Смешные анегдоты!

ВладимирМ

может было - Одна проститутка спрашивает другую : Скажи , у тебя мондовошки есть ? Ну бывают . А чем ты их лечишь ? Да они у меня не болеют .

Yacor

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

  • Алло, это женская консультация?
  • Да.
  • А педаль тормоза справа или слева?
RW9UAO

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

(с) Александр Иванов

morro_lucky
RW9UAO:

«Велик могучим русский языка!»

(с) Александр Иванов

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.

(С) Александр Матюшкин-Герке

Железяка

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников “у кого струя дальше”. Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как “успешность, современность, знание себе цены”, не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

авсенев

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я уже 14 лет постоянно проверяю количество спичек в каждом вашем коробке. Их там то 59. то 60, а иногда и 58!!!
ВЫ ЧТО, ЕБ@НУЛИСЬ ТАМ???!!!

авсенев
  • Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

  • Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

  • Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

  • Я хочу дарить людям тепло!

  • Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

“Живи так, как будто завтра умрешь”.
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Вчера сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул, гад, из завещания…

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Министр образования пролежней.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:

  • Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

В ресторане официант подходит к столику:

  • Извините, но у нас со своим нельзя.
  • Да это не мой, мой в командировке!

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

  • Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: “Ну и нахрена было вчера так нажираться?”.

В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.

6wings

Недовольный покупатель возвращается в секс-шоп:

  • Я покупал у вас надувную женщину, а вы мне продали какого-то урода с хвостом, высунутым языком и отростком между ног!
  • А вы не пробовали вывернуть изделие наизнанку?
Aleksandr1974

В храм заходит нагловатый молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: “А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую”. Батюшка (до принятия сана- мастер спорта по боксу) хуком слева отправляет наглеца в угол храма и, обернувшись к прихожанам, кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Не увидевшие подробностей: «Что там происходит?» Передние в ответ: «Евангелие толкУют…»

Mistel
6wings:

Недовольный покупатель возвращается в секс-шоп:

  • Я покупал у вас надувную женщину, а вы мне продали какого-то урода с хвостом, высунутым языком и отростком между ног!
  • А вы не пробовали вывернуть изделие наизнанку?

Напомнило)

Сильно накачанная резиновая женщина со звуком “ЧПОК!” становится резиновым мужчиной 😁

Маэстро
ДедЮз:

Мораль сей басни
Такова:
Имееш сыр,
Имей и голова!

Как один из вариантов.

Ворона и Лисица

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр.
Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один.
Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с великой этот птица!

Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок.
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И больше никого - не слущай!

ДедЮз

Анекдоты от Мастера спорта СССР Рабиновича В.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет oдну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора “Киевстар” за то, что он все выходные утверждал, шо она “недоступна” .

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Одна израильская газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.

  • Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

  • Сара, послухайте сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Одесская больница.

  • Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
  • Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
  • А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт… Семья на пирсе рыбачит.
Сын:

  • Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:

  • Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил…

  • Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

  • Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

  • То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить.

  • Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.

“Час от часу не легче!” - вздохнула Роза и сошла с весов.

  • Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
  • Ты Моня шо… француз?
  • Нет, еврей.
  • Ну тогда сиди и кушай .

Pабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:

  • Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

И напоследок - классический “аглицкий” анекдот:
Звонит телефон:

  • Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
  • Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
  • Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… . он умер.
  • Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
  • Да, синьор.
  • Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
  • Он сьел тухлятины, синьор Род.
  • Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
  • Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
  • Какой лошади?
  • Вашего арабского скакуна, синьор Род.
  • Как, мой жеребец тоже мертв?
  • Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
  • Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
  • Которой мы тушили пожар, синьор.
  • Господи, пожар?
  • Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
  • Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
  • Да, синьор.
  • Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
  • Для похорон, синьор.
  • Каких похорон??? !!! !
  • Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    … Долгое молчание…
  • Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п***ец
6wings

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

6wings

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько вылезать из шкафа.
Тут муж проснулся:

  • Ты кто?
  • Я? Моль…
  • А куда шубу понес?
  • Дома съем!