Смешные анегдоты!
Давно про умных евреев не было:
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: « Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
-
Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы, говоря откровенно, тоже не мамин борщ!
-
Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
-
А почему тратить, почему сразу тратить?!
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Лиля Осиповна была настолько хороша, что у Льва Марковича сразу сжался бумажник.
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
С сегодняшнего дня российские СМИ после слов “Гаагский трибунал” обязаны добавлять “организация, запрещенная в России”.
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит « Этот год был тяжелым и полным трудностей».
В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет « Это просто пи*дец», а потом куранты…
- Старею…
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…
Думал песок. Присмотрелся. А, нет, несгоревший порох!
Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:
- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость…
- Пошел на уй.
- Что, вы что это ? Я при исполнении и…
- Пошел на уй, я сказал.
- Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и .бет.
- Да пошел ты на уй со своим Петренко, ясно ?
Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орет: - Петренко, тебе издец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес эпать нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации: - Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое вые.ываются. Вывези их в лес и расстреляй.
- Есть.
Молчание. Голос с заднего сиденья: - Слышь, Петренко, ты не перепутай, меня-эбать.
-Братан, у меня 32 битная Windows 7. Мне нужна 64 битная для игр,что
делать? Если я установлю ее дважды у меня будет 64 бита?
-Да,установи дважды,ты также получишь Windows 14
Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - “блюз по понедельникам”. Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица.
Случай из жизни. Был у нас на факультете один препод - бухарь редкостный. И как-то пара студентов залетела по пьяни. Общее собрание факультета, ес-но все пламенно клеймят и обличают. Доходит очередь и до вышеуказанного товарища. Фраза потрясшая и заставившая выпасть в осадок весь зал: “Ну зачем так пить? Выпил литр - другой и хватит.”
становка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
Дурачились под снегопад. у товарища выпал айфон. Натурально в сугроб.
Просит ему позвонить.
Набираю.
Из сугроба:
“Яблоки на снегу…”
Было, нет ?
Два мужика:
-слушай, чё у женщин ноги не пахнут, а у нас воняют ?
-Ну дак, у них-то они из плеч растут ! А у нас из жопы !
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: “Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду”. Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: “Ну чо, поплыл, бородатый?”
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься
может было - Одна проститутка спрашивает другую : Скажи , у тебя мондовошки есть ? Ну бывают . А чем ты их лечишь ? Да они у меня не болеют .
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
(с) Александр Иванов
«Велик могучим русский языка!»
(с) Александр Иванов
Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.
Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.
(С) Александр Матюшкин-Герке
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников “у кого струя дальше”. Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как “успешность, современность, знание себе цены”, не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я уже 14 лет постоянно проверяю количество спичек в каждом вашем коробке. Их там то 59. то 60, а иногда и 58!!!
ВЫ ЧТО, ЕБ@НУЛИСЬ ТАМ???!!!
