я печенья купил!”