Смешные анегдоты!
Сцена из жизни.
Вечер, маршрутка. За водителем сидит очень пьяный гражданин (далее -ПГ).
Рядом с ним бабушка кавказской национальности.
ПГ после каждого рывка машины изрыгает водиле: " гандон, как ты едешь, оху…л совсем гандон, что ли"!
И так в течение получаса. Водиле надоело, и съехав на обочину, взял монтировку пошёл на разборку.
Кавказская бабушка с доброй и искренней улыбкой говорит водиле: “Послушай Гандон, ты человек хороший работящий, а он, показывая на ПГ,твой друг, пьяный, глупый. НЕ надо не трогай его Гандон”. (видимо решила что водилу так зовут). Хохотал даже водила.
Кто и где первым проезжает перекресток 😃
В Египте первым проезжает водитель самой убитой машины.
В России - водитель самого дорогого джипа.
В Испании первым едет водитель с самым длинным именем…
В Японии самый вежливый… проедет последним.
…
В Техасе первым проедет перекресток самый… меткий водитель.
В Испании… велосипедист - за него дорого платить в случае чего…
Иногда глядя что исполняют на дорогах наши велосипедисты, кажется что у них три жизни!
Чтобы не нарушать правила этой темы, анекдот:
Одна подруга жалуется другой:
"- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенос швейную машинку на балкон…"
Почтальон Печкин говорит: «так это я раньше от того злой был, что не было у меня сиденья на велосипеде, а одна тока трубка…»
Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???» 1я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: «А ты что хочешь-то?» 2я: «Ты такая дура, я поехала назад.
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.
Стивен Сигал срочно отправлен коком на “Адмирал Кузнецов”…
НЕ АНЕКДОТ:
Из жизни, на велосипедную тему…
Соседка попросила накачать колёса на детском велике её пятилетней дочери. Ну накачал, доча естественно присутствовала и контролировала весь процесс…, когда закончил с колёсами, взял да дунул ей в лицо из насоса, несильно, слегка… на что она слегка прищурилась и последовал вопрос - это воздух из моих колёс?!
Дама рассказывает - муж перед убытием в командировку, провёл со мной разъяснительную работу… - сводил на Отелло.
Папригуний стрэказа — басня про стрекозу и муравья в восточной обработке.
народная интерпретация басни про стрекозу и муравья в восточной, а вернее узбекской обработке:
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль —
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я – кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ. )))))
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь – скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»
В прошлом году, на праздновании нового года среди коллег, я исполнил эту басню, чем наделал много смеха и позитива. Исполняется с грузинским акцентом
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варону в рот воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
— Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой, апасны высота!
Варон послал бы зверя на… —
Но сир во рту торчит. Херня…
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз…
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
…под утро ёжик восемь раз
Из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно его протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
И как умел.
Морал грузинский басня прост —
За твой базар в ответе хвост!
Ворона сыр у фраера помыла,
Но так как вохловитою была,
То сыр не схавала, а
Села гужеваться на суку.
На ту беду,
Лисицу вел конвой.
Лиса тихонько отвалила
И к дереву на цылах подвалила.
“Спой светик оп со смыком!
Давно блатных я песен не слыхал!”
Карга разинула е"ало,
А сыра, как и не бывало…
“Кусочница! Отдай мой сыр,
А то, спущусь и фотографию попорчу.
Или скажу Волку,
Поблизости он ходит тут…”
“Что волки мне!
с Слонами я е"лась!”
Лиса сказала и
К лесу подалась.
Мораль сей басни
Такова:
Имееш сыр,
Имей и голова!
Много лет прошло, запомнилась только концовка:
Мораль сей басни такова-
Где спи…л, там и жри,
А не х… по деревьям лазать!
- Розочка , у тебя машина на ходу ?
- Таки да !
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня! Ну, дам, наверное… А про машину зачем спрашивал?!
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать.
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице
В одесском борделе:
-Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
Так как большинство анекдотов откуда нибудь да позаимствовано, отправляю всех Вас прямо к первоисточнику :“Еврейские анекдоты из Одессы” 😁
На злобу дня, в честь сегодняшних выборов в США:
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: “How are you?”
(Как вы поживаете?). На это он ответит: “Fine, and how are you?” (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: “Ме tоо” (Я тоже). После этого я уже
как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо “How
are you?”, спросил: “Who are you?” (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и
ответил: “Я муж Хиллари Клинтон…”. На что Мори ответил:
“Ме tоо…”. Воцарилась очень неловкая минута молчания…
- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Ага.
- А в какой газете?
Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
Теперь американские военные хакеры не могут избавиться от Яндекс-бара в браузерах, - сообщает Россия24.
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву “Ё”.
Это страшный человек.
Если ему не лень тянуться до “Ё”, он и до вас дотянется!
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: “Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования”.
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.
На правах рекламы!!! 😂
Продам отличный смартфон NEO N003.
Причина продажи - моя неудавшаяся попытка его убийства. Просто вовремя вспомнил, как мы были счастливы, когда познакомились.
У телефона есть несколько недочетов, которые собственно не мешают ему работать, но мешают мне жить. Зато он реально тренирует силу воли, тягу к победе и контроль над нервами!!!
- На экране есть несколько светлых пятен. Это с завода, не критично.
- Тачскрин периодически сам нажимает произвольные кнопки, из-за чего удалил мне как-то пару контактов, звонил кому попало по скайпу, сам вешал трубку при разговоре, не спросив моего мнения на этот счет ващщще!!!
- Защитное стекло основной камеры за время эксплуатации покрылось микротрещинами и делает замыленные снимки. Но!!! Если ее аккуратно лизнуть, то влажная слюнявая пленка заполняет царапины и выравнивает поверхность оптики. Тогда в течении 30-60ти секунд можно сделать снимки весьма удовлетворительного качества!
- Фронтальная камера изначально на заводе была установлена криво и чтобы тебя целиком видели во время видеовызова по скайпу, а не одно ухо и пол глаза, приходится держать телефон в стороне от фейса. Что создает комичный вид в глазах окружающих!!!
- Разговорный динамик периодически начинает хрипеть, но это легко лечится, если сильно в него дунуть.
- Динамик вызова периодически забивается металлическим микромусором и рычит. Тогда нужно взять неодимовый магнит, обернуть его в кулечек, позвонить себе с другого телефона и пока играет рингтон вызова, поелозить магнитом в кулечке над динамиком собрав этот металлический мусор в долбанный кулечек. И динамик опять как новый.
- Есть две мертвые полоски на тачскрине которые не реагирую на нажатия, одна сверху, другая снизу. Поэтому для полноценного набора текста нужно постоянно вертеть аппарат перекладывая клавиатуру.
- Экран внутри отклеился от стекла по краям на 4-5мм. Зато это видно только когда экран черный или выключен, то есть практически постоянно… 😃
- Датчик освещенности очень дискретный, он понимает только когда солнце есть и когда его нет. Но пришлось его отключить не по этому. При ОООЧЕНЬ ярком освещении (солнечный день) вместо того, чтобы включать экран на полную яркость у телефона постоянно срабатывает датчик приближения (расположен рядом) и ващщще отключает экран. Пока в темную парадную со света не спрячешься - телефон не включишь.
- Оперативная память постоянно куда-то “утекает” и телефон приходится постоянно перезагружать, потому как закрыванием всех приложений и штатной очисткой памяти она не чистится. А когда заполнена под завязку - телефон сильно тормозит.
- И тут возникает еще одна проблема, отвратно работающий контроллер заряда батареи. Он полдня может показывать 90-80%, а после перезагрузки сказать, что у телефона, оказывается, осталось 15-12% заряда, а он собака и не видел!!!
- Ставя на ночь телефон на зарядку, никогда не знаешь, насколько он зарядится утром все по той же причине обдолбанного контроллера.
- Батарея из-за этого держит мягко говоря неадекватно.
- Фонарик/вспышка включается через раз. ТО есть вот когда тебе реально нужно - он #### не горит!!! И чтоб его включить нужно, перезагрузить аппарат. А пока он перезагрузится, фонарик уже обычно нафих и не нужен. 😃
- Не смотря на отличный звук в наушниках благодаря отдельному аудиочипу, чтобы наушники не “трещали”, штекер нужно резинкой притянуть к корпусу, создав постоянную “натяжку” штекера в бок.
- Подобрать адекватно работающую гарнитуру нереально. Поэтому пришлось тупо купить обычные наушники, без микрофона и кнопок управления.
- Последнее время стал иногда связь терять, но это обычно ненадолго. Когда срочно позвонить нужно ее никогда нет, а когда не нужно - связь ВСЕГДА отличная!!! 😃
А в остальном отличный телефон!!!
Отдам не дорого!!!
Есть родные коробка, шнуры, зарядка, документы!!!
PS
Честное слово, это не собирательный образ и не выдумка, это реальный смартфон совершенно без преувеличения!!! 😁
Коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Жили–были три брата: Иван–Дурак, Кирилл — Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж:???… кто такой Серёжка??
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Завод по производству нафтизина держится на соплях
Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 37–го. вот между ногами и разница
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить — "дедушкин!?
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…”.
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
На день рождения кто–то принес семечки.
Пить так и не начали.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик–рубика за две секунды.
— Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
— Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!