Search in topic

Смешные анегдоты!

Один Ученый помещает червей в разные сосуды с разным содержанием :

1. в Пиво
2. в Вино
3. в 12-ти летний Виски
4. в Минеральную воду
   На следующий день он показывает результаты :
   Первый червяк в Пиве - мертвый .
   Второй в Вине - умер.
   Третий в Виски - умер.
   В Минеральной воде - живой и здоровый.
   Учитель спрашивает в классе:
   Чему научил нас этот эксперимент?
   Один отвечает :
   У того кто пьёт Пиво, Вино, Виски никогда не будет червей.

Немного другой вариант этого же анекдота про червяков - 1. Водка - умер 2 . Густой табачный дым - умер . 3 . Сырое яйцо - жив . Вывод - если пить и курить , то в яйцах черви не заведутся …

Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:

• Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.
  Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!
  Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху…
  Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:
• До скончания веков будете вместе!
  Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах…
  Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.
  Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.
  И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.
  Женщина говорит мужчине:
• Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?
  Он ей:
• Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.

Любая беда - ерунда, если ты уже чихал в тонер.

• Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.

Очень старый анекдот, времен Брежнева.
Брежнев попадает в Рай и к нему на инструктаж приходит Ангел, объясняет, что к каждому небожителю подбирает пару по заслугам.
Смотрит идет Махатма Ганди, а под руку с ним Бриджит Бордо…
Тут подводит к Леониду Ильичу Ангел - Пассонарию, Доллорес Ибарури. Брежнев сморщился, недоволен, спрашивает Ангела:

• Почему господину Ганди дали Бриджит Бордо, а мне Пассонарию?
• Вам за ваши грехи, а Бриджит Бордо - за её грехи…

На уроке химии учительница вызывает к доске Вовочку:

• Итак, напиши нам формулу углеводородов.
  Вовочка: - Так это же просто! Скважина - труба - баксы.

Вопрос? - Почему алигарх и многие депутаты по встречке едут?
Ответ: - в Англии правостороннее движение, привыкают.

Массовое выбрасывание черваков на асфальт-Москва на гране экологической катастрофы!!!

• В нагревательном элементе стиральной машины течет ток, правильно?
• Правильно…
• Значит это минус! А накипь, которая в воде - плюс, поэтому она и прилипает к нагревательному элементу, так как разные заряды притягиваются. Ясно?
• о_О???
• Так вот, магнитный фильтр с помощью магнитного поля меняет знак накипи с плюса на минус, и вуаля! Теперь она отталкивается от нагревательного элемента! PROFIT!!!

ура !!! не нашему образованию и егэ

Три женщины находятся в камере смертников в штате Юта .
Брюнетка, рыжая и блондинка.
Два охранника выводят брюнетку вперед, и палач спрашивает, есть ли у нее последние просьбы.
Она говорит «нет», и палач кричит: «Готовься … Целься …»
Вдруг брюнетка кричит: «Землетрясение!»
Все удивлены и озираются. Ей удается убежать.
Затем сердитые охранники ведут рыжую к стенке, и палач спрашивает, есть ли у нее последние просьбы.
Она тоже говорит «нет», и палач кричит: «Готовься … Целься …»
Рыжая кричит: «Торнадо!»
И все же все удивляются и оглядываются, а она резко делает ноги и тоже избегает казни.
К этому моменту блондинка понимает на сколько тупые исполнители, что сделали брунетка и рыжая.
Охранники выводят ее вперед, и палач спрашивает, есть ли у нее последние просьбы.
Она также говорит «нет», и палач кричит: «Готовься … Целься …»
Блондинка кричит: «Огонь!»

Прочитал у пендов…

Вопрос? - Почему алигарх и многие депутаты по встречке едут?
Ответ: - в Англии правостороннее движение, привыкают.

Всю жизнь думал , что в Англии левостороннее
движение.
Шутка понятна, но надо исправить

Армянское радио спросили: что страшнее: хронический алкоголик или хронический наркоман?
Хронический президент! - ответило Армянское радио.

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

-Сколько стоят воздушные шарики?

• Три копейки штука.

• А что так дешево?

• Бракованные они…

• Краска плохая?

• Да нет, хорошая…

• Резина плохая?

• Да тоже ничего…

• Что не летают?

• Летают.

• А что ж тогда?

• Радости не приносят.

• Абрам! Что у тебя дома так воняет!

• Это, наверное, Роза…
  -Что завяла?
  -Нет, переодевается…

Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником РОВД по территории. Генерал говорит с упреком:

• Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
• Виноват. Устраним сегодня же.
  Идут дальше.
• Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
• Виноват, товарищ генерал. Устраним.
• Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
• Виноват. Помоем.
• Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
• Мнение есть. Выслуги не хватает. А то бы я вас на х** послал ещё возле трубы!!!

Российские СМИ выяснили, что выдающийся африканский деятель Бармалей вовсе не был злым и кровожадным разбойником, как об этом сообщают продажные западные СМИ, а маленький детей ел вынужденно, исключительно из-за западных санкций.

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

Каждый раз, когда ты говоришь по телефону - “при встрече расскажу”, где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

• У нас в офисе девушка новая появилась.
• Ну и как она?
• Ну, нареканий на неё почти нет, но есть одно “но”… Она почему-то думает, что наушники дают ей суперспособность беззвучно пердеть…

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но ровно в 12 они превратились в носки.

Межконтинентальная ракета “Сызрань” превратит любой город США в Сызрань.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал…что дождь позвал меня выпить…Причём трижды и по имени…

• Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
• Ссы в холодную.

Все готово к самым честным в мире выборам Президента. Говорят, в какую-то деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри электронной урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Как стать плохим человеком. Инструкция:

1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
   Готово. Вы говно.

• Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
• Вы пьяный?
• Да, как то так совпало.

Из новостей: “Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу”.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

• А что, хлеб не свежий?
• Свежий, нажимайте сильнее.

Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - “450 оттенков серого”.

Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.

Он был такою редкой тварью, что на ковчег пришел один.

• Сёма, и шо ты такой мрачный?
• Починил Саре утюг, а она даже спасибо не дала.

Хороший рассказ: ЧЕТЫРЕЖДЫ РАЗЖАЛОВАННЫЙ

• А помните, как вы меня 50 лет назад затащили в постель?
• Да что вы говорите…, а зачем?

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает -съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - “что это было?..”
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -“Антоновка!!!”