Search in topic

Смешные анегдоты!

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.

• Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
  Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: “Ну что, вкусная печенька?” - “Да”, - говорит. - “Ещё хочешь?” - “Конечно, дайте, пожалуйста”. - Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: “Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?” - Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: “Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого”. - Монах качает головой: “Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо”.

• Пол царства за коня!
• За какого коня?
• Которым, е…ь оно всё…

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Запись в дневнике у сына: “Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…”
Ответ: “У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!”

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

• Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
  — А мне не нужен красавец.
  — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в
местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие
аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а
монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные
аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил
бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала
озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то
приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Не знаю как ща, не был давно в метро, но помню свет моргал на перегонах.

Едут муж с женой. Моргнуло. Муж жене:

• А я б успел !
  Жена:
• А что, сейчас был не ты ?

Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
​

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
​

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
​

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
​

- Втащим???
​

Приходит мужик в зоомагазин:

• Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

• Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

• Гулять идем?

Та молчит.

• Гулять идем или нет? Молчит.

• На.бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!

• Да тихо ты! Я обуваюсь!

●●●●●

• От тебя вкусно пахнет, что за духи?

• Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

●●●●●

Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:

• ну-ка, дыхни!

В общем, глупая смерть.

●●●●●

На таможне:

• У вас проблемы с фотографией в паспорте

• Какие проблемы? Вон я, третий слева.

●●●●●

• скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.

• зайчик.

• мало.

• стадо зайцев.

●●●●●

• Ты сделала уроки?

• Нет.

• А почему ты тогда легла спать?

• Меньше знаешь - крепче спишь.

●●●●●

Вор крадется в темноте по чужому дому.

• Иисус набдюдает за тобой, - раздается голос.

Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая:

• Это ты сказал?

• Да, - отвечает попугай.

Облегченно вздохнув, вор спрашивает:

• Как тебя зовут?

• Моисей.

• Что за идиот дал попугаю такое имя?

• Тот кто назвал ротвейлера Иисусом

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

• Что ты плачешь?
• Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
  заpабатывать на пpопитание моей семье.
  Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
• Это твой топоp?
• Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
  Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
• Может, это твой топоp?
• Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
  Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
• Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
• Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
  Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:

• Что ты плачешь?
• Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
  Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
• Это твоя жена?
• Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
  Господь pассеpдился:
• Ты солгал мне, как же так?
• Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
  недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
  из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
  Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
  супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
  Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
  несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально- экономического развития… Перестройка… Каждой советской семье отдельную квартиру… Борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… Моя первая свадьба… Павловская реформа… Пустые магазины… ГКЧП… “В связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… Танки на мосту, пожар белого дома… Опять новые деньги… Совместные предприятия… Биржи… Ваучеры… МММ с бабочкой… Черный вторник… Первая Чечня… Мой развод… Деноминация… Дефолт… Моя вторая свадьба… Начался 21-ый век… Путин… Ребенок в первый класс…

А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”? ������

А: Компьютер - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

олег директор автобазы
целует в губы всех водил
чтобы узнать какая падла
бензин сливает втихаря

придёшь с утра в библиотеку
а там ещё не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит

семен взял книгу на норвежском
но не найдя знакомых слов
прочел лишь знаки препинанья
и нумерацию страниц

вениамин предпочитает
работать сразу за еду
чтоб не ходить по магазинам
и не стоять в очередях

утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать

олег увековечен в камне
ушло на это у петра
мешок цемента тачка щебня
воды полбочки и олег

мужик когда жена и дети
снуют по дому как стрижи
разбавь их суету покоем
лежи

олег набил медведю морду
затем оленю и ежу
рабочий день таксидермиста
прошел на диво хорошо

гусары бравые могли бы
село покинуть поскорей
да останавливают бабы
коней

согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик

олег в костюме проститутки
выходит вечером во двор
но все старушки сразу видят
переодетый наркоман

вот фото ольги в инстаграме
майами солнце жизнь лафа
на заднем плане указатель
уфа

аркадий плавать не умеет
а на поверхности воды
его удерживает мненье
о нём знакомых и родных

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм

когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так

так классика или артхаус
как завершить снеговика
в сомненьях мечется с морковкой
рука

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: “А что, удобная штукенция…”

Доктор! Как у меня анализы? … ну… кал, конечно, гггговно 😃

Доктор! Как у меня анализы? … ну… кал, конечно, гггговно

напомнило)

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а 4 разных человека!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а 4 разных человека!

А Слава КПСС - ващщще не человек!!!

Раз уж бородатые баяны выкладываете, выкладывайте полностью!!! 😉

А “Съест КПСС!” пишется через “зд”, а не через “ст”

… и на злобу дня, рекламу, слоган:
"Когда кашляеш прими “хлор-пикрин” Берлин хими!

ненавижу рекламу!

Минутка поэзии…
Она была ничё такая…
Я подхожу, короче, к ней:
А ты ничё вообще такая -
Я говорю, короче, ей.
Она мне: Да и ты ничё, блин
(А я действительно ничё)
Я говорю: Раз так, то чё, блин -
Пошли ко мне, что ль - или чё?
Она сказала: Дай подумать -
А чё тут думать, говорю -
Раз я ничё, то чё тут думать -
И ты ничё раз говорю.
Она, короче, чё-то мялась,
Стояла мялась чёто всё…
Ну ладно чё - чуть-чуть помялась -
Ей говорю - и хватит - всё.
Давай, поехали, короче.
Не, не поеду, - говорит.
А жалко, что ничё не вышло -
Она реальная была.
Но если б чё-то у нас вышло,
Она б довольная была.

• Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
• Так она в нём только помылась, и всё.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

• Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё.

• Может обруч поджечь?

• Старею…

• Чё так?

• Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Со мной дружить надо… Войну со мной вы не осилите.

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.

Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах. На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Ваша голова хочет добавить вас в друзья.

• Вешаться он собрался, мудило!.. Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
• Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

• Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
• Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Объявление реальное:
Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего. Особенно восемнадцати.

Сегодня лежу в ванной, слышу в соседской квартире понеслось, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:

• Чё, всё?
  Сверху такой женский ржач и фраза:
• Сама в шоке!
  Мужской голос:
• Да пошли вы…

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны закадрили трех девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтершу!
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы ее на х…й, всё равно не даст никому!”…
“Эскалатор” предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
“ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”.