Search in topic

Смешные анегдоты!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: “А что, удобная штукенция…”

Доктор! Как у меня анализы? … ну… кал, конечно, гггговно 😃

Доктор! Как у меня анализы? … ну… кал, конечно, гггговно

напомнило)

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а 4 разных человека!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а 4 разных человека!

А Слава КПСС - ващщще не человек!!!

Раз уж бородатые баяны выкладываете, выкладывайте полностью!!! 😉

А “Съест КПСС!” пишется через “зд”, а не через “ст”

… и на злобу дня, рекламу, слоган:
"Когда кашляеш прими “хлор-пикрин” Берлин хими!

ненавижу рекламу!

Минутка поэзии…
Она была ничё такая…
Я подхожу, короче, к ней:
А ты ничё вообще такая -
Я говорю, короче, ей.
Она мне: Да и ты ничё, блин
(А я действительно ничё)
Я говорю: Раз так, то чё, блин -
Пошли ко мне, что ль - или чё?
Она сказала: Дай подумать -
А чё тут думать, говорю -
Раз я ничё, то чё тут думать -
И ты ничё раз говорю.
Она, короче, чё-то мялась,
Стояла мялась чёто всё…
Ну ладно чё - чуть-чуть помялась -
Ей говорю - и хватит - всё.
Давай, поехали, короче.
Не, не поеду, - говорит.
А жалко, что ничё не вышло -
Она реальная была.
Но если б чё-то у нас вышло,
Она б довольная была.

• Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
• Так она в нём только помылась, и всё.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

• Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё.

• Может обруч поджечь?

• Старею…

• Чё так?

• Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Со мной дружить надо… Войну со мной вы не осилите.

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.

Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах. На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Ваша голова хочет добавить вас в друзья.

• Вешаться он собрался, мудило!.. Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
• Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

• Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
• Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Объявление реальное:
Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего. Особенно восемнадцати.

Сегодня лежу в ванной, слышу в соседской квартире понеслось, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:

• Чё, всё?
  Сверху такой женский ржач и фраза:
• Сама в шоке!
  Мужской голос:
• Да пошли вы…

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны закадрили трех девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтершу!
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы ее на х…й, всё равно не даст никому!”…
“Эскалатор” предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
“ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”.

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.

“Это не просто лучшие кадры, это - наш золотой фонд” - прокомментировали ситуацию в пресс-службе ведомства…

• Ты перестала брить ноги, дорогая?

• Да, милый. При твоей зарплате это - единственный мех, который я могу себе позволить.

• Внученька, у вас в садике уже топят?

• Нет, бабуля. Пока только в угол ставят.

Отныне в школах будет новая система оценок, в место “5”, “4”, “3”, “2”, “1” будут баллы “а” “B”, “C”, “D”, “е”. Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО “Е” БАЛЛУ.Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Витя! Ты что с фингалом с утра ?
Жену на ты назвал…
Как это ? За это морду не бьют !
Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -“Не
МЫ, а ТЫ…”

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу ‘бл…ь’,а ты ‘на х…й’,а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
Что ты хочешь на завтрак?
Да мне бы,бл…ь,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х…й мне такие оладушки!

Давно про умных евреев не было:

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: « Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

• Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы, говоря откровенно, тоже не мамин борщ!

• Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

• А почему тратить, почему сразу тратить?!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:

• Моня! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Лиля Осиповна была настолько хороша, что у Льва Марковича сразу сжался бумажник.

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:

• Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

С сегодняшнего дня российские СМИ после слов “Гаагский трибунал” обязаны добавлять “организация, запрещенная в России”.

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит « Этот год был тяжелым и полным трудностей».
В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет « Это просто пи*дец», а потом куранты…

• Старею…
• Чё так?
• Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…

Думал песок. Присмотрелся. А, нет, несгоревший порох!

Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:

• Лейтенант Иванов, вы превысили скорость…
• Пошел на уй.
• Что, вы что это ? Я при исполнении и…
• Пошел на уй, я сказал.
• Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и .бет.
• Да пошел ты на уй со своим Петренко, ясно ?
  Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
  Просто человек-машина.
  Мужик вырывается, орет:
• Петренко, тебе издец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
  Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес эпать нарушителя.
  Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации:
• Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое вые.ываются. Вывези их в лес и расстреляй.
• Есть.
  Молчание. Голос с заднего сиденья:
• Слышь, Петренко, ты не перепутай, меня-эбать.

-Братан, у меня 32 битная Windows 7. Мне нужна 64 битная для игр,что
делать? Если я установлю ее дважды у меня будет 64 бита?
-Да,установи дважды,ты также получишь Windows 14

Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - “блюз по понедельникам”. Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

• Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
• А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица.

Случай из жизни. Был у нас на факультете один препод - бухарь редкостный. И как-то пара студентов залетела по пьяни. Общее собрание факультета, ес-но все пламенно клеймят и обличают. Доходит очередь и до вышеуказанного товарища. Фраза потрясшая и заставившая выпасть в осадок весь зал: “Ну зачем так пить? Выпил литр - другой и хватит.”

становка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Дурачились под снегопад. у товарища выпал айфон. Натурально в сугроб.
Просит ему позвонить.
Набираю.
Из сугроба:
“Яблоки на снегу…”

Было, нет ?
Два мужика:
-слушай, чё у женщин ноги не пахнут, а у нас воняют ?
-Ну дак, у них-то они из плеч растут ! А у нас из жопы !