Смешные анегдоты!
Из жизни, на велосипедную тему…
Соседка попросила накачать колёса на детском велике её пятилетней дочери. Ну накачал, доча естественно присутствовала и контролировала весь процесс…, когда закончил с колёсами, взял да дунул ей в лицо из насоса, несильно, слегка… на что она слегка прищурилась и последовал вопрос - это воздух из моих колёс?!
Дама рассказывает - муж перед убытием в командировку, провёл со мной разъяснительную работу… - сводил на Отелло.
Папригуний стрэказа — басня про стрекозу и муравья в восточной обработке.
народная интерпретация басни про стрекозу и муравья в восточной, а вернее узбекской обработке:
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль —
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я – кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ. )))))
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь – скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»
В прошлом году, на праздновании нового года среди коллег, я исполнил эту басню, чем наделал много смеха и позитива. Исполняется с грузинским акцентом
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варону в рот воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
— Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой, апасны высота!
Варон послал бы зверя на… —
Но сир во рту торчит. Херня…
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз…
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
…под утро ёжик восемь раз
Из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно его протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
И как умел.
Морал грузинский басня прост —
За твой базар в ответе хвост!
Ворона сыр у фраера помыла,
Но так как вохловитою была,
То сыр не схавала, а
Села гужеваться на суку.
На ту беду,
Лисицу вел конвой.
Лиса тихонько отвалила
И к дереву на цылах подвалила.
“Спой светик оп со смыком!
Давно блатных я песен не слыхал!”
Карга разинула е"ало,
А сыра, как и не бывало…
“Кусочница! Отдай мой сыр,
А то, спущусь и фотографию попорчу.
Или скажу Волку,
Поблизости он ходит тут…”
“Что волки мне!
с Слонами я е"лась!”
Лиса сказала и
К лесу подалась.
Мораль сей басни
Такова:
Имееш сыр,
Имей и голова!
Много лет прошло, запомнилась только концовка:
Мораль сей басни такова-
Где спи…л, там и жри,
А не х… по деревьям лазать!
- Розочка , у тебя машина на ходу ?
- Таки да !
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня! Ну, дам, наверное… А про машину зачем спрашивал?!
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать.
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице
В одесском борделе:
-Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
Так как большинство анекдотов откуда нибудь да позаимствовано, отправляю всех Вас прямо к первоисточнику :“Еврейские анекдоты из Одессы” 😁
На злобу дня, в честь сегодняшних выборов в США:
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: “How are you?”
(Как вы поживаете?). На это он ответит: “Fine, and how are you?” (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: “Ме tоо” (Я тоже). После этого я уже
как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо “How
are you?”, спросил: “Who are you?” (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и
ответил: “Я муж Хиллари Клинтон…”. На что Мори ответил:
“Ме tоо…”. Воцарилась очень неловкая минута молчания…
- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Ага.
- А в какой газете?
Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
Теперь американские военные хакеры не могут избавиться от Яндекс-бара в браузерах, - сообщает Россия24.
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву “Ё”.
Это страшный человек.
Если ему не лень тянуться до “Ё”, он и до вас дотянется!
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: “Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования”.
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.
На правах рекламы!!! 😂
Продам отличный смартфон NEO N003.
Причина продажи - моя неудавшаяся попытка его убийства. Просто вовремя вспомнил, как мы были счастливы, когда познакомились.
У телефона есть несколько недочетов, которые собственно не мешают ему работать, но мешают мне жить. Зато он реально тренирует силу воли, тягу к победе и контроль над нервами!!!
- На экране есть несколько светлых пятен. Это с завода, не критично.
- Тачскрин периодически сам нажимает произвольные кнопки, из-за чего удалил мне как-то пару контактов, звонил кому попало по скайпу, сам вешал трубку при разговоре, не спросив моего мнения на этот счет ващщще!!!
- Защитное стекло основной камеры за время эксплуатации покрылось микротрещинами и делает замыленные снимки. Но!!! Если ее аккуратно лизнуть, то влажная слюнявая пленка заполняет царапины и выравнивает поверхность оптики. Тогда в течении 30-60ти секунд можно сделать снимки весьма удовлетворительного качества!
- Фронтальная камера изначально на заводе была установлена криво и чтобы тебя целиком видели во время видеовызова по скайпу, а не одно ухо и пол глаза, приходится держать телефон в стороне от фейса. Что создает комичный вид в глазах окружающих!!!
- Разговорный динамик периодически начинает хрипеть, но это легко лечится, если сильно в него дунуть.
- Динамик вызова периодически забивается металлическим микромусором и рычит. Тогда нужно взять неодимовый магнит, обернуть его в кулечек, позвонить себе с другого телефона и пока играет рингтон вызова, поелозить магнитом в кулечке над динамиком собрав этот металлический мусор в долбанный кулечек. И динамик опять как новый.
- Есть две мертвые полоски на тачскрине которые не реагирую на нажатия, одна сверху, другая снизу. Поэтому для полноценного набора текста нужно постоянно вертеть аппарат перекладывая клавиатуру.
- Экран внутри отклеился от стекла по краям на 4-5мм. Зато это видно только когда экран черный или выключен, то есть практически постоянно… 😃
- Датчик освещенности очень дискретный, он понимает только когда солнце есть и когда его нет. Но пришлось его отключить не по этому. При ОООЧЕНЬ ярком освещении (солнечный день) вместо того, чтобы включать экран на полную яркость у телефона постоянно срабатывает датчик приближения (расположен рядом) и ващщще отключает экран. Пока в темную парадную со света не спрячешься - телефон не включишь.
- Оперативная память постоянно куда-то “утекает” и телефон приходится постоянно перезагружать, потому как закрыванием всех приложений и штатной очисткой памяти она не чистится. А когда заполнена под завязку - телефон сильно тормозит.
- И тут возникает еще одна проблема, отвратно работающий контроллер заряда батареи. Он полдня может показывать 90-80%, а после перезагрузки сказать, что у телефона, оказывается, осталось 15-12% заряда, а он собака и не видел!!!
- Ставя на ночь телефон на зарядку, никогда не знаешь, насколько он зарядится утром все по той же причине обдолбанного контроллера.
- Батарея из-за этого держит мягко говоря неадекватно.
- Фонарик/вспышка включается через раз. ТО есть вот когда тебе реально нужно - он #### не горит!!! И чтоб его включить нужно, перезагрузить аппарат. А пока он перезагрузится, фонарик уже обычно нафих и не нужен. 😃
- Не смотря на отличный звук в наушниках благодаря отдельному аудиочипу, чтобы наушники не “трещали”, штекер нужно резинкой притянуть к корпусу, создав постоянную “натяжку” штекера в бок.
- Подобрать адекватно работающую гарнитуру нереально. Поэтому пришлось тупо купить обычные наушники, без микрофона и кнопок управления.
- Последнее время стал иногда связь терять, но это обычно ненадолго. Когда срочно позвонить нужно ее никогда нет, а когда не нужно - связь ВСЕГДА отличная!!! 😃
А в остальном отличный телефон!!!
Отдам не дорого!!!
Есть родные коробка, шнуры, зарядка, документы!!!
PS
Честное слово, это не собирательный образ и не выдумка, это реальный смартфон совершенно без преувеличения!!! 😁
Коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Жили–были три брата: Иван–Дурак, Кирилл — Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж:???… кто такой Серёжка??
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Завод по производству нафтизина держится на соплях
Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 37–го. вот между ногами и разница
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить — "дедушкин!?
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…”.
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
На день рождения кто–то принес семечки.
Пить так и не начали.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик–рубика за две секунды.
— Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
— Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!
На наших глазах потерял смысл и стал нелепицей весьма популярный в последние годы анекдот:
“Соединённые Штаты - это единственная страна в мире, в которой никогда не будет майдана, потому что там нет посольства США”.
Хотя посольство так и не появилось…
- Скажите, Рабинович, вы случайно не шахтёр?
- Я не случайно не шахтёр, я специально не шахтёр.
Вот и до Трампа добрались!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
О выборах президента США:
“Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой”.
В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом — Жириновского.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.
Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, — заявил Абу Бакр аль-Багдади.
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.
Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.
Как сказал известный американский политолог Моня Левински, “Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета”…
- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
— Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.
Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
“…ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена…”
Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.
Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.
Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!
В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа…
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.
То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун…
Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.
Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
— А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
— Ну что, суки, не ждали?
Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.
А кто это там так орет у соседей?
-
А, это Катька…
-
Рожает, что ли?
-
Нет, беременеет…
****** -
Слышал у Мойши инсульт?
-
И шо, везде?
-
Левую руку и левую ногу отняло…
-
А в трусах?
-
Успел направо перебросить…
******
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Да вот, третья ломается еще - никак не уговорю
Возможно было уже тут но очень уж нравится)
Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё звездец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё звездец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул сидит за голову держится. Слышит Российский гимн заиграл, с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкоса на носилках уносят. Тренер в шоке, подбегает к Коляну:
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет?
- Тренер он меня схватил, скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю а передо мной яйца висят, думаю вот гад ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами схвачу их!
- Ну! И?
- Что “Ну! И?” вы даже не представляете себе на что способен человек укусивший сам себя за яйца!
Настоящая любовь-это когда помыл кота…, а он всё равно к тебе пришёл.