Смешные анегдоты!
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
Из замечаний руководителя кружка шахмат: “Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее “Логопедический патруль” и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву “р-р-р” или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя”.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны -видела? будет лежать до 8 марта!
Всех с 8 марта!
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Немного нецензурный, поэтому ссылкой… хотя на эстраде таких половина…
cs8.pikabu.ru/post_img/…/1520772688182559815.jpg
- По-моему, люди нетрадиционной сексуальной ориентации как-то специально пытаются выделить себя на дороге, чтобы быстро и без проблем найти себе таких же…
- Ну и как же это на дороге выглядет?
-Они не дают “поворотники”!
— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
-У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
-Из винного погреба.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов “Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна…”
На злобу дня
Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Новая единица измерения интеллектуальной мощности – придурковатт.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький… Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: “Бригада евреев”, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…
-А может без него, а?, Не те ощущения…
- Хорош звиздеть! Одевай парашют и в самолёт!
Шуршание ОЗК и тихое похрюкивание мембраны противогаза привлекло внимание Штирлица. За соседним столиком мужчина в странном для лондонского паба облачении что-то смешивал в пробирке. “Новичок”…Подумал Штирлиц.
исчо и с картинкой…
Я только что вернулся из Стоунхенджа …
Перемещение всех этих камней на летнее время - тяжелая работа.
исчо и с картинкой… Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: КЕРОСИН.jpg Просмотров: 99 Размер: 36.6 Кб ID: 1404404
Замучил мужика понос. Ничего не помогает. Друзья ему говорят:
— А ты сходи к старцу, который живет на полустанке.
Пошел. Встречает его старик, приказываю спустить штаны и нагнуться.
После этого берет красный фонарь и начинает размахивать перед задом мужика.
Мужик удивленно:
— А это, точно, поможет?
— Конечно, милай! Этот фонарь не то что понос, поезда останавливает!
На злобу дня. Почитал выписку из педии, даже страшновато ставить галку напротив фамилии, звучит как приговор.
У́РНА
Женский род
- Сосуд, обычно в виде вазы, для хранения на кладбище праха умерших, подвергнутых сожжению.
- Ящик с узким отверстием для опускания избирательных бюллетеней.
Может стоит добавить третий важный пункт:
3. Сосуд, обычно в виде вазы из чугуна, для сбора мусора и… бюллетеней с неправильными голосами на выборах.
19 марта 2018 года,2 соседа едут в лифте.
-Не знаете,кто на выборах победил?
-Да говорят самовыдвиженец какой-то.
Это только в анехдоты ибо …
"В Минобороны США, специалисты нашли столько технических проблем, что попросили главу Пентагона отложить ударные испытания авианосца до 2024 года.
В Пентагоне утверждают, что за «Джеральдом Фордом» двое суток гонялось российское океанографическое судно «Виктор Леонов». Российские моряки облучали американский авианосец радарами и фотографировали.
“Джеральд Форд” запросил помощи у своих, и она прибыла в лице эсминца “Коул”, который своей грудью прикрыл авианосец от фотоаппаратов российских моряков, но катастрофа уже произошла…
Как отмечают СМИ, в результате погони и “облучения” у американского “грозы морей” отказало рулевое устройство и судно было отбуксировано для ремонта в Норфолк.
При скорости авианосца в тридцать узлов, “Виктор Леонов”, имеющий с рождения предел в шестнадцать, двое суток за ним гонялся, догонял, фотографировал и “облучал” радарами.
Представляете?"
Начиная свое сообщение словами “я - новичок”, вы действуете на нервы опытных пользователей вплоть до полного паралича.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в “Однорукого” и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и… - А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
