Смешные анегдоты!
с просторов Интернета:
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещались два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
.
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Для поднятия интереса к игре и придания ей некоторой пикантности, следует начать размещать покемонов в женских банях.
Вот и настал тот возраст, когда секс, с вдвое младшими, уже неподсуден.
korabelny-kot.livejournal.com/271277.html
много текста:
— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!
— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?
Спасибо, долго искал эту сказку на ночь!
Прощаясь…
-Герша, чтоб тебе жить богато!
-Изя, ты что то покушал, чтоб мне такое желать?
-Нет, я устал тебе деньги одалживать…
Занемог олигарх. Пришел врач, осмотрел, выписал рецепты. Молодая жена пациента провожает врача до ворот.
- Скажите доктор, есть хоть какая-то надежда?
- Ни малейшей, милочка. Обычная простуда.
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
“Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.”
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: “Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…”
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула
Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом: “Почта по техническим причинам не будет работать 26 августа 2016 года”. Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) Почта ничего не заметила про объявление.
Практически древний анекдот про сперматозоидов - Все несутся к яйцеклетке, и вдруг самый последний и слабый кричит -“Ребята, нас предали, мы в ЖОПЕ!!!”. Все развернулись и шарахнулись назад, а слабый рванул вперёд и таки оплодотворил!
Так и рождаются хитрые дети…
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: …
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат
Она была возмущена поведением мужа и ждала от него объяснений. И вот ЧТО выяснилось!
> >>>>>> Разоблачение удалось на славу!
> >>>>>> Пару пригласили на маскарад. Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее. Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник. В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.
> >>>>>> Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довол…ьно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие.
> >>>>>> Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из машин, и они страстно занялись любовью на заднем сидении.
> >>>>>> Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как муж объяснит свое возмутительное поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел.
> >>>>>> — Хорошо провел время? – спросила она.
> >>>>>> — О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.
> >>>>>> Она закивала.
> >>>>>> — Долго танцевал?
> >>>>>> Мужчина ответил:
> >>>>>> — Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате.
> >>>>>> — Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.
> >>>>>> На что муж ответил:
> >>>>>> — Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!
По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал… Я в шкафу.
…
Лекция. Предмет Биология
Препод спрашивает:
— Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты:
— Полный рот!
— А количество?
— Два глотка!
…
— Вчера познакомился с работницей “Билайн”.
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная…
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Не стоит считать себя умнее других вслух.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на … В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Извините, если было уже
Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой…
Скажем так: Ан-2 с заданья,
“Борт 13” - позывной.
Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот…
Вдруг пилоты видят …трактор…
Трактор по небу плывёт!
Не спеша, как дело знает…
Трактор всё ж - откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть…
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад…
Облака утюжа крышей
Чинно прёт… За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б…
"Вслух сказать - берут сомненья…
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи…
Подними сейчас я шуму -
На земле запрут в дурдом…
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!.."
У Второго те же мысли:
“Есть в молчании резон…
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!”
А земля не спит с радаром:
“Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись”.
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
“Грузовой” - ещё понятно…
Но какой он, нафиг, “борт”?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я “с приветом”:
Трактор видит командир?..
Промолчать - Второй заложит.
У него и шурин - мент.
А потеря связи - тоже,
Между прочим, инцидент…
Это жизнь… На суше ль, в небе -
Одинаковый народ…
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот…
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком…
“…Борт 13, доложите!..”
- стал диспетчер им врагом …
“Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!”
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв…
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв…
Их гнетущее молчанье
У критической черты…
-Ты там видишь что-то, Ваня?
- Облака одни… А ты?
“Не прошло… Хитёр на зависть…” -
Мыслит первый сам с собой.
“Ну, хитрец! Хотел подставить…” -
Вторил мыслями Второй.
А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой…
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
“Грузовой”, ответьте “Вышке”!.. -
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой…)
Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил…
“…Грузовой на связи…” (Боже!!!)
“Расхожденье подтвердил…”
Всё… Конец полётам, небу…
Всё, что может ждать потом -
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом…
“Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!”
Да… Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один - проснуться…
И вовек уже не спать!
“Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!”
Сколь ни быть ужасной тайне -
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков…
Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж…
Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит…
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит…
Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной…
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой…)
Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь…
“Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь…”
ГОВОРЯТ ДЕТИ: “Пизанская башня всё нагибается и нагибается.
И когда-нибудь она совсем нагибнётся…” (Семен 4 года)
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой: - Я никого не посылал!!!
И съела лиса просроченный колобок… Так лису ещё никогда не просрачивало!
Извините, если было уже
Стихи называются “Небесный трактор”. Жаль, что привели не полностью. Нет окончания. У Дмитрия Смирнова много хороших стихов и песен!
Например, “Песенка о сухом лизинге”.