Search in topic

Смешные анегдоты!

На наших глазах потерял смысл и стал нелепицей весьма популярный в последние годы анекдот:

“Соединённые Штаты - это единственная страна в мире, в которой никогда не будет майдана, потому что там нет посольства США”.

Хотя посольство так и не появилось…

• Скажите, Рабинович, вы случайно не шахтёр?
• Я не случайно не шахтёр, я специально не шахтёр.

Вот и до Трампа добрались!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

О выборах президента США:
“Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой”.

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом — Жириновского.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

• ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, — заявил Абу Бакр аль-Багдади.

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.

Как сказал известный американский политолог Моня Левински, “Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета”…

• Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
  — Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
“…ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена…”

Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.

Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа…
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.

То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун…

Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.

Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
— А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
— Ну что, суки, не ждали?

Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.

А кто это там так орет у соседей?

• А, это Катька…

• Рожает, что ли?

• Нет, беременеет…
  ******

• Слышал у Мойши инсульт?

• И шо, везде?

• Левую руку и левую ногу отняло…

• А в трусах?

• Успел направо перебросить…
  ******

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

• Маш, ты что, беременная опять?
• Да.
• От кого?
• Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

Ночь. Муж звонит домой:

• Привет, дорогая, как дела?
• Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
• Да вот, третья ломается еще - никак не уговорю

Возможно было уже тут но очень уж нравится)

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:

• Коля короче так соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё звездец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё звездец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул сидит за голову держится. Слышит Российский гимн заиграл, с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкоса на носилках уносят. Тренер в шоке, подбегает к Коляну:
• Коля как так я же видел что всё вариантов нет?
• Тренер он меня схватил, скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю а передо мной яйца висят, думаю вот гад ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами схвачу их!
• Ну! И?
• Что “Ну! И?” вы даже не представляете себе на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

Настоящая любовь-это когда помыл кота…, а он всё равно к тебе пришёл.

Женщину всегда мучают два вопроса : “Где найти мужчину своей мечты? " и " Что теперь с этой скотиной делать”?

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

• Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:“С вас 2-17” он в ответ “Неправильно”. Кассирша снова за счеты…: “2-05” он в ответ “Неправильно”, кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - “1-97”, он “Снова неправильно”. Отчаявшаяся кассирша: “А сколько должно быть!!!” Он в ответ “Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО”.

Тёща зятю. Я в молодости была такой глупой и некрасивой… Мама! Вы прекрасно сохранились.

Похороны. Все к телу подходят, прощаются, говорят что-то…отходят. Главный герой анекдота подошел, лбом к телу прикоснулся и замер. Стоит, друзья подходят - Вань, ты че? Это ж теща твоя, ты и не любил ее ведь, че прилип к ней ???

• Да я вчера на радости так нажрался, башка трещит… а она такая холодненькая !

Институт культуры. Ректор входит к себе, в приёмной навзрыд рыдает секретарша.
— Надя! Надюша! Что с тобой?!
— Двадцать лет… Двадцать лет я ждала этого момента!..
— Да что случилось?
— Что случилось? - Раздаётся телефонный звонок, там голос: “Это прачечная?”. А я, дура, взяла и растерялась!..

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.

• Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
  Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: “Ну что, вкусная печенька?” - “Да”, - говорит. - “Ещё хочешь?” - “Конечно, дайте, пожалуйста”. - Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: “Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?” - Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: “Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого”. - Монах качает головой: “Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо”.

• Пол царства за коня!
• За какого коня?
• Которым, е…ь оно всё…

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Запись в дневнике у сына: “Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…”
Ответ: “У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!”

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

• Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
  — А мне не нужен красавец.
  — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в
местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие
аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а
монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные
аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил
бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала
озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то
приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Не знаю как ща, не был давно в метро, но помню свет моргал на перегонах.

Едут муж с женой. Моргнуло. Муж жене:

• А я б успел !
  Жена:
• А что, сейчас был не ты ?

Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
​

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
​

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
​

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
​

- Втащим???
​

Приходит мужик в зоомагазин:

• Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

• Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

• Гулять идем?

Та молчит.

• Гулять идем или нет? Молчит.

• На.бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!

• Да тихо ты! Я обуваюсь!

●●●●●

• От тебя вкусно пахнет, что за духи?

• Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

●●●●●

Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:

• ну-ка, дыхни!

В общем, глупая смерть.

●●●●●

На таможне:

• У вас проблемы с фотографией в паспорте

• Какие проблемы? Вон я, третий слева.

●●●●●

• скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.

• зайчик.

• мало.

• стадо зайцев.

●●●●●

• Ты сделала уроки?

• Нет.

• А почему ты тогда легла спать?

• Меньше знаешь - крепче спишь.

●●●●●

Вор крадется в темноте по чужому дому.

• Иисус набдюдает за тобой, - раздается голос.

Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая:

• Это ты сказал?

• Да, - отвечает попугай.

Облегченно вздохнув, вор спрашивает:

• Как тебя зовут?

• Моисей.

• Что за идиот дал попугаю такое имя?

• Тот кто назвал ротвейлера Иисусом

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

• Что ты плачешь?
• Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
  заpабатывать на пpопитание моей семье.
  Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
• Это твой топоp?
• Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
  Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
• Может, это твой топоp?
• Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
  Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
• Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
• Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
  Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:

• Что ты плачешь?
• Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
  Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
• Это твоя жена?
• Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
  Господь pассеpдился:
• Ты солгал мне, как же так?
• Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
  недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
  из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
  Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
  супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
  Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
  несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально- экономического развития… Перестройка… Каждой советской семье отдельную квартиру… Борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… Моя первая свадьба… Павловская реформа… Пустые магазины… ГКЧП… “В связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… Танки на мосту, пожар белого дома… Опять новые деньги… Совместные предприятия… Биржи… Ваучеры… МММ с бабочкой… Черный вторник… Первая Чечня… Мой развод… Деноминация… Дефолт… Моя вторая свадьба… Начался 21-ый век… Путин… Ребенок в первый класс…

А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”? ������

А: Компьютер - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

олег директор автобазы
целует в губы всех водил
чтобы узнать какая падла
бензин сливает втихаря

придёшь с утра в библиотеку
а там ещё не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит

семен взял книгу на норвежском
но не найдя знакомых слов
прочел лишь знаки препинанья
и нумерацию страниц

вениамин предпочитает
работать сразу за еду
чтоб не ходить по магазинам
и не стоять в очередях

утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать

олег увековечен в камне
ушло на это у петра
мешок цемента тачка щебня
воды полбочки и олег

мужик когда жена и дети
снуют по дому как стрижи
разбавь их суету покоем
лежи

олег набил медведю морду
затем оленю и ежу
рабочий день таксидермиста
прошел на диво хорошо

гусары бравые могли бы
село покинуть поскорей
да останавливают бабы
коней

согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик

олег в костюме проститутки
выходит вечером во двор
но все старушки сразу видят
переодетый наркоман

вот фото ольги в инстаграме
майами солнце жизнь лафа
на заднем плане указатель
уфа

аркадий плавать не умеет
а на поверхности воды
его удерживает мненье
о нём знакомых и родных

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм

когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так

так классика или артхаус
как завершить снеговика
в сомненьях мечется с морковкой
рука

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: “А что, удобная штукенция…”