Search in topic

Смешные анегдоты!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а 4 разных человека!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а 4 разных человека!

А Слава КПСС - ващщще не человек!!!

Раз уж бородатые баяны выкладываете, выкладывайте полностью!!! 😉

А “Съест КПСС!” пишется через “зд”, а не через “ст”

… и на злобу дня, рекламу, слоган:
"Когда кашляеш прими “хлор-пикрин” Берлин хими!

ненавижу рекламу!

Минутка поэзии…
Она была ничё такая…
Я подхожу, короче, к ней:
А ты ничё вообще такая -
Я говорю, короче, ей.
Она мне: Да и ты ничё, блин
(А я действительно ничё)
Я говорю: Раз так, то чё, блин -
Пошли ко мне, что ль - или чё?
Она сказала: Дай подумать -
А чё тут думать, говорю -
Раз я ничё, то чё тут думать -
И ты ничё раз говорю.
Она, короче, чё-то мялась,
Стояла мялась чёто всё…
Ну ладно чё - чуть-чуть помялась -
Ей говорю - и хватит - всё.
Давай, поехали, короче.
Не, не поеду, - говорит.
А жалко, что ничё не вышло -
Она реальная была.
Но если б чё-то у нас вышло,
Она б довольная была.

• Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
• Так она в нём только помылась, и всё.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

• Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё.

• Может обруч поджечь?

• Старею…

• Чё так?

• Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Со мной дружить надо… Войну со мной вы не осилите.

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.

Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах. На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Ваша голова хочет добавить вас в друзья.

• Вешаться он собрался, мудило!.. Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
• Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

• Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
• Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Объявление реальное:
Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего. Особенно восемнадцати.

Сегодня лежу в ванной, слышу в соседской квартире понеслось, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:

• Чё, всё?
  Сверху такой женский ржач и фраза:
• Сама в шоке!
  Мужской голос:
• Да пошли вы…

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны закадрили трех девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтершу!
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы ее на х…й, всё равно не даст никому!”…
“Эскалатор” предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
“ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”.

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.

“Это не просто лучшие кадры, это - наш золотой фонд” - прокомментировали ситуацию в пресс-службе ведомства…

• Ты перестала брить ноги, дорогая?

• Да, милый. При твоей зарплате это - единственный мех, который я могу себе позволить.

• Внученька, у вас в садике уже топят?

• Нет, бабуля. Пока только в угол ставят.

Отныне в школах будет новая система оценок, в место “5”, “4”, “3”, “2”, “1” будут баллы “а” “B”, “C”, “D”, “е”. Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО “Е” БАЛЛУ.Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Витя! Ты что с фингалом с утра ?
Жену на ты назвал…
Как это ? За это морду не бьют !
Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -“Не
МЫ, а ТЫ…”

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу ‘бл…ь’,а ты ‘на х…й’,а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
Что ты хочешь на завтрак?
Да мне бы,бл…ь,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х…й мне такие оладушки!

Давно про умных евреев не было:

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: « Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

• Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы, говоря откровенно, тоже не мамин борщ!

• Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

• А почему тратить, почему сразу тратить?!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:

• Моня! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Лиля Осиповна была настолько хороша, что у Льва Марковича сразу сжался бумажник.

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:

• Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

С сегодняшнего дня российские СМИ после слов “Гаагский трибунал” обязаны добавлять “организация, запрещенная в России”.

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит « Этот год был тяжелым и полным трудностей».
В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет « Это просто пи*дец», а потом куранты…

• Старею…
• Чё так?
• Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…

Думал песок. Присмотрелся. А, нет, несгоревший порох!

Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:

• Лейтенант Иванов, вы превысили скорость…
• Пошел на уй.
• Что, вы что это ? Я при исполнении и…
• Пошел на уй, я сказал.
• Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и .бет.
• Да пошел ты на уй со своим Петренко, ясно ?
  Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
  Просто человек-машина.
  Мужик вырывается, орет:
• Петренко, тебе издец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
  Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес эпать нарушителя.
  Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации:
• Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое вые.ываются. Вывези их в лес и расстреляй.
• Есть.
  Молчание. Голос с заднего сиденья:
• Слышь, Петренко, ты не перепутай, меня-эбать.

-Братан, у меня 32 битная Windows 7. Мне нужна 64 битная для игр,что
делать? Если я установлю ее дважды у меня будет 64 бита?
-Да,установи дважды,ты также получишь Windows 14

Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - “блюз по понедельникам”. Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

• Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
• А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица.

Случай из жизни. Был у нас на факультете один препод - бухарь редкостный. И как-то пара студентов залетела по пьяни. Общее собрание факультета, ес-но все пламенно клеймят и обличают. Доходит очередь и до вышеуказанного товарища. Фраза потрясшая и заставившая выпасть в осадок весь зал: “Ну зачем так пить? Выпил литр - другой и хватит.”

становка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Дурачились под снегопад. у товарища выпал айфон. Натурально в сугроб.
Просит ему позвонить.
Набираю.
Из сугроба:
“Яблоки на снегу…”

Было, нет ?
Два мужика:
-слушай, чё у женщин ноги не пахнут, а у нас воняют ?
-Ну дак, у них-то они из плеч растут ! А у нас из жопы !

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: “Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду”. Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: “Ну чо, поплыл, бородатый?”

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

может было - Одна проститутка спрашивает другую : Скажи , у тебя мондовошки есть ? Ну бывают . А чем ты их лечишь ? Да они у меня не болеют .