Смешные анегдоты!
… Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!
физику в школе.
Благодаря школьному физику внук нарушил семейную традицию и не пошёл в инженерию. И ни один человек из их класса. Не анекдот…
Абрам нервно покуривая,ходит возле дома.Сосед проходя мимо,спрашивает:И что случилось? Абрам: да вот,за Сару беспокоюсь… Сосед: а что с ней? Абрам: а с ней мой автомобиль!
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Из сегодняшних газет:
- Внучек, что ты делаешь?
- В “Контакте” сижу бабуль, ты не поймеш.
- Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях - это я.
-У вас больной вид.
-
Это отравление.
-
Чем?
-
Реальностью!
-
Вот у нас в деревне, внучок, не было ни “Одноклассников”, ни “Контактов”…
-
А как же вы жили, деда?
-
Много было сеновалов… А там тебе и контакты и одноклассницы.
- Много было сеновалов… А там тебе и контакты и одноклассницы.
- Деда, а ты когда был такой как я, ты седел в Контакте или в Одноклассниках?
- Когда я был такой оп@здал как ты, я сидел в “обезьяннике”… За КОНТАКТ с ОДНОКЛАССНИЦЕЙ!!!
Голландская пара из города Велсен-Норд решила расстаться после произошедшей между ними ссоры. В процессе выяснения отношений в ход пошли тарелки, телефон и другие подручные предметы. До прибытия полиции мужчина и женщина успели нанести друг другу незначительные телесные повреждения. Прибывшие по вызову соседей полицейские были немало удивлены причиной ссоры. Оказалось, что причиной послужили разногласия в оценке расхода топлива самолета Boeing-737.
Во избежание подобных недоразумений, пресс-секретарь голландской авиакомпании KLM, к которому обратилось агентство Ananova, сообщил, что расход топлива самолета зависит от многих факторов: режима полета, высоты, загрузки, погодных условий, дальности полета, индивидуальных особенностей самолета и ряда других факторов. В среднем для Boeing-737 расход керосина составляет около 3200 литров в час. //Ananov ))))
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.
Саванна, идет сафари
- Гляжу, лев крассавец, стреляю и мимо. Лев вскочил и погнался за мной… Оборачиваюсь, а он распластался, вот тут-то и пустил ему вторую пулю в лоб.
- Тарищ генерал, признайтесь честно, не страшно было?
- А как ты думаешь, чего лев подскользнулся…
Почти анекдот, но в стихах…
можно петь под мотив “не жалею, не зову, не плачу”
-Мойша , таки говорят,шо через год ми в России будем жить, как таки в Америке!
- И шо у них такое случиться???
Абрам нервно покуривая,ходит возле дома.Сосед проходя мимо,спрашивает:И что случилось? Абрам: да вот,за Сару беспокоюсь…. Сосед: а что с ней? Абрам: а с ней мой автомобиль!
смешно )
встречаются две акулы.первая спрашивает:
-слушай, а ты серфингистов ешь?
-конечно.
-а как?
-ну сперва делаю большой круг, а потом маленький - и съедаю.
-а можно сразу маленький?
-МОЖНО, ТОЛЬКО С ГОВ**М ПРИДЕТСЯ ЕСТЬ!
Научился ёжик жопой дышать,сел на пень и задохнулся…
Снесла курочка яичко. Дедушке. Начисто.
Колобок повесился…
Концовка про торопливого бычка и умудрёного осеменителя, типа ща медленно- медленно спустимся и поимеем ВСЁ стадо…
Подходит бычара с клубнями до земли…
- Не дёргайтесь пацаны…, они уже нас заметили, сами придут, на…
А КАК У ВАС?
Снесла курочка
шел медвед по лесу, увидел машина горит, сел в нее и сгорел.
з.ы. за курочку в ру.анекдот сразу бан пожизненный был =))))))
Осторожно, ненормативная лексика!
Утконос
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную ху…ню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал не…бический экзистенциальный кризис.
- Кто ты, бл…дь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, х…йня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду. - Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему: - Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к еб…ням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.
Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще оп…зденели, и решили, что Шоу их подъ…бывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
-
Дебилы, бл…дь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи. -
Зоофилы вы х…евы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые. -
Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.
Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.
В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко п…здят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б …бнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
-
Ну щас бл…, …барь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом. -
Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет: -
Х…ли от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота. -
Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.
Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно еб…нутые открытия.
© Диана Удовиченко