Смешные анегдоты!
Германия, середина 90-х…
На автобане русский, на хрен знает как попавшем в дойчляндию “Москвиче-412”, глохнет и швартуется у обочины…
Его видит соотечественник на Мерсе и берёт на трос из отеческой солидарности, едут…
Мерс огоняет Бимер с РУССКИМ за рулём… Мерсовода заедает и он, забыв уже о якоре, давит на газ.
Ограничение у немецких машин негласно, но где то рядом с 250 км/ч… около того и топят по параллельным полосам.
На следующий день в новостной газете: Водители Мерса и БМВ устроили гонку по автобану на скорости более 200 км/ч, а сзади них мчался совеццкий автомобиль и моргал фарами, чтобы ему уступили дорогу…
а потом я понял что стою и вышел
Она хотела бы жить на Манхэттене, но на кухне ждал пакет в пакете с пакетами…
Когда я был маленький, один местный авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
Доктор! как у меня дела с анализами? … ну… кал, конечно… говно!
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус…
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней…
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает…
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем…
Правда, нет?
Японцы не не любят работать , они просто не умеют отдыхать.
Девальвация- это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной ч.ен любовника…
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,её почему - то перестали называть “Эй, красавица!”
Кадровик смотрит анкету сотрудницы.
- Петрова Анна Исааковна. Еврейка?
- А по Вашему Исаакиевский собор это синагога?
Теперь кадровик стал губернатором.
Урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…
Вовочка - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
- Я - самый высокий в классе.
- Я - самый сильный в школе.
- А я - самый быстрый в Москве.
- И чего ты так решил?
- Так моя девушка говорит…
“Викинг 12+” идет 2 часа 18 минут, а “Викинг 18+” со всеми постельными сценами - 2 часа 23 минуты. И как после этого относиться к князю Владимиру?
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг: - Ну и чего ты сделал?
Глухонемой: - Выключил свет и сразу стало тихо!
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!
Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо
Прошлым вечером сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и… как в воду глядел…
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю… -Петух знаешь?! -Ззнаю… -Их пассан!!!..)))
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
-Милый, ты вёл себя по хамски в разговоре с моей мамой!!!
-???
-Ты всё время зевал!!!
- Нет дорогая, я пытался вставить хоть слово…
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
—
В полуслужебном чате: “За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.”
Из комментариев добрых коллег: “В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.”
—
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
—
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
—
По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.
—
Моя девушка устроила мне скандал с истерикой, узнав что я купил два алмазных диска какой-то болгарке.
Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной
Конфликт поколений-2016:
— Превед!
— Дратути.