Search in topic

Смешные анегдоты!

Абрам нервно покуривая,ходит возле дома.Сосед проходя мимо,спрашивает:И что случилось? Абрам: да вот,за Сару беспокоюсь… Сосед: а что с ней? Абрам: а с ней мой автомобиль!

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Из сегодняшних газет:

• Внучек, что ты делаешь?
• В “Контакте” сижу бабуль, ты не поймеш.
• Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях - это я.

-У вас больной вид.

• Это отравление.

• Чем?

• Реальностью!

• Вот у нас в деревне, внучок, не было ни “Одноклассников”, ни “Контактов”…

• А как же вы жили, деда?

• Много было сеновалов… А там тебе и контакты и одноклассницы.

• Много было сеновалов… А там тебе и контакты и одноклассницы.

• Деда, а ты когда был такой как я, ты седел в Контакте или в Одноклассниках?
• Когда я был такой оп@здал как ты, я сидел в “обезьяннике”… За КОНТАКТ с ОДНОКЛАССНИЦЕЙ!!!

До слез…
Российский самолет наехал на ногу сотруднику аэропорта в Лондоне

Голландская пара из города Велсен-Норд решила расстаться после произошедшей между ними ссоры. В процессе выяснения отношений в ход пошли тарелки, телефон и другие подручные предметы. До прибытия полиции мужчина и женщина успели нанести друг другу незначительные телесные повреждения. Прибывшие по вызову соседей полицейские были немало удивлены причиной ссоры. Оказалось, что причиной послужили разногласия в оценке расхода топлива самолета Boeing-737.
Во избежание подобных недоразумений, пресс-секретарь голландской авиакомпании KLM, к которому обратилось агентство Ananova, сообщил, что расход топлива самолета зависит от многих факторов: режима полета, высоты, загрузки, погодных условий, дальности полета, индивидуальных особенностей самолета и ряда других факторов. В среднем для Boeing-737 расход керосина составляет около 3200 литров в час. //Ananov ))))

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.

Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!

И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Саванна, идет сафари

• Гляжу, лев крассавец, стреляю и мимо. Лев вскочил и погнался за мной… Оборачиваюсь, а он распластался, вот тут-то и пустил ему вторую пулю в лоб.
• Тарищ генерал, признайтесь честно, не страшно было?
• А как ты думаешь, чего лев подскользнулся…

Почти анекдот, но в стихах…
можно петь под мотив “не жалею, не зову, не плачу”

-Мойша , таки говорят,шо через год ми в России будем жить, как таки в Америке!

• И шо у них такое случиться???

Абрам нервно покуривая,ходит возле дома.Сосед проходя мимо,спрашивает:И что случилось? Абрам: да вот,за Сару беспокоюсь…. Сосед: а что с ней? Абрам: а с ней мой автомобиль!

смешно )
встречаются две акулы.первая спрашивает:
-слушай, а ты серфингистов ешь?
-конечно.
-а как?
-ну сперва делаю большой круг, а потом маленький - и съедаю.
-а можно сразу маленький?
-МОЖНО, ТОЛЬКО С ГОВ**М ПРИДЕТСЯ ЕСТЬ!

Научился ёжик жопой дышать,сел на пень и задохнулся…

Снесла курочка яичко. Дедушке. Начисто.

Колобок повесился…

Концовка про торопливого бычка и умудрёного осеменителя, типа ща медленно- медленно спустимся и поимеем ВСЁ стадо…
Подходит бычара с клубнями до земли…

• Не дёргайтесь пацаны…, они уже нас заметили, сами придут, на…

А КАК У ВАС?

Снесла курочка

шел медвед по лесу, увидел машина горит, сел в нее и сгорел.

з.ы. за курочку в ру.анекдот сразу бан пожизненный был =))))))

Осторожно, ненормативная лексика!

Утконос

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную ху…ню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал не…бический экзистенциальный кризис.

• Кто ты, бл…дь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, х…йня неведомая?
  Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
• Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
  Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
• Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
• Большое спасибо, идите к еб…ням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще оп…зденели, и решили, что Шоу их подъ…бывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.

• Дебилы, бл…дь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
  Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

• Зоофилы вы х…евы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
  Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.

• Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
  А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко п…здят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б …бнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:

• Ну щас бл…, …барь-террорист. А поухаживать?
  Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

• Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
  Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:

• Х…ли от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
  Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.

• Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно еб…нутые открытия.
© Диана Удовиченко

• Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
• Крыжодина?
• Сморжовник.

Один фермер пришел в гости к другому.

• А почему у тебя петух в штанах ходит?
• Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
• Он что, до сих пор не оброс?
• Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.

• Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
• Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
  Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

«Неумеренность в одежде, а так же избыток ненужных иностранных изделий, в последние годы растет чрезвычайно и настолько безудержно, что может повлечь за собой гибель всего государства, ибо из-за непомерной стоимости шелков, золотой и серебряной парчи и других еще более бесполезных вещей финансы страны текут за границу в огромном количестве. Особенно обидно за юных джентльменов, которые не находят себе места в жизни и превращаются в бездельников, хотя вполне могли бы служить отчизне, а так же за тех, кто стремится сойти за джентльмена лишь платьем. Озабоченные лишь тем, чтобы выставить напоказ свои обновки, они не только не приносят пользы обществу, себе и тем землям, которые завещали им их родители, но и вредят себе, залезая в такие долги и идя на такие преступления, словно не могут жить без дамоклова меча правосудия…»

“Уложения об одеждах” королева Елизавета 15 июня 1574г. Гринвич.