Search in topic

Смешные анегдоты!

Концовка про торопливого бычка и умудрёного осеменителя, типа ща медленно- медленно спустимся и поимеем ВСЁ стадо…
Подходит бычара с клубнями до земли…

• Не дёргайтесь пацаны…, они уже нас заметили, сами придут, на…

А КАК У ВАС?

Снесла курочка

шел медвед по лесу, увидел машина горит, сел в нее и сгорел.

з.ы. за курочку в ру.анекдот сразу бан пожизненный был =))))))

Осторожно, ненормативная лексика!

Утконос

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную ху…ню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал не…бический экзистенциальный кризис.

• Кто ты, бл…дь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, х…йня неведомая?
  Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
• Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
  Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
• Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
• Большое спасибо, идите к еб…ням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще оп…зденели, и решили, что Шоу их подъ…бывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.

• Дебилы, бл…дь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
  Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

• Зоофилы вы х…евы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
  Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.

• Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
  А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко п…здят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б …бнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:

• Ну щас бл…, …барь-террорист. А поухаживать?
  Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

• Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
  Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:

• Х…ли от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
  Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.

• Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно еб…нутые открытия.
© Диана Удовиченко

• Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
• Крыжодина?
• Сморжовник.

Один фермер пришел в гости к другому.

• А почему у тебя петух в штанах ходит?
• Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
• Он что, до сих пор не оброс?
• Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.

• Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
• Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
  Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

«Неумеренность в одежде, а так же избыток ненужных иностранных изделий, в последние годы растет чрезвычайно и настолько безудержно, что может повлечь за собой гибель всего государства, ибо из-за непомерной стоимости шелков, золотой и серебряной парчи и других еще более бесполезных вещей финансы страны текут за границу в огромном количестве. Особенно обидно за юных джентльменов, которые не находят себе места в жизни и превращаются в бездельников, хотя вполне могли бы служить отчизне, а так же за тех, кто стремится сойти за джентльмена лишь платьем. Озабоченные лишь тем, чтобы выставить напоказ свои обновки, они не только не приносят пользы обществу, себе и тем землям, которые завещали им их родители, но и вредят себе, залезая в такие долги и идя на такие преступления, словно не могут жить без дамоклова меча правосудия…»

“Уложения об одеждах” королева Елизавета 15 июня 1574г. Гринвич.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Волку стало холодно… и он натянул Красную шапочку до самых ушей.

Бежит заяц по лесу, на встречу ему медведь, ты откуда бежишь?
Д.дддд. да там …Миша и ты беги, лев Камасутру дочитал.

• А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
• Мы в жопе, - ответил кролик.
• А “жопа” - это настоящее? - спросила Алиса.
• А “жопа” - это у нас символ вечности’.

Поцелуй меня в знак примирения!

• А где он у тебя?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

• Первый мужчина, четыре буквы? И получил неожиданный ответ:
• Коля.

Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

• Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Муж приходит домой и говорит жене:

• У меня серьезная неприятность нa работе.
  Жена ласково:
• Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори “у меня проблема” - говори “у нас проблема”, ведь мы с тобой одно целое!
• Хорошо. У нас проблема на работе… У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький “ФОРД-ФОКУС”. Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: “Так что же, всё таки сломано?”, Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила “тупому” другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно “защита днища”! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу… канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-“ЗАЩИТА ДНИЩА” и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… "левосторонних саморезов “0t/еBis”. Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает

• Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

• Денег нет.

• Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

• Денег не хватает.

• Почему вы так свою планету загаживаете?

• Денег нет, чтоб устроить иначе.

• Почему так много больных,которых можно вылечить?

• Денег мало.

• Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

• (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
  И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Стоят на дороге гайцы, делать нечего. Вдруг видят дед на телеге катит, решили приколоться. Останавливают и требуют предъявить права, на что дед спокойно приподнимает кобыле палкой хвост и говорит,- в бардачке посмотри.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.

• Ви таки намереваетесь меня скушать?
• Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
• Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
• Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
• Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:

• Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
  В классе мертвая тишина.
  Сузуки вскидывает руку:
• Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
• Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
  Опять рука Сузуки:
• Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
  Учительница строго смотрит на класс:
• Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
  В этот момент тихий голос с задней парты:
• За%бали ср@ные япошки!
  Учительница резко оборачивается:
• Кто сказал???!!!
  Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
• Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
  При полном онемении класса, возглас с камчатки:
• Да соси ты!
  Училка идет пятнами:
• Ктоооо???!!!
  Сузуки мгновенно вскакивает:
• Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
  Возмущенный вопль:
• Сузуки - г#вно!!!
  И ни секунды задержки:
• Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
  Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
• %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
  Не успевший сесть Сузуки:
• Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!