Смешные анегдоты!
— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат
Она была возмущена поведением мужа и ждала от него объяснений. И вот ЧТО выяснилось!
> >>>>>> Разоблачение удалось на славу!
> >>>>>> Пару пригласили на маскарад. Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее. Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник. В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.
> >>>>>> Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довол…ьно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие.
> >>>>>> Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из машин, и они страстно занялись любовью на заднем сидении.
> >>>>>> Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как муж объяснит свое возмутительное поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел.
> >>>>>> — Хорошо провел время? – спросила она.
> >>>>>> — О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.
> >>>>>> Она закивала.
> >>>>>> — Долго танцевал?
> >>>>>> Мужчина ответил:
> >>>>>> — Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате.
> >>>>>> — Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.
> >>>>>> На что муж ответил:
> >>>>>> — Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!
По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал… Я в шкафу.
…
Лекция. Предмет Биология
Препод спрашивает:
— Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты:
— Полный рот!
— А количество?
— Два глотка!
…
— Вчера познакомился с работницей “Билайн”.
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная…
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Не стоит считать себя умнее других вслух.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на … В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Извините, если было уже
Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой…
Скажем так: Ан-2 с заданья,
“Борт 13” - позывной.
Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот…
Вдруг пилоты видят …трактор…
Трактор по небу плывёт!
Не спеша, как дело знает…
Трактор всё ж - откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть…
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад…
Облака утюжа крышей
Чинно прёт… За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б…
"Вслух сказать - берут сомненья…
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи…
Подними сейчас я шуму -
На земле запрут в дурдом…
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!.."
У Второго те же мысли:
“Есть в молчании резон…
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!”
А земля не спит с радаром:
“Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись”.
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
“Грузовой” - ещё понятно…
Но какой он, нафиг, “борт”?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я “с приветом”:
Трактор видит командир?..
Промолчать - Второй заложит.
У него и шурин - мент.
А потеря связи - тоже,
Между прочим, инцидент…
Это жизнь… На суше ль, в небе -
Одинаковый народ…
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот…
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком…
“…Борт 13, доложите!..”
- стал диспетчер им врагом …
“Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!”
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв…
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв…
Их гнетущее молчанье
У критической черты…
-Ты там видишь что-то, Ваня?
- Облака одни… А ты?
“Не прошло… Хитёр на зависть…” -
Мыслит первый сам с собой.
“Ну, хитрец! Хотел подставить…” -
Вторил мыслями Второй.
А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой…
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
“Грузовой”, ответьте “Вышке”!.. -
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой…)
Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил…
“…Грузовой на связи…” (Боже!!!)
“Расхожденье подтвердил…”
Всё… Конец полётам, небу…
Всё, что может ждать потом -
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом…
“Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!”
Да… Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один - проснуться…
И вовек уже не спать!
“Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!”
Сколь ни быть ужасной тайне -
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков…
Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж…
Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит…
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит…
Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной…
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой…)
Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь…
“Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь…”
ГОВОРЯТ ДЕТИ: “Пизанская башня всё нагибается и нагибается.
И когда-нибудь она совсем нагибнётся…” (Семен 4 года)
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой: - Я никого не посылал!!!
И съела лиса просроченный колобок… Так лису ещё никогда не просрачивало!
Извините, если было уже
Стихи называются “Небесный трактор”. Жаль, что привели не полностью. Нет окончания. У Дмитрия Смирнова много хороших стихов и песен!
Например, “Песенка о сухом лизинге”.
С просторов:
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя “хуяссе!”
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: “Воробьи сегодня разгалделись - сил нет”.
Лежит мужик в больнице, в хирургии. Палата битком – койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и его продуло. Лежит, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматывает… В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну он ее и просит:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила пациента тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли…
На следующий день насморка не было.
Навеяно фразой “в каждой российской семье есть автомобиль”(С):
Конец 60-х, выступает молодой задорный лектор:
- Товарищи, через пять лет в каждой советской семье будет свой автомобиль!
… Аплодисменты … - А через десять лет- свой самолет!!!
… Бурные овации …
Робкий голос из зала: - А зачем в каждой советской семье должен быть самолет?
- Поясняю на конкретном примере. Допустим, вы живете в Челябинске и вдруг узнаете, что в Новосибирске выбросили муку…
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!».
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то.
Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе.
Один из них подходит ко мне:
— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
— Да вроде бы нету… А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я.
— Да ключ надо на 22… Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику.
— Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел.
Словами его состояние описать невозможно.
А его глаза стали больше очков.
А мне приятно…
Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник…
- Хорошо.
- И вам уже за 60, Игорь Борисович!
Сынок, почему двойка по русскому!?
- Потому что “ослаблять” - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Стареем… Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…
У многих начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона.
Набирая песок для своей новой кошки, маленький Петя нашел старую.
qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя
Как надо правильно голосовать за ЯдРо- если согласен-ставишь галочку, если не согласен-ставишь крестик.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: “Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!” - Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем…
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш
Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.…
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет ``село``?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!