Смешные анегдоты!
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
***
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
– Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
– Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
. Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.
- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением – это шедевр. Если восхитился – искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство – значит, лажа!
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А ещё есть кто-нибудь?!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов.
Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Я: В России пытаются увеличить рождаемость материнским капиталом, но это не работает, т.к. бонус копеечный.
Жена (китаянка): В Китае бы ввели закон: прожил в браке два года и не завел детей - ежемесячный штраф. Зажрались в России.
На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Северобайкальска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
—
Бросить бы все на хер и в Северобайкальск!.
В Китае бы ввели закон: прожил в браке два года и не завел детей - ежемесячный штраф. Зажрались в России.
1.4 миллиарда - они через этот закон из границ вываливаться начнут
по теме:
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Страничка из местного журнала…
Два одинаковых анекдота на одной странице - шутка редактора?
Два одинаковых анекдота на одной странице - шутка редактора?
У него, видать, актуально.
По теме:
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
-Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
-Без проблем, только не ходите на то поле.
Офицер буквально взорвался:
-Я представляю власть Федерального правительства!.
Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
-Видишь этот грёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понятно выражаюсь? Ты понял!?.
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи:
- Знааачоооок!!! Покажи ему свой грёбаный значок!!!
*снимаю наклейку с веб-камеры*
Я: Товарищ лейтенант, сил уже нет, почему это дерьмо падает ?
Товарищ лейтенант из веб-камеры, подумав: в восьмой строке другой порядок аргументов.
Я: Спасибо, товарищ лейтенант !
Товарищ капитан из планшета: и проверки на NULL нет.
*снимаю наклейку с веб-камеры*
Я: Товарищ лейтенант, сил уже нет, почему это дерьмо падает ?
Товарищ лейтенант из веб-камеры, подумав: в восьмой строке другой порядок аргументов.
Я: Спасибо, товарищ лейтенант !
Товарищ капитан из планшета: и проверки на NULL нет.
- майор из выключенного телефона: не слушай этих придурков, у тя dll-ки разных релизов.
5-летний сын (подходя ко мне, сидящему за компьютером): А в какую игру ты играешь?
Я: Оплачиваю счета.
5-летний сын: Ты выигрываешь?
Я: Нет.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом…
огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в Геленджике
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у
генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном
Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу? - Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и
винтовки. - Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему
детей? - Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой
прежде, чем они смогут потрогать курок. - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?!
… радио замолчало, интервью закончилось
насущное…
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Меня так достал попкорн своим запахом. Я натер луку в пакет и во время сеанса развернул его. Комедия прошла как хорошая мелодрама, даже мужики прочувствовались
у мамы главное воспоминание от израиля - она проголодалась и решила купить хотдог. спросила по английски хай мач - ей тен долларз - она под впечатлением по русски - а чо так дорого? - ей по-русски же - Добро пожаловать в Израиль.
Если на сугробе написать слово “Навальный”, дворники его уберут уже через пару часов, а если написать “Путин” - то он останется на второй срок.
****
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
“А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос”, - заявили в Центре.
****
- Изя, ты знаешь что голосовать проще всего за Единую Россию. Таки можно даже не ходить на выборы!
у мамы главное воспоминание от израиля
Ха, примерно такое же: заходим с мамой в магазин в Израиле, стоим, осуждаем какую колбасу купить. Продавщица:
- Да лучше вот такую возьмите, она больше на русскую похожа )))