Search in topic

Смешные анегдоты!

Коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили–были три брата: Иван–Дурак, Кирилл — Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж:???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 37–го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить — "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…”.

Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.

На день рождения кто–то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик–рубика за две секунды.

— Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
— Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!

На наших глазах потерял смысл и стал нелепицей весьма популярный в последние годы анекдот:

“Соединённые Штаты - это единственная страна в мире, в которой никогда не будет майдана, потому что там нет посольства США”.

Хотя посольство так и не появилось…

• Скажите, Рабинович, вы случайно не шахтёр?
• Я не случайно не шахтёр, я специально не шахтёр.

Вот и до Трампа добрались!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

О выборах президента США:
“Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой”.

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом — Жириновского.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

• ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, — заявил Абу Бакр аль-Багдади.

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.

Как сказал известный американский политолог Моня Левински, “Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета”…

• Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
  — Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
“…ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена…”

Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.

Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа…
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.

То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун…

Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.

Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
— А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
— Ну что, суки, не ждали?

Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.

А кто это там так орет у соседей?

• А, это Катька…

• Рожает, что ли?

• Нет, беременеет…
  ******

• Слышал у Мойши инсульт?

• И шо, везде?

• Левую руку и левую ногу отняло…

• А в трусах?

• Успел направо перебросить…
  ******

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

• Маш, ты что, беременная опять?
• Да.
• От кого?
• Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

Ночь. Муж звонит домой:

• Привет, дорогая, как дела?
• Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
• Да вот, третья ломается еще - никак не уговорю

Возможно было уже тут но очень уж нравится)

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:

• Коля короче так соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё звездец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё звездец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул сидит за голову держится. Слышит Российский гимн заиграл, с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкоса на носилках уносят. Тренер в шоке, подбегает к Коляну:
• Коля как так я же видел что всё вариантов нет?
• Тренер он меня схватил, скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю а передо мной яйца висят, думаю вот гад ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами схвачу их!
• Ну! И?
• Что “Ну! И?” вы даже не представляете себе на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

Настоящая любовь-это когда помыл кота…, а он всё равно к тебе пришёл.

Женщину всегда мучают два вопроса : “Где найти мужчину своей мечты? " и " Что теперь с этой скотиной делать”?

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

• Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:“С вас 2-17” он в ответ “Неправильно”. Кассирша снова за счеты…: “2-05” он в ответ “Неправильно”, кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - “1-97”, он “Снова неправильно”. Отчаявшаяся кассирша: “А сколько должно быть!!!” Он в ответ “Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО”.

Тёща зятю. Я в молодости была такой глупой и некрасивой… Мама! Вы прекрасно сохранились.

Похороны. Все к телу подходят, прощаются, говорят что-то…отходят. Главный герой анекдота подошел, лбом к телу прикоснулся и замер. Стоит, друзья подходят - Вань, ты че? Это ж теща твоя, ты и не любил ее ведь, че прилип к ней ???

• Да я вчера на радости так нажрался, башка трещит… а она такая холодненькая !

Институт культуры. Ректор входит к себе, в приёмной навзрыд рыдает секретарша.
— Надя! Надюша! Что с тобой?!
— Двадцать лет… Двадцать лет я ждала этого момента!..
— Да что случилось?
— Что случилось? - Раздаётся телефонный звонок, там голос: “Это прачечная?”. А я, дура, взяла и растерялась!..

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.

• Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
  Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: “Ну что, вкусная печенька?” - “Да”, - говорит. - “Ещё хочешь?” - “Конечно, дайте, пожалуйста”. - Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: “Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?” - Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: “Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого”. - Монах качает головой: “Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо”.

• Пол царства за коня!
• За какого коня?
• Которым, е…ь оно всё…

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Запись в дневнике у сына: “Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…”
Ответ: “У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!”

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

• Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
  — А мне не нужен красавец.
  — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в
местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие
аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а
монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные
аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил
бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала
озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то
приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Не знаю как ща, не был давно в метро, но помню свет моргал на перегонах.

Едут муж с женой. Моргнуло. Муж жене:

• А я б успел !
  Жена:
• А что, сейчас был не ты ?

Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
​

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
​

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
​

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
​

- Втащим???
​

Приходит мужик в зоомагазин:

• Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

• Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

• Гулять идем?

Та молчит.

• Гулять идем или нет? Молчит.

• На.бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!

• Да тихо ты! Я обуваюсь!

●●●●●

• От тебя вкусно пахнет, что за духи?

• Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

●●●●●

Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:

• ну-ка, дыхни!

В общем, глупая смерть.

●●●●●

На таможне:

• У вас проблемы с фотографией в паспорте

• Какие проблемы? Вон я, третий слева.

●●●●●

• скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.

• зайчик.

• мало.

• стадо зайцев.

●●●●●

• Ты сделала уроки?

• Нет.

• А почему ты тогда легла спать?

• Меньше знаешь - крепче спишь.

●●●●●

Вор крадется в темноте по чужому дому.

• Иисус набдюдает за тобой, - раздается голос.

Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая:

• Это ты сказал?

• Да, - отвечает попугай.

Облегченно вздохнув, вор спрашивает:

• Как тебя зовут?

• Моисей.

• Что за идиот дал попугаю такое имя?

• Тот кто назвал ротвейлера Иисусом