Search in topic

Смешные анегдоты!

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш
Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.…
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет ``село``?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

Крал у Кралы уклар коллары,
Крала у Калра уклара кралнет.

На уроке русского языка.

• Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
• Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда “при макияже”. Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: “Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал ни к чему!..”

Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу “Что такое секс”.
Председатель: “Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима”.
Врач: “Какая же… это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!”
Инженер: “Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.”
Адвокат: “Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!”
Прокурор: “Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!”
Актриса: “Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!”
Профессор: “Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!”
Еврей: “Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!”

Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лазера, точных расчетов и новых технологий люк через 12 часов открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеетесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно… - П@здюлями называются!

• Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша.
  Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер и вегетарианец.
• Доченька, а можно как-то вернуть того "бнутого дагестанца-рецидивиста который у тебя до этого мудака был?

Смешно, но больно… - П@здюлями называются!

Было больно ,за то всем досталось.
))).
Держите от меня )))
Вовочка приходит к папе.

• Папа, тебя в школу вызывают.

• Что случилось?

• На уроке математики меня спросили: “Сколько будет 7*9?” Я говорю:

“63”. “А 9*7?”. Я отвечаю: “А какая … разница?”

Папа:

• Действительно…ладно, зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

• Папа, ты в школу-то не ходил?

• Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.

• Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.

• А на физкультуре что случилось?

• Учитель мне говорит: “Вовочка, подними правую руку”. Я поднял. "А

теперь подними левую руку". Я поднял. “А теперь подними правую ногу”. Я

поднял. “А теперь подними левую ногу”. Я говорю: "А мне что, на х…

стоять?"

• Логично. Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.

Еще через сутки Вовочка снова к папе.

• Папа, ты в школе-то так и не был?

• Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.

• Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.

• А на этот раз ты что натворил?

• Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель

математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

• А учитель рисования на…я пришел?

• Ну вот я и спросил…

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

• А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
  за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
  Попробуй!
  Ну, мужик думает: “Не может быть”, но проверить охота; пописал в баночку,
  принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
  Там напечатано: “У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.
  Мужик думает: “Ни фига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал,
  может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
  жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в
  кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
  и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
  Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
  смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
  лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик
  и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…

Как поставить на место ортодоксов? Один из рецептов.
Александр Ягольник
“Самолет летит по маршруту Тель-Авив - Веронa. Из 160 пассажиров около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.…
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно”. За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании “ALITALIA” при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - ROMA ".

• Соломон Маркович, или есть какая-то взаимосвязь между внешностью женщины и ее содержанием?
• Таки есть, Сёма. У женщины должна быть такая внешность, чтобы ее хотелось взять на содержание.

Едут муж с женой в машине.

• Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
  Муж спокойно:
• Это ее проблемы.
• Да, но она изменяет нашему сыну.
• Это его проблемы.
• Но изменяет-то она с тобой!
• Это мои проблемы.
  Чуть не плача:
• А как же я?
• Это твои проблемы.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

• Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
  Окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
• Извините, продаю, как есть.
• Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
  Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
• Конечно, как у всех.
• Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
  Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
• Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
  Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
• И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов.

Прошу прощения у модераторов! Лучший, в этой ветке, анекдот за последний год!

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам 3,1415926535зда…

Из новостей: “Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия”.
“Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить”, - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
“Моей любимой, которая еще дома”. Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Почему Вы опоздали на работу?
Утром переползала через мужа и немного задержалась.

Захожу сейчас в кабинет замначальника ГАИ,он в GTA SAN ANDREAS сваливает от экипажа ДПС с криком:
“ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х#Й, ЁБ###Й МУСОР”

по такому случаю уместно вспомнить нестареющую частушку:

Поменяли время нам,
Суета на глобусе:
Раньше х%й вставал в постели,
А теперь в автобусе.