Смешные анегдоты!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Попробуй!
Ну, мужик думает: “Не может быть”, но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: “У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.
Мужик думает: “Ни фига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик
и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…
Как поставить на место ортодоксов? Один из рецептов.
Александр Ягольник
“Самолет летит по маршруту Тель-Авив - Веронa. Из 160 пассажиров около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.…
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно”. За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании “ALITALIA” при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - ROMA ".
- Соломон Маркович, или есть какая-то взаимосвязь между внешностью женщины и ее содержанием?
- Таки есть, Сёма. У женщины должна быть такая внешность, чтобы ее хотелось взять на содержание.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно: - Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача: - А как же я?
- Это твои проблемы.
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят: - Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов.
Прошу прощения у модераторов! Лучший, в этой ветке, анекдот за последний год!
Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам 3,1415926535зда…
Из новостей: “Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия”.
“Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить”, - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.
Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
“Моей любимой, которая еще дома”. Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Почему Вы опоздали на работу?
Утром переползала через мужа и немного задержалась.
Захожу сейчас в кабинет замначальника ГАИ,он в GTA SAN ANDREAS сваливает от экипажа ДПС с криком:
“ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х#Й, ЁБ###Й МУСОР”
по такому случаю уместно вспомнить нестареющую частушку:
Поменяли время нам,
Суета на глобусе:
Раньше х%й вставал в постели,
А теперь в автобусе.
“Не влезай-убьёт!”
Влезешь - то же убьёт…
Интересно, а на фига тогда эта надпись?
Лучший четвероногий друг человека - кровать!
Утром переползала через мужа и немного задержалась.
Вариант - “Утром переползала через мужа и зацепилась…”
Сын спрашивает у папы:
-Папа, а мы евреи?
-Нет…
-А когда будем?
загадка:
между ног висит болтается на Х… начинается?
-люстра!
-почему на Х?
-Хрустальная
-а почему между ног?
-люстра моя,куда хочу туда и вешаю!
На работе подруга постоянно пытается заснуть , вся замученная…
-Маш, что случилось?
-Муж вчера из командировки вернулся, не выспалась…
-!!!
-Если бы, храпел сволочь, до самого утра!!!
- Где это я?
- Это Валгалла, Зал Славы павших героев. В какой битве ты так храбро сражался?
- Помню очередь в регистратуру. За талончиком к лору…
C другого форума.
Чувак отжег по полной:
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Я думаю примерно понятно какие ответы дали пользователи форума, все ржали прикалывались и т.п.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Он же:
Ничего себе сколько ответов за несколько минут! Очень общительный и дружелюбный форум!
Но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
Я сейчас поеду по делам и попробую. Целый бак сразу не хочу заливать, попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95 бензином, на всякий случай, чтобы не троило.
Вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики. Ждите отзыв, я поехал
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все ржут!!!Некоторые предупреждают, но ждут вечера))))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером написал:
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
******
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: “твой кролик написАл” (уоur Ваnnу Wrоtе).
Только в секс-шопе продавец может вежливо спросить покупателя: “За каким %уем Вы сюда пришли?”
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100!
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!