Search in topic

Смешные анегдоты!

Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник…

• Хорошо.
• И вам уже за 60, Игорь Борисович!

Сынок, почему двойка по русскому!?

• Потому что “ослаблять” - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

• Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
• А как потише?
• Рот жене скотчем залепи, что ли…
  Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
  После первого оргазма муж кричит:
• Дядь Саша, так хорошо?
• Да!
  После второго оргазма:
• И так хорошо?
• Да!
  И так несколько раз.
  Наконец старик нервно орёт:
• Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
• Почему?
• Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Женщина:

• Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
  Мужчина:
• Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Стареем… Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

У многих начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона.

Набирая песок для своей новой кошки, маленький Петя нашел старую.

qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя

Как надо правильно голосовать за ЯдРо- если согласен-ставишь галочку, если не согласен-ставишь крестик.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

• Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: “Употребляйте
  маракуйю, она приносит пользу организму!”
• Поручик, а где рифма?
• Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем…
  рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш
Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.…
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет ``село``?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

Крал у Кралы уклар коллары,
Крала у Калра уклара кралнет.

На уроке русского языка.

• Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
• Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда “при макияже”. Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: “Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал ни к чему!..”

Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу “Что такое секс”.
Председатель: “Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима”.
Врач: “Какая же… это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!”
Инженер: “Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.”
Адвокат: “Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!”
Прокурор: “Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!”
Актриса: “Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!”
Профессор: “Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!”
Еврей: “Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!”

Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лазера, точных расчетов и новых технологий люк через 12 часов открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеетесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно… - П@здюлями называются!

• Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша.
  Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер и вегетарианец.
• Доченька, а можно как-то вернуть того "бнутого дагестанца-рецидивиста который у тебя до этого мудака был?

Смешно, но больно… - П@здюлями называются!

Было больно ,за то всем досталось.
))).
Держите от меня )))
Вовочка приходит к папе.

• Папа, тебя в школу вызывают.

• Что случилось?

• На уроке математики меня спросили: “Сколько будет 7*9?” Я говорю:

“63”. “А 9*7?”. Я отвечаю: “А какая … разница?”

Папа:

• Действительно…ладно, зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

• Папа, ты в школу-то не ходил?

• Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.

• Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.

• А на физкультуре что случилось?

• Учитель мне говорит: “Вовочка, подними правую руку”. Я поднял. "А

теперь подними левую руку". Я поднял. “А теперь подними правую ногу”. Я

поднял. “А теперь подними левую ногу”. Я говорю: "А мне что, на х…

стоять?"

• Логично. Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.

Еще через сутки Вовочка снова к папе.

• Папа, ты в школе-то так и не был?

• Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.

• Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.

• А на этот раз ты что натворил?

• Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель

математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

• А учитель рисования на…я пришел?

• Ну вот я и спросил…

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

• А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
  за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
  Попробуй!
  Ну, мужик думает: “Не может быть”, но проверить охота; пописал в баночку,
  принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
  Там напечатано: “У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.
  Мужик думает: “Ни фига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал,
  может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
  жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в
  кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
  и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
  Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
  смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
  лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик
  и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…

Как поставить на место ортодоксов? Один из рецептов.
Александр Ягольник
“Самолет летит по маршруту Тель-Авив - Веронa. Из 160 пассажиров около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.…
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно”. За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании “ALITALIA” при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - ROMA ".

• Соломон Маркович, или есть какая-то взаимосвязь между внешностью женщины и ее содержанием?
• Таки есть, Сёма. У женщины должна быть такая внешность, чтобы ее хотелось взять на содержание.

Едут муж с женой в машине.

• Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
  Муж спокойно:
• Это ее проблемы.
• Да, но она изменяет нашему сыну.
• Это его проблемы.
• Но изменяет-то она с тобой!
• Это мои проблемы.
  Чуть не плача:
• А как же я?
• Это твои проблемы.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

• Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
  Окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
• Извините, продаю, как есть.
• Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
  Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
• Конечно, как у всех.
• Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
  Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
• Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
  Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
• И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов.

Прошу прощения у модераторов! Лучший, в этой ветке, анекдот за последний год!

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам 3,1415926535зда…

Из новостей: “Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия”.
“Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить”, - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.