Search in topic

Смешные анегдоты!

Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

• Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Муж приходит домой и говорит жене:

• У меня серьезная неприятность нa работе.
  Жена ласково:
• Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори “у меня проблема” - говори “у нас проблема”, ведь мы с тобой одно целое!
• Хорошо. У нас проблема на работе… У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький “ФОРД-ФОКУС”. Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: “Так что же, всё таки сломано?”, Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила “тупому” другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно “защита днища”! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу… канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-“ЗАЩИТА ДНИЩА” и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… "левосторонних саморезов “0t/еBis”. Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает

• Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

• Денег нет.

• Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

• Денег не хватает.

• Почему вы так свою планету загаживаете?

• Денег нет, чтоб устроить иначе.

• Почему так много больных,которых можно вылечить?

• Денег мало.

• Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

• (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
  И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Стоят на дороге гайцы, делать нечего. Вдруг видят дед на телеге катит, решили приколоться. Останавливают и требуют предъявить права, на что дед спокойно приподнимает кобыле палкой хвост и говорит,- в бардачке посмотри.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.

• Ви таки намереваетесь меня скушать?
• Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
• Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
• Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
• Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:

• Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
  В классе мертвая тишина.
  Сузуки вскидывает руку:
• Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
• Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
  Опять рука Сузуки:
• Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
  Учительница строго смотрит на класс:
• Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
  В этот момент тихий голос с задней парты:
• За%бали ср@ные япошки!
  Учительница резко оборачивается:
• Кто сказал???!!!
  Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
• Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
  При полном онемении класса, возглас с камчатки:
• Да соси ты!
  Училка идет пятнами:
• Ктоооо???!!!
  Сузуки мгновенно вскакивает:
• Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
  Возмущенный вопль:
• Сузуки - г#вно!!!
  И ни секунды задержки:
• Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
  Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
• %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
  Не успевший сесть Сузуки:
• Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

• %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин

Попалось на просторах:“Россия уникальная страна: она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли”
Правда не знаю- смеяться или плакать? .

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Один Ученый помещает червей в разные сосуды с разным содержанием :

1. в Пиво
2. в Вино
3. в 12-ти летний Виски
4. в Минеральную воду
   На следующий день он показывает результаты :
   Первый червяк в Пиве - мертвый .
   Второй в Вине - умер.
   Третий в Виски - умер.
   В Минеральной воде - живой и здоровый.
   Учитель спрашивает в классе:
   Чему научил нас этот эксперимент?
   Один отвечает :
   У того кто пьёт Пиво, Вино, Виски никогда не будет червей.

Немного другой вариант этого же анекдота про червяков - 1. Водка - умер 2 . Густой табачный дым - умер . 3 . Сырое яйцо - жив . Вывод - если пить и курить , то в яйцах черви не заведутся …

Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:

• Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.
  Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!
  Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху…
  Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:
• До скончания веков будете вместе!
  Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах…
  Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.
  Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.
  И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.
  Женщина говорит мужчине:
• Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?
  Он ей:
• Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.

Любая беда - ерунда, если ты уже чихал в тонер.

• Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.

Очень старый анекдот, времен Брежнева.
Брежнев попадает в Рай и к нему на инструктаж приходит Ангел, объясняет, что к каждому небожителю подбирает пару по заслугам.
Смотрит идет Махатма Ганди, а под руку с ним Бриджит Бордо…
Тут подводит к Леониду Ильичу Ангел - Пассонарию, Доллорес Ибарури. Брежнев сморщился, недоволен, спрашивает Ангела:

• Почему господину Ганди дали Бриджит Бордо, а мне Пассонарию?
• Вам за ваши грехи, а Бриджит Бордо - за её грехи…

На уроке химии учительница вызывает к доске Вовочку:

• Итак, напиши нам формулу углеводородов.
  Вовочка: - Так это же просто! Скважина - труба - баксы.

Вопрос? - Почему алигарх и многие депутаты по встречке едут?
Ответ: - в Англии правостороннее движение, привыкают.

Массовое выбрасывание черваков на асфальт-Москва на гране экологической катастрофы!!!

• В нагревательном элементе стиральной машины течет ток, правильно?
• Правильно…
• Значит это минус! А накипь, которая в воде - плюс, поэтому она и прилипает к нагревательному элементу, так как разные заряды притягиваются. Ясно?
• о_О???
• Так вот, магнитный фильтр с помощью магнитного поля меняет знак накипи с плюса на минус, и вуаля! Теперь она отталкивается от нагревательного элемента! PROFIT!!!

ура !!! не нашему образованию и егэ

Три женщины находятся в камере смертников в штате Юта .
Брюнетка, рыжая и блондинка.
Два охранника выводят брюнетку вперед, и палач спрашивает, есть ли у нее последние просьбы.
Она говорит «нет», и палач кричит: «Готовься … Целься …»
Вдруг брюнетка кричит: «Землетрясение!»
Все удивлены и озираются. Ей удается убежать.
Затем сердитые охранники ведут рыжую к стенке, и палач спрашивает, есть ли у нее последние просьбы.
Она тоже говорит «нет», и палач кричит: «Готовься … Целься …»
Рыжая кричит: «Торнадо!»
И все же все удивляются и оглядываются, а она резко делает ноги и тоже избегает казни.
К этому моменту блондинка понимает на сколько тупые исполнители, что сделали брунетка и рыжая.
Охранники выводят ее вперед, и палач спрашивает, есть ли у нее последние просьбы.
Она также говорит «нет», и палач кричит: «Готовься … Целься …»
Блондинка кричит: «Огонь!»

Прочитал у пендов…

Вопрос? - Почему алигарх и многие депутаты по встречке едут?
Ответ: - в Англии правостороннее движение, привыкают.

Всю жизнь думал , что в Англии левостороннее
движение.
Шутка понятна, но надо исправить