Search in topic

Смешные анегдоты!

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: “Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду”. Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: “Ну чо, поплыл, бородатый?”

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

может было - Одна проститутка спрашивает другую : Скажи , у тебя мондовошки есть ? Ну бывают . А чем ты их лечишь ? Да они у меня не болеют .

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

• Алло, это женская консультация?
• Да.
• А педаль тормоза справа или слева?

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

(с) Александр Иванов

«Велик могучим русский языка!»

(с) Александр Иванов

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.

(С) Александр Матюшкин-Герке

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников “у кого струя дальше”. Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как “успешность, современность, знание себе цены”, не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я уже 14 лет постоянно проверяю количество спичек в каждом вашем коробке. Их там то 59. то 60, а иногда и 58!!!
ВЫ ЧТО, ЕБ@НУЛИСЬ ТАМ???!!!

• Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

• Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

• Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

• Я хочу дарить людям тепло!

• Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

“Живи так, как будто завтра умрешь”.
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Вчера сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул, гад, из завещания…

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Министр образования пролежней.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:

• Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

В ресторане официант подходит к столику:

• Извините, но у нас со своим нельзя.
• Да это не мой, мой в командировке!

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

• Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: “Ну и нахрена было вчера так нажираться?”.

В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.

Недовольный покупатель возвращается в секс-шоп:

• Я покупал у вас надувную женщину, а вы мне продали какого-то урода с хвостом, высунутым языком и отростком между ног!
• А вы не пробовали вывернуть изделие наизнанку?

В храм заходит нагловатый молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: “А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую”. Батюшка (до принятия сана- мастер спорта по боксу) хуком слева отправляет наглеца в угол храма и, обернувшись к прихожанам, кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Не увидевшие подробностей: «Что там происходит?» Передние в ответ: «Евангелие толкУют…»

Недовольный покупатель возвращается в секс-шоп:

• Я покупал у вас надувную женщину, а вы мне продали какого-то урода с хвостом, высунутым языком и отростком между ног!
• А вы не пробовали вывернуть изделие наизнанку?

Напомнило)

Сильно накачанная резиновая женщина со звуком “ЧПОК!” становится резиновым мужчиной 😁

Мораль сей басни
Такова:
Имееш сыр,
Имей и голова!

Как один из вариантов.

Ворона и Лисица

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр.
Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один.
Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с великой этот птица!

Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок.
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И больше никого - не слущай!

Анекдоты от Мастера спорта СССР Рабиновича В.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет oдну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора “Киевстар” за то, что он все выходные утверждал, шо она “недоступна” .

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Одна израильская газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.

• Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

• Сара, послухайте сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Одесская больница.

• Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
• Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
• А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт… Семья на пирсе рыбачит.
Сын:

• Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
  Голос бабушки за спиной:

• Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил…

• Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

• Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

• То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить.

• Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.

“Час от часу не легче!” - вздохнула Роза и сошла с весов.

• Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
• Ты Моня шо… француз?
• Нет, еврей.
• Ну тогда сиди и кушай .

Pабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:

• Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

И напоследок - классический “аглицкий” анекдот:
Звонит телефон:

• Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
• Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
• Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… . он умер.
• Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
• Да, синьор.
• Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
• Он сьел тухлятины, синьор Род.
• Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
• Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
• Какой лошади?
• Вашего арабского скакуна, синьор Род.
• Как, мой жеребец тоже мертв?
• Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
• Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
• Которой мы тушили пожар, синьор.
• Господи, пожар?
• Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
• Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
• Да, синьор.
• Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
• Для похорон, синьор.
• Каких похорон??? !!! !
• Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
  … Долгое молчание…
• Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п***ец