Смешные анегдоты!
чё-то с этими фотками не так - на втором хорошо видна речка, а на первом нет 😃
Ну это же виртуальное пространство
чё-то с этими фотками не так - на втором хорошо видна речка, а на первом нет 😃
Седьмой дубль. Она уже овражек к речке пропахала…
В старо-давние времена жил один принц, который любил придаваться любовным утехам. И однажды случилась с ним неприятность – подхватил он болезнь на свой конец. Приходит этот принц к Нострадамусу и говорит: - «О великий Нострадамус, ты все знаешь, подскажи как мне избавиться от этой болезни?» На что Нострадамус отвечает – «Поезжай в Тибет, в такой-то деревушке живет восьмидесяти летняя девственница, сними с нее венок безбрачия и тем самым вылечишься» Поехал принц на Тибет, нашел старушку снял с нее венок безбрачия и тем самым вылечился. Приезжает домой и бегом к Нострадамусу. О великий Нострадамус, как ты узнал? Нострадамус отвечает: - «Да хрен его знает, но в ХХ веке это будет называться пеницилином…»
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку. Через минуту прочитал: “Северная Дардота”. Еще через минуту мысль в голове: “При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?” Еще через минуту: “В какой еще ДАРДОТЕ?!!!”
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку. Через минуту прочитал: “Северная Дардота”. Еще через минуту мысль в голове: “При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?” Еще через минуту: “В какой еще ДАРДОТЕ?!!!”
В параллельный мир попал?😁
Вот так люди с форума уходят…
оригинал
Во французском поезде едет англичанка. Приоткрыла окно и любуется пейзажем.
В купе заглядывает проводник:
- Мадам, у нас работает кондиционер, закройте, пожалуйста, окно.
- Но, сэр, у меня такая узкая щелочка…
- Мои поздравления Вашему мужу, но закройте, пожалуйста, окно…
Гуляет Бог по раю, Навстречу Адам, лыбится во весь рот. Бог его спрашивает
- Что ли ты до яблок добрался?
- Да, мы с Евой укусили по кусочку…
- Блин. А где Ева?
- Да вон в озере купается…
- Твайумать! Теперь вся рыба так вонять будет. 😦
- Здравствуй, Медвежонок!
- Здравствуй, Ежик!
Слово за слово, и получил-таки Ежик п#здюлей…
- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду…
Мужик в гараже сидит и выбивает на “Копейке” штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм… - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:
- Бл… дь! Да, папа?
Встречаются два композитора, один такой нищий , весь в обносках, другой одет с иголочки, весь такой нарядный:
- Ну что, как жизнь, небось оперы все пишешь?
- Да пишу, не платят ни хрена, а у тебя смотрю все путем?
- Ну да , тут хату новую прикупил, сейчас за тачкой еду.
-А чем занимаешься?
-Да я музыку для рекламы пишу.
-Ну-ка напой.
-М, Данон.
Это не анекдот, а реальность. В конце семидисятых, будучи призванный в Советскую армию после окончания института, служил в бригаде связи (в качестве лейтенанта). И как то на развод прибежал с журналом РАДИО под мышкой (не успел еще просмотреть).
- Что это у тебя? (это командир первого взвода, Санек, кадровый военный, после томского военного училища связи).
- Да … журнал РАДИО.
- Ну-ка дай поглядеть.
Отдаю журнал, он листает его, внимательно смотрит. - Это что, надо паять?
- Ну -да, если что понравилось, можно и спаять.
Опять Санек полистал журнал, потом отдает его мне и говорит.
-Да ну его на хуй, я лучше бабе лишнюю палку поставлю.
Прошу прощения за дословный текст.
Военная кафедра МАИ , 1984 год . Подполковник Щорс : " Вот вы , товарищи курсанты , сейчас матом ругаетесь , а потом этими же руками будете хлеб брать ! У меня уже ваши матеря на грудях повисли !!!"
Мужик закалачивает гвоздь придерживая естественно пальцами, рядом сын.
Мужик размахивается мажет и естественно по пальцам… ах е** твою мать.
-Пап, но у молотка ведь мамы нет…
-Ну так у тебя же есть!
“Белая горячка” - очень активная блондинка …
Военная кафедра МАИ , 1984 год . Подполковник Щорс
О! Щорс… Ностальгия…
Не по Щорсу, по МАИ.
3 фак, 1983…1989гг
…Я какое-то время доставал Щорса и Бурмака тем, что приходил в черных лакированных полуботинках. Правилами это не было запрещено, а сияли они безо всякой чистки как два солнца даже в пасмурный осенний день. 😈
Военная кафедра МАИ , 1984 год .
Начало 80-х. Утро. Бегу от метро “Университет” на “войну”. Тогда кафедра была там, где сейчас социологический фак-т. Во дворе плац, на котором происходит утренний развод и торжественное прохождение перед трибуной - из листового железа, покрашенного в бледно-салатовый цвет.
Влетаю во двор на рысях, до построения не больше полминуты, и вижу, что никто не строится, по двору разброд и шатание, отцы-командиры явно чем-то озабочены. Оказывается, на лицевом листе трибуны, примерно 2,5х1,5 метра, во всю эту площадь ультрамарином густо написано “Х#Й”.
Развода, как такового, не было. Маршировать перед такой трибуной не стали 😁. Начальство поискало, кто не так одет, подстрижен и т.д. и т.п., и этот “штрафбат” отправился соскабливать похабщину. Ребята справились - отскребли всё нафиг до железа - получилась та же надпись оцинковкой по бледно-салатовому, не так контрастно, но читаемо 😃.
“Белая горячка” - очень активная блондинка …
Мусчина прсыпается “сильно после вчерашнего”, видит - рядом бобер сидит. М., собрав все силы, спрашивает:
- Ты эта…хто?
- Кто-кто, не видишь? Бобер я.
- …???
- Да на вас, алкашей, белок уже не хватает - вот меня прислали.
SAN, терпение тоже имеет границы. Судья тут великовозрастный нашелся. Личный топик что-ли?! Копируйте сами свои анекдоты из сайтов, я писать больше ничего здесь не буду.
И не надо так переживать.
Я, лично давно евоные эмоции побоку пусчаю. Пензионэрам надо скидки делать…
Даже Гаев и тот их нахаляву пущает…
Даешь анкеГдотов новых и раСных…
Просыпается алкаш с дичайшего бодунища. В доме - ни капли. “Шарик! Шарик…” - хриплым слабеющим шепотом зовет он. Прибегает собака и начинает его лизать в опухшее лицо.
- Шарик… Хы-ых… (дышит в морду перегаром) Ищи!