Search in topic
Смешные анегдоты!

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву “Ё”.
Это страшный человек.
Если ему не лень тянуться до “Ё”, он и до вас дотянется!

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: “Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования”.
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.

— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.

На правах рекламы!!! 😂

Продам отличный смартфон NEO N003.

Причина продажи - моя неудавшаяся попытка его убийства. Просто вовремя вспомнил, как мы были счастливы, когда познакомились.

У телефона есть несколько недочетов, которые собственно не мешают ему работать, но мешают мне жить. Зато он реально тренирует силу воли, тягу к победе и контроль над нервами!!!

На экране есть несколько светлых пятен. Это с завода, не критично.
Тачскрин периодически сам нажимает произвольные кнопки, из-за чего удалил мне как-то пару контактов, звонил кому попало по скайпу, сам вешал трубку при разговоре, не спросив моего мнения на этот счет ващщще!!!
Защитное стекло основной камеры за время эксплуатации покрылось микротрещинами и делает замыленные снимки. Но!!! Если ее аккуратно лизнуть, то влажная слюнявая пленка заполняет царапины и выравнивает поверхность оптики. Тогда в течении 30-60ти секунд можно сделать снимки весьма удовлетворительного качества!
Фронтальная камера изначально на заводе была установлена криво и чтобы тебя целиком видели во время видеовызова по скайпу, а не одно ухо и пол глаза, приходится держать телефон в стороне от фейса. Что создает комичный вид в глазах окружающих!!!
Разговорный динамик периодически начинает хрипеть, но это легко лечится, если сильно в него дунуть.
Динамик вызова периодически забивается металлическим микромусором и рычит. Тогда нужно взять неодимовый магнит, обернуть его в кулечек, позвонить себе с другого телефона и пока играет рингтон вызова, поелозить магнитом в кулечке над динамиком собрав этот металлический мусор в долбанный кулечек. И динамик опять как новый.
Есть две мертвые полоски на тачскрине которые не реагирую на нажатия, одна сверху, другая снизу. Поэтому для полноценного набора текста нужно постоянно вертеть аппарат перекладывая клавиатуру.
Экран внутри отклеился от стекла по краям на 4-5мм. Зато это видно только когда экран черный или выключен, то есть практически постоянно… 😃
Датчик освещенности очень дискретный, он понимает только когда солнце есть и когда его нет. Но пришлось его отключить не по этому. При ОООЧЕНЬ ярком освещении (солнечный день) вместо того, чтобы включать экран на полную яркость у телефона постоянно срабатывает датчик приближения (расположен рядом) и ващщще отключает экран. Пока в темную парадную со света не спрячешься - телефон не включишь.
Оперативная память постоянно куда-то “утекает” и телефон приходится постоянно перезагружать, потому как закрыванием всех приложений и штатной очисткой памяти она не чистится. А когда заполнена под завязку - телефон сильно тормозит.
И тут возникает еще одна проблема, отвратно работающий контроллер заряда батареи. Он полдня может показывать 90-80%, а после перезагрузки сказать, что у телефона, оказывается, осталось 15-12% заряда, а он собака и не видел!!!
Ставя на ночь телефон на зарядку, никогда не знаешь, насколько он зарядится утром все по той же причине обдолбанного контроллера.
Батарея из-за этого держит мягко говоря неадекватно.
Фонарик/вспышка включается через раз. ТО есть вот когда тебе реально нужно - он #### не горит!!! И чтоб его включить нужно, перезагрузить аппарат. А пока он перезагрузится, фонарик уже обычно нафих и не нужен. 😃
Не смотря на отличный звук в наушниках благодаря отдельному аудиочипу, чтобы наушники не “трещали”, штекер нужно резинкой притянуть к корпусу, создав постоянную “натяжку” штекера в бок.
Подобрать адекватно работающую гарнитуру нереально. Поэтому пришлось тупо купить обычные наушники, без микрофона и кнопок управления.
Последнее время стал иногда связь терять, но это обычно ненадолго. Когда срочно позвонить нужно ее никогда нет, а когда не нужно - связь ВСЕГДА отличная!!! 😃

А в остальном отличный телефон!!!
Отдам не дорого!!!
Есть родные коробка, шнуры, зарядка, документы!!!

PS
Честное слово, это не собирательный образ и не выдумка, это реальный смартфон совершенно без преувеличения!!! 😁

Коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили–были три брата: Иван–Дурак, Кирилл — Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж:???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 37–го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить — "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…”.

Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.

На день рождения кто–то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик–рубика за две секунды.

— Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
— Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!

На наших глазах потерял смысл и стал нелепицей весьма популярный в последние годы анекдот:

“Соединённые Штаты - это единственная страна в мире, в которой никогда не будет майдана, потому что там нет посольства США”.

Хотя посольство так и не появилось…

Скажите, Рабинович, вы случайно не шахтёр?
Я не случайно не шахтёр, я специально не шахтёр.

Вот и до Трампа добрались!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

О выборах президента США:
“Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой”.

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом — Жириновского.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, — заявил Абу Бакр аль-Багдади.

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.

Как сказал известный американский политолог Моня Левински, “Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета”…

Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
— Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
“…ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена…”

Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.

Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа…
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.

То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун…

Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.

Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
— А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
— Ну что, суки, не ждали?

Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.

А кто это там так орет у соседей?

А, это Катька…
Рожает, что ли?
Нет, беременеет…
******
Слышал у Мойши инсульт?
И шо, везде?
Левую руку и левую ногу отняло…
А в трусах?
Успел направо перебросить…
******

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

Маш, ты что, беременная опять?
Да.
От кого?
Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

Ночь. Муж звонит домой:

Привет, дорогая, как дела?
Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
Да вот, третья ломается еще - никак не уговорю

Возможно было уже тут но очень уж нравится)

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:

Коля короче так соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё звездец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё звездец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул сидит за голову держится. Слышит Российский гимн заиграл, с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкоса на носилках уносят. Тренер в шоке, подбегает к Коляну:
Коля как так я же видел что всё вариантов нет?
Тренер он меня схватил, скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю а передо мной яйца висят, думаю вот гад ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами схвачу их!
Ну! И?
Что “Ну! И?” вы даже не представляете себе на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

Настоящая любовь-это когда помыл кота…, а он всё равно к тебе пришёл.

Женщину всегда мучают два вопроса : “Где найти мужчину своей мечты? " и " Что теперь с этой скотиной делать”?

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:“С вас 2-17” он в ответ “Неправильно”. Кассирша снова за счеты…: “2-05” он в ответ “Неправильно”, кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - “1-97”, он “Снова неправильно”. Отчаявшаяся кассирша: “А сколько должно быть!!!” Он в ответ “Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО”.

Тёща зятю. Я в молодости была такой глупой и некрасивой… Мама! Вы прекрасно сохранились.

Похороны. Все к телу подходят, прощаются, говорят что-то…отходят. Главный герой анекдота подошел, лбом к телу прикоснулся и замер. Стоит, друзья подходят - Вань, ты че? Это ж теща твоя, ты и не любил ее ведь, че прилип к ней ???

Да я вчера на радости так нажрался, башка трещит… а она такая холодненькая !

Институт культуры. Ректор входит к себе, в приёмной навзрыд рыдает секретарша.
— Надя! Надюша! Что с тобой?!
— Двадцать лет… Двадцать лет я ждала этого момента!..
— Да что случилось?
— Что случилось? - Раздаётся телефонный звонок, там голос: “Это прачечная?”. А я, дура, взяла и растерялась!..

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.

Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: “Ну что, вкусная печенька?” - “Да”, - говорит. - “Ещё хочешь?” - “Конечно, дайте, пожалуйста”. - Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: “Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?” - Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: “Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого”. - Монах качает головой: “Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо”.

Пол царства за коня!
За какого коня?
Которым, е…ь оно всё…

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Запись в дневнике у сына: “Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…”
Ответ: “У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!”

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в
местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие
аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а
монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные
аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил
бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала
озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то
приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.