Search in topic

Смешные анегдоты!

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький… Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:

• Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
• Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
• Стали читать договор!
• Та вот, здесь же написано: “Бригада евреев”, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…

-А может без него, а?, Не те ощущения…

• Хорош звиздеть! Одевай парашют и в самолёт!

Шуршание ОЗК и тихое похрюкивание мембраны противогаза привлекло внимание Штирлица. За соседним столиком мужчина в странном для лондонского паба облачении что-то смешивал в пробирке. “Новичок”…Подумал Штирлиц.

исчо и с картинкой…

Я только что вернулся из Стоунхенджа …
Перемещение всех этих камней на летнее время - тяжелая работа.

исчо и с картинкой… Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: КЕРОСИН.jpg‎ Просмотров: 99 Размер: 36.6 Кб ID: 1404404

Замучил мужика понос. Ничего не помогает. Друзья ему говорят:
— А ты сходи к старцу, который живет на полустанке.
Пошел. Встречает его старик, приказываю спустить штаны и нагнуться.
После этого берет красный фонарь и начинает размахивать перед задом мужика.
Мужик удивленно:
— А это, точно, поможет?
— Конечно, милай! Этот фонарь не то что понос, поезда останавливает!

На злобу дня. Почитал выписку из педии, даже страшновато ставить галку напротив фамилии, звучит как приговор.

У́РНА
Женский род

1. Сосуд, обычно в виде вазы, для хранения на кладбище праха умерших, подвергнутых сожжению.
2. Ящик с узким отверстием для опускания избирательных бюллетеней.

Может стоит добавить третий важный пункт:
3. Сосуд, обычно в виде вазы из чугуна, для сбора мусора и… бюллетеней с неправильными голосами на выборах.

19 марта 2018 года,2 соседа едут в лифте.
-Не знаете,кто на выборах победил?
-Да говорят самовыдвиженец какой-то.

Это только в анехдоты ибо …

"В Минобороны США, специалисты нашли столько технических проблем, что попросили главу Пентагона отложить ударные испытания авианосца до 2024 года.

В Пентагоне утверждают, что за «Джеральдом Фордом» двое суток гонялось российское океанографическое судно «Виктор Леонов». Российские моряки облучали американский авианосец радарами и фотографировали.

“Джеральд Форд” запросил помощи у своих, и она прибыла в лице эсминца “Коул”, который своей грудью прикрыл авианосец от фотоаппаратов российских моряков, но катастрофа уже произошла…
Как отмечают СМИ, в результате погони и “облучения” у американского “грозы морей” отказало рулевое устройство и судно было отбуксировано для ремонта в Норфолк.

При скорости авианосца в тридцать узлов, “Виктор Леонов”, имеющий с рождения предел в шестнадцать, двое суток за ним гонялся, догонял, фотографировал и “облучал” радарами.
Представляете?"

Начиная свое сообщение словами “я - новичок”, вы действуете на нервы опытных пользователей вплоть до полного паралича.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?

• А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
  на последние купил жетон, бросил в “Однорукого” и джек-пот выпал.
  Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
• А со вторым что?
• Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
  любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
  к нам и отправился, дело известное, бывает.
• Ну а третий чего улыбается?
• Этого молнией шарахнуло…
• Ну и?..
• Думал, что его фотографируют.
  

Метеоролог — древняя профессия. Раньше его обязанности исполнял шаман, только не активный, а пассивный. Активный шаман бьет в бубен, надышавшись дымом сушеных какашек, чтобы призвать дождь. Пассивный — наблюдает за плодами его усилий и сообщает собравшимся: «Хорошо ритм держит, видать к дождю…».

Иногда вероятности складываются, и дождь действительно идет. Тогда оба шамана получают бонусы и квартальную премию. Но, если нет – то активного шамана съедают, потому что не оправдал. А пассивный разводит руками — объективные трудности, бывает, смежник подвел…

Так, в результате естественного отбора, те, которые с бубнами, вымерли, а метеорологи остались.

В общем, не спешите брать на себя ответственность за корпоративные проекты, целее будете.

(с)semiurg

ФСБ:
— Нам нужны ваши ключи шифрования!
Телеграм:
— Ни за что! – становится в гордую позу, топает ножкой, осторожно подмигивает и показывает взглядом на совершенно случайно выпавший из кармана ключ.
Скайп:
— Да говно вопрос! – вываливает на стол связку ключей. Все ключи одинаковые и любой можно заменить гнутым гвоздем.
Вайбер:
— Мы бы рады, но сами давно их проебали. Открываем, отжав язычок кредиткой. Попробуйте, очень удобно на самом деле.
ICQ:
— Ключи нашего чего?

Чтобы наполнить свою жизнь чудесами и волшебством, достаточно просто прогуливать физику в школе.

… Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!

физику в школе.

Благодаря школьному физику внук нарушил семейную традицию и не пошёл в инженерию. И ни один человек из их класса. Не анекдот…

Абрам нервно покуривая,ходит возле дома.Сосед проходя мимо,спрашивает:И что случилось? Абрам: да вот,за Сару беспокоюсь… Сосед: а что с ней? Абрам: а с ней мой автомобиль!

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Из сегодняшних газет:

• Внучек, что ты делаешь?
• В “Контакте” сижу бабуль, ты не поймеш.
• Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях - это я.

-У вас больной вид.

• Это отравление.

• Чем?

• Реальностью!

• Вот у нас в деревне, внучок, не было ни “Одноклассников”, ни “Контактов”…

• А как же вы жили, деда?

• Много было сеновалов… А там тебе и контакты и одноклассницы.

• Много было сеновалов… А там тебе и контакты и одноклассницы.

• Деда, а ты когда был такой как я, ты седел в Контакте или в Одноклассниках?
• Когда я был такой оп@здал как ты, я сидел в “обезьяннике”… За КОНТАКТ с ОДНОКЛАССНИЦЕЙ!!!