Смешные анегдоты!
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Почему Вы опоздали на работу?
Утром переползала через мужа и немного задержалась.
Захожу сейчас в кабинет замначальника ГАИ,он в GTA SAN ANDREAS сваливает от экипажа ДПС с криком:
“ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х#Й, ЁБ###Й МУСОР”
по такому случаю уместно вспомнить нестареющую частушку:
Поменяли время нам,
Суета на глобусе:
Раньше х%й вставал в постели,
А теперь в автобусе.
“Не влезай-убьёт!”
Влезешь - то же убьёт…
Интересно, а на фига тогда эта надпись?
Лучший четвероногий друг человека - кровать!
Утром переползала через мужа и немного задержалась.
Вариант - “Утром переползала через мужа и зацепилась…”
Сын спрашивает у папы:
-Папа, а мы евреи?
-Нет…
-А когда будем?
загадка:
между ног висит болтается на Х… начинается?
-люстра!
-почему на Х?
-Хрустальная
-а почему между ног?
-люстра моя,куда хочу туда и вешаю!
На работе подруга постоянно пытается заснуть , вся замученная…
-Маш, что случилось?
-Муж вчера из командировки вернулся, не выспалась…
-!!!
-Если бы, храпел сволочь, до самого утра!!!
- Где это я?
- Это Валгалла, Зал Славы павших героев. В какой битве ты так храбро сражался?
- Помню очередь в регистратуру. За талончиком к лору…
C другого форума.
Чувак отжег по полной:
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Я думаю примерно понятно какие ответы дали пользователи форума, все ржали прикалывались и т.п.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Он же:
Ничего себе сколько ответов за несколько минут! Очень общительный и дружелюбный форум!
Но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
Я сейчас поеду по делам и попробую. Целый бак сразу не хочу заливать, попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95 бензином, на всякий случай, чтобы не троило.
Вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики. Ждите отзыв, я поехал
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все ржут!!!Некоторые предупреждают, но ждут вечера))))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером написал:
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
******
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: “твой кролик написАл” (уоur Ваnnу Wrоtе).
Только в секс-шопе продавец может вежливо спросить покупателя: “За каким %уем Вы сюда пришли?”
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100!
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Хочу верить что не фейк…
“Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри, так же известного как Человек-Волк.
К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома…
И бандиты пока не осознавали, что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин…
Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин “по-своему”, превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию.
Полиция так говорит об этом инциденте: “Бедные, бедные бандиты. Они были полностью сломлены.
Я никогда не видел такого, полного отчаяния, взгляда у мужчины.
Им повезло, что мы приехали хотя бы сейчас, но эмоционально они, похоже, никогда не реабилитируются”
Гарри-волк считается некой пугающей сказкой во Флориде, которую знает чуть ли не каждый мужчина.
Но вот только Гарри далеко не сказка, а реальный, жестокий и опасный гей-хищник.”
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Проблема современных женщин…
Под себя положишь -задыхается…
На себя положишь- скатывается.
Сбоку- засыпает , тварь …
Сбоку- засыпает , тварь …
И ролевая игра “спящая красавица”…
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Грустный анекдот . Для людей 1963 года рождения - непонятный вообще . Я могу ещё улыбнуться над " …боевыми пид@расами Александра Македонского…" Но вообще-то в нашей Стране происходят безумные вещи .
“Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.” (С)
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын - папе:
- Бать, а чё они все на цыпочках?
- Не знаю, сына. Лебедей много. Походу, весь двор в говне…
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
-
Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
-
Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз…
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сволочь карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?