Search in topic
Смешные анегдоты!

Сын спрашивает у отца: — Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

На злобу дня…
Учительница спрашивает на уроке, кто кем хочет быть
Как обычно, кто-то космонавтом, кто-то менеджером, бизнесменом…
-Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-Я сексопатологом, Марьванна
-Это как?
-Ну вот смотрите, идут по улице две женщины с мороженным, одна его кусает, другая сосёт. Вот кто из них замужем?
-Нуууу… Наверно, которая сосёт…
-Нет, Марьванна, у которой кольцо на пальце. А вот таким, как вы, я и буду помогать.

Грузин собирается в Москву, его друг просит:

Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:

ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит “Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?” и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки. Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку, с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами “лови чеку от гранаты”, а потом и картошку кинул “а вот и граната”, зеленый свет и батя по газам. Смотрю назад, а чуваки с машины по выпрыгивали в разные стороны ломанулись))

Вспомнил одну историю из форума авиа.ру, где один человек поднял тему под названием “Ну почему все девушки такие…”. Никак не могу найти в архивах эту ветку, но смысл ее был такой, что этот “товарищч” жаловался на девушек, про их обещания, их не выполнение, “кидалово”… ну вобщем стандартная пурга. Мне понравился один пост от лица девушки, попытаюсь его восстановить:
----
В одно время я встречалась с молодым человеком, и в самом разгаре букетно-конфетных отношений, он решил мне открыть какую-то страшную тайну о себе, о чем предупредил за неделю, типа в субботу отменяй все дела, будешь приобщаться к великой тайне.
И вот, настала суббота. Заехал он за мной на авто, и мы поехали. За город. Рыбалка? Без удочек… Грибы? Не сезон… Приезжаем на какой-то маленький аэродромчик, и он признается мне, что он ЛЕТЧИК! Это и была его страшная тайна! После этого он приглашает меня прокатиться на самолете. Ну стандартно взлетаем, набираем высоту, летим… и слышу его комментарии: вот мы с тобой летим, сейчас будет минимальная скорость, мы близки к сваливанию, но не бойся, киска, я с тобой!
Вот эта “киска” меня добила окончательно. Предварительно взглянув на высотомер, оценив скорость и высоту, жму левую педаль, одтаю штурвал “от себя” и ввожу самолет в штопор…
Садила самолет я уже сама. Уже на земле он мне сказал “Дура, ты нас чуть не убила!” Ну не знала я, что курсантам 3-го курса не дают знания по выводу самолета из штопора! После этого мы с ним уже не встречались.
----
Вот такая история.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

Топливо закончилось, видимо.
У вас что - в канаве топливо?
Нет, вода.

Пауза минут десять.

У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:

А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

На_уя, а если вода в баке!?

Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
Просто посылаю на три буквы.
А если номер известен?
Посылаю на три буквы по имени-отчеству!

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

Сегодня работаем до упора!
А я уже упоролся, можно мне домой?
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
С удовольствием!
Это шутка.
Ватку прижмите…

Маленький белый медвежонок подходит к маме: — Мама, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет — А ты папе с пандами никакими не изменяла? — Нет, милый… Подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? — Да холодно бл@ть, п!здец…

ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м…ет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

У какого супермаркета их можно найти?
Что любит есть та, что садится сзади?!
Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?

У коллег пендосов, зашёл спор в чём возить самолёты в поле…
Один отжёг!
“Я использую трейлер моей жены. Преимущество состоит в том, что если я потерплю крах, я всегда смогу найти модель, следуя запаху конского дерьма.”
Форум упал…

Друг рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. Накурился я, говорит, в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: “Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду”. Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что съел.
Не забуду этот взгляд никогда

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Николай проснулся от неожиданного минета. . . больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Из дедушкиного травника:
Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.
Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.(

Доктор, Вы злой какой-то…
Обоснуй ТВАРЬ!!!

Для моей знакомой из кемерово.

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино

Сидят Банан и Сигарета спорят у кого смерть мучительней.Банан говорит,у меня сперва шкуру снимают,потом съедают.Сигарета молвит,это чепуха а не смерть.Вот у меня смерть так смерть,сперва головку поджигают и через жопу оттягивают чтоб не тухла.