Смешные анегдоты!
-Братан, у меня 32 битная Windows 7. Мне нужна 64 битная для игр,что
делать? Если я установлю ее дважды у меня будет 64 бита?
-Да,установи дважды,ты также получишь Windows 14
Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - “блюз по понедельникам”. Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица.
Случай из жизни. Был у нас на факультете один препод - бухарь редкостный. И как-то пара студентов залетела по пьяни. Общее собрание факультета, ес-но все пламенно клеймят и обличают. Доходит очередь и до вышеуказанного товарища. Фраза потрясшая и заставившая выпасть в осадок весь зал: “Ну зачем так пить? Выпил литр - другой и хватит.”
становка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
Дурачились под снегопад. у товарища выпал айфон. Натурально в сугроб.
Просит ему позвонить.
Набираю.
Из сугроба:
“Яблоки на снегу…”
Было, нет ?
Два мужика:
-слушай, чё у женщин ноги не пахнут, а у нас воняют ?
-Ну дак, у них-то они из плеч растут ! А у нас из жопы !
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: “Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду”. Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: “Ну чо, поплыл, бородатый?”
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься
может было - Одна проститутка спрашивает другую : Скажи , у тебя мондовошки есть ? Ну бывают . А чем ты их лечишь ? Да они у меня не болеют .
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
(с) Александр Иванов
«Велик могучим русский языка!»
(с) Александр Иванов
Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.
Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.
(С) Александр Матюшкин-Герке
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников “у кого струя дальше”. Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как “успешность, современность, знание себе цены”, не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я уже 14 лет постоянно проверяю количество спичек в каждом вашем коробке. Их там то 59. то 60, а иногда и 58!!!
ВЫ ЧТО, ЕБ@НУЛИСЬ ТАМ???!!!
-
Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
-
Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
-
Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
-
Я хочу дарить людям тепло!
-
Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
“Живи так, как будто завтра умрешь”.
Если я так начну жить, то умру сегодня.
Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.
Вчера сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул, гад, из завещания…
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
Министр образования пролежней.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:
- Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: “Ну и нахрена было вчера так нажираться?”.
В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.
Недовольный покупатель возвращается в секс-шоп:
- Я покупал у вас надувную женщину, а вы мне продали какого-то урода с хвостом, высунутым языком и отростком между ног!
- А вы не пробовали вывернуть изделие наизнанку?