Смешные анегдоты!
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина… Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
- Как вас стакой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
-Вы замужем?
-Да.
-Сколько времени?
-Пол седьмого.
Анечка.привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
-Да какое замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир невероятных возможностей!
-Не зовут?
-Не зовут…
Разговор в самолете!
мудрость - это далеко не всегда возрастная категория.
* * *…
Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: “Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом”.
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: “О чем бы вы хотели поговорить?”
“Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?”, сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.
“Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?”
Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: “Хм, представления не имею”. На что малышка ответила: “Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?”
После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку
Роза Марковна после очередного развода.
— Софочка, прямо беда!
— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка ? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в “Красный крест” перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем… — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб@нулся!
Поспорили русские с американцами, что русский “кукурузник” не отстанет от штатовского “Фантома”. Пусть, говорят, ваш “Фантом” первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр…
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…
Германия, середина 90-х…
На автобане русский, на хрен знает как попавшем в дойчляндию “Москвиче-412”, глохнет и швартуется у обочины…
Его видит соотечественник на Мерсе и берёт на трос из отеческой солидарности, едут…
Мерс огоняет Бимер с РУССКИМ за рулём… Мерсовода заедает и он, забыв уже о якоре, давит на газ.
Ограничение у немецких машин негласно, но где то рядом с 250 км/ч… около того и топят по параллельным полосам.
На следующий день в новостной газете: Водители Мерса и БМВ устроили гонку по автобану на скорости более 200 км/ч, а сзади них мчался совеццкий автомобиль и моргал фарами, чтобы ему уступили дорогу…
а потом я понял что стою и вышел
Она хотела бы жить на Манхэттене, но на кухне ждал пакет в пакете с пакетами…
Когда я был маленький, один местный авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
Доктор! как у меня дела с анализами? … ну… кал, конечно… говно!
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус…
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней…
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает…
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем…
Правда, нет?
Японцы не не любят работать , они просто не умеют отдыхать.
Девальвация- это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной ч.ен любовника…
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,её почему - то перестали называть “Эй, красавица!”
Кадровик смотрит анкету сотрудницы.
- Петрова Анна Исааковна. Еврейка?
- А по Вашему Исаакиевский собор это синагога?
Теперь кадровик стал губернатором.
Урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…
Вовочка - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
- Я - самый высокий в классе.
- Я - самый сильный в школе.
- А я - самый быстрый в Москве.
- И чего ты так решил?
- Так моя девушка говорит…
“Викинг 12+” идет 2 часа 18 минут, а “Викинг 18+” со всеми постельными сценами - 2 часа 23 минуты. И как после этого относиться к князю Владимиру?
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг: - Ну и чего ты сделал?
Глухонемой: - Выключил свет и сразу стало тихо!
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!
Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо
Прошлым вечером сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и… как в воду глядел…
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю… -Петух знаешь?! -Ззнаю… -Их пассан!!!..)))
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
-Милый, ты вёл себя по хамски в разговоре с моей мамой!!!
-???
-Ты всё время зевал!!!
- Нет дорогая, я пытался вставить хоть слово…
