Search in topic

Смешные анегдоты!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я уже 14 лет постоянно проверяю количество спичек в каждом вашем коробке. Их там то 59. то 60, а иногда и 58!!!
ВЫ ЧТО, ЕБ@НУЛИСЬ ТАМ???!!!

• Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

• Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

• Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

• Я хочу дарить людям тепло!

• Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

“Живи так, как будто завтра умрешь”.
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Вчера сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул, гад, из завещания…

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Министр образования пролежней.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:

• Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

В ресторане официант подходит к столику:

• Извините, но у нас со своим нельзя.
• Да это не мой, мой в командировке!

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

• Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: “Ну и нахрена было вчера так нажираться?”.

В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.

Недовольный покупатель возвращается в секс-шоп:

• Я покупал у вас надувную женщину, а вы мне продали какого-то урода с хвостом, высунутым языком и отростком между ног!
• А вы не пробовали вывернуть изделие наизнанку?

В храм заходит нагловатый молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: “А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую”. Батюшка (до принятия сана- мастер спорта по боксу) хуком слева отправляет наглеца в угол храма и, обернувшись к прихожанам, кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Не увидевшие подробностей: «Что там происходит?» Передние в ответ: «Евангелие толкУют…»

Недовольный покупатель возвращается в секс-шоп:

• Я покупал у вас надувную женщину, а вы мне продали какого-то урода с хвостом, высунутым языком и отростком между ног!
• А вы не пробовали вывернуть изделие наизнанку?

Напомнило)

Сильно накачанная резиновая женщина со звуком “ЧПОК!” становится резиновым мужчиной 😁

Мораль сей басни
Такова:
Имееш сыр,
Имей и голова!

Как один из вариантов.

Ворона и Лисица

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр.
Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один.
Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с великой этот птица!

Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок.
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И больше никого - не слущай!

Анекдоты от Мастера спорта СССР Рабиновича В.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет oдну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора “Киевстар” за то, что он все выходные утверждал, шо она “недоступна” .

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Одна израильская газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.

• Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

• Сара, послухайте сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Одесская больница.

• Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
• Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
• А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт… Семья на пирсе рыбачит.
Сын:

• Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
  Голос бабушки за спиной:

• Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил…

• Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

• Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

• То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить.

• Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.

“Час от часу не легче!” - вздохнула Роза и сошла с весов.

• Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
• Ты Моня шо… француз?
• Нет, еврей.
• Ну тогда сиди и кушай .

Pабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:

• Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

И напоследок - классический “аглицкий” анекдот:
Звонит телефон:

• Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
• Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
• Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… . он умер.
• Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
• Да, синьор.
• Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
• Он сьел тухлятины, синьор Род.
• Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
• Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
• Какой лошади?
• Вашего арабского скакуна, синьор Род.
• Как, мой жеребец тоже мертв?
• Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
• Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
• Которой мы тушили пожар, синьор.
• Господи, пожар?
• Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
• Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
• Да, синьор.
• Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
• Для похорон, синьор.
• Каких похорон??? !!! !
• Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
  … Долгое молчание…
• Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п***ец

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько вылезать из шкафа.
Тут муж проснулся:

• Ты кто?
• Я? Моль…
• А куда шубу понес?
• Дома съем!

О моли…
Сидят два моля…
-Смотри какая красава из шкафа вылетела! Подвалим,замутим…
-Ну её, ещё нафталин подцепишь…

-А тут можно баяны постить??
-НЕТ!
-А почему другие пишут???
-А они не спрашивали…

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

• Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить…
  только помедленней.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Судья:

• Причина вашего развода?
  Истец:
• Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!

• Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
• А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
• Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.