Смешные анегдоты!
Голландская пара из города Велсен-Норд решила расстаться после произошедшей между ними ссоры. В процессе выяснения отношений в ход пошли тарелки, телефон и другие подручные предметы. До прибытия полиции мужчина и женщина успели нанести друг другу незначительные телесные повреждения. Прибывшие по вызову соседей полицейские были немало удивлены причиной ссоры. Оказалось, что причиной послужили разногласия в оценке расхода топлива самолета Boeing-737.
Во избежание подобных недоразумений, пресс-секретарь голландской авиакомпании KLM, к которому обратилось агентство Ananova, сообщил, что расход топлива самолета зависит от многих факторов: режима полета, высоты, загрузки, погодных условий, дальности полета, индивидуальных особенностей самолета и ряда других факторов. В среднем для Boeing-737 расход керосина составляет около 3200 литров в час. //Ananov ))))
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.
Саванна, идет сафари
- Гляжу, лев крассавец, стреляю и мимо. Лев вскочил и погнался за мной… Оборачиваюсь, а он распластался, вот тут-то и пустил ему вторую пулю в лоб.
- Тарищ генерал, признайтесь честно, не страшно было?
- А как ты думаешь, чего лев подскользнулся…
Почти анекдот, но в стихах…
можно петь под мотив “не жалею, не зову, не плачу”
-Мойша , таки говорят,шо через год ми в России будем жить, как таки в Америке!
- И шо у них такое случиться???
Абрам нервно покуривая,ходит возле дома.Сосед проходя мимо,спрашивает:И что случилось? Абрам: да вот,за Сару беспокоюсь…. Сосед: а что с ней? Абрам: а с ней мой автомобиль!
смешно )
встречаются две акулы.первая спрашивает:
-слушай, а ты серфингистов ешь?
-конечно.
-а как?
-ну сперва делаю большой круг, а потом маленький - и съедаю.
-а можно сразу маленький?
-МОЖНО, ТОЛЬКО С ГОВ**М ПРИДЕТСЯ ЕСТЬ!
Научился ёжик жопой дышать,сел на пень и задохнулся…
Снесла курочка яичко. Дедушке. Начисто.
Колобок повесился…
Концовка про торопливого бычка и умудрёного осеменителя, типа ща медленно- медленно спустимся и поимеем ВСЁ стадо…
Подходит бычара с клубнями до земли…
- Не дёргайтесь пацаны…, они уже нас заметили, сами придут, на…
А КАК У ВАС?
Снесла курочка
шел медвед по лесу, увидел машина горит, сел в нее и сгорел.
з.ы. за курочку в ру.анекдот сразу бан пожизненный был =))))))
Осторожно, ненормативная лексика!
Утконос
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную ху…ню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал не…бический экзистенциальный кризис.
- Кто ты, бл…дь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, х…йня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду. - Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему: - Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к еб…ням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.
Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще оп…зденели, и решили, что Шоу их подъ…бывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
-
Дебилы, бл…дь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи. -
Зоофилы вы х…евы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые. -
Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.
Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.
В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко п…здят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б …бнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
-
Ну щас бл…, …барь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом. -
Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет: -
Х…ли от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота. -
Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.
Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно еб…нутые открытия.
© Диана Удовиченко
- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
«Неумеренность в одежде, а так же избыток ненужных иностранных изделий, в последние годы растет чрезвычайно и настолько безудержно, что может повлечь за собой гибель всего государства, ибо из-за непомерной стоимости шелков, золотой и серебряной парчи и других еще более бесполезных вещей финансы страны текут за границу в огромном количестве. Особенно обидно за юных джентльменов, которые не находят себе места в жизни и превращаются в бездельников, хотя вполне могли бы служить отчизне, а так же за тех, кто стремится сойти за джентльмена лишь платьем. Озабоченные лишь тем, чтобы выставить напоказ свои обновки, они не только не приносят пользы обществу, себе и тем землям, которые завещали им их родители, но и вредят себе, залезая в такие долги и идя на такие преступления, словно не могут жить без дамоклова меча правосудия…»
“Уложения об одеждах” королева Елизавета 15 июня 1574г. Гринвич.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Волку стало холодно… и он натянул Красную шапочку до самых ушей.
Бежит заяц по лесу, на встречу ему медведь, ты откуда бежишь?
Д.дддд. да там …Миша и ты беги, лев Камасутру дочитал.
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А “жопа” - это настоящее? - спросила Алиса.
- А “жопа” - это у нас символ вечности’.