Смешные анегдоты!
Может стоит добавить третий важный пункт:
3. Сосуд, обычно в виде вазы из чугуна, для сбора мусора и… бюллетеней с неправильными голосами на выборах.
19 марта 2018 года,2 соседа едут в лифте.
-Не знаете,кто на выборах победил?
-Да говорят самовыдвиженец какой-то.
Это только в анехдоты ибо …
"В Минобороны США, специалисты нашли столько технических проблем, что попросили главу Пентагона отложить ударные испытания авианосца до 2024 года.
В Пентагоне утверждают, что за «Джеральдом Фордом» двое суток гонялось российское океанографическое судно «Виктор Леонов». Российские моряки облучали американский авианосец радарами и фотографировали.
“Джеральд Форд” запросил помощи у своих, и она прибыла в лице эсминца “Коул”, который своей грудью прикрыл авианосец от фотоаппаратов российских моряков, но катастрофа уже произошла…
Как отмечают СМИ, в результате погони и “облучения” у американского “грозы морей” отказало рулевое устройство и судно было отбуксировано для ремонта в Норфолк.
При скорости авианосца в тридцать узлов, “Виктор Леонов”, имеющий с рождения предел в шестнадцать, двое суток за ним гонялся, догонял, фотографировал и “облучал” радарами.
Представляете?"
Начиная свое сообщение словами “я - новичок”, вы действуете на нервы опытных пользователей вплоть до полного паралича.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в “Однорукого” и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и… - А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Метеоролог — древняя профессия. Раньше его обязанности исполнял шаман, только не активный, а пассивный. Активный шаман бьет в бубен, надышавшись дымом сушеных какашек, чтобы призвать дождь. Пассивный — наблюдает за плодами его усилий и сообщает собравшимся: «Хорошо ритм держит, видать к дождю…».
Иногда вероятности складываются, и дождь действительно идет. Тогда оба шамана получают бонусы и квартальную премию. Но, если нет – то активного шамана съедают, потому что не оправдал. А пассивный разводит руками — объективные трудности, бывает, смежник подвел…
Так, в результате естественного отбора, те, которые с бубнами, вымерли, а метеорологи остались.
В общем, не спешите брать на себя ответственность за корпоративные проекты, целее будете.
(с)semiurg
ФСБ:
— Нам нужны ваши ключи шифрования!
Телеграм:
— Ни за что! – становится в гордую позу, топает ножкой, осторожно подмигивает и показывает взглядом на совершенно случайно выпавший из кармана ключ.
Скайп:
— Да говно вопрос! – вываливает на стол связку ключей. Все ключи одинаковые и любой можно заменить гнутым гвоздем.
Вайбер:
— Мы бы рады, но сами давно их проебали. Открываем, отжав язычок кредиткой. Попробуйте, очень удобно на самом деле.
ICQ:
— Ключи нашего чего?
Чтобы наполнить свою жизнь чудесами и волшебством, достаточно просто прогуливать физику в школе.
… Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!
физику в школе.
Благодаря школьному физику внук нарушил семейную традицию и не пошёл в инженерию. И ни один человек из их класса. Не анекдот…
Абрам нервно покуривая,ходит возле дома.Сосед проходя мимо,спрашивает:И что случилось? Абрам: да вот,за Сару беспокоюсь… Сосед: а что с ней? Абрам: а с ней мой автомобиль!
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Из сегодняшних газет:
- Внучек, что ты делаешь?
- В “Контакте” сижу бабуль, ты не поймеш.
- Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях - это я.
-У вас больной вид.
-
Это отравление.
-
Чем?
-
Реальностью!
-
Вот у нас в деревне, внучок, не было ни “Одноклассников”, ни “Контактов”…
-
А как же вы жили, деда?
-
Много было сеновалов… А там тебе и контакты и одноклассницы.
- Много было сеновалов… А там тебе и контакты и одноклассницы.
- Деда, а ты когда был такой как я, ты седел в Контакте или в Одноклассниках?
- Когда я был такой оп@здал как ты, я сидел в “обезьяннике”… За КОНТАКТ с ОДНОКЛАССНИЦЕЙ!!!
Голландская пара из города Велсен-Норд решила расстаться после произошедшей между ними ссоры. В процессе выяснения отношений в ход пошли тарелки, телефон и другие подручные предметы. До прибытия полиции мужчина и женщина успели нанести друг другу незначительные телесные повреждения. Прибывшие по вызову соседей полицейские были немало удивлены причиной ссоры. Оказалось, что причиной послужили разногласия в оценке расхода топлива самолета Boeing-737.
Во избежание подобных недоразумений, пресс-секретарь голландской авиакомпании KLM, к которому обратилось агентство Ananova, сообщил, что расход топлива самолета зависит от многих факторов: режима полета, высоты, загрузки, погодных условий, дальности полета, индивидуальных особенностей самолета и ряда других факторов. В среднем для Boeing-737 расход керосина составляет около 3200 литров в час. //Ananov ))))
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.
Саванна, идет сафари
- Гляжу, лев крассавец, стреляю и мимо. Лев вскочил и погнался за мной… Оборачиваюсь, а он распластался, вот тут-то и пустил ему вторую пулю в лоб.
- Тарищ генерал, признайтесь честно, не страшно было?
- А как ты думаешь, чего лев подскользнулся…
Почти анекдот, но в стихах…
можно петь под мотив “не жалею, не зову, не плачу”
-Мойша , таки говорят,шо через год ми в России будем жить, как таки в Америке!
- И шо у них такое случиться???