Смешные анегдоты!
На злобу дня
Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Новая единица измерения интеллектуальной мощности – придурковатт.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький… Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: “Бригада евреев”, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…
-А может без него, а?, Не те ощущения…
- Хорош звиздеть! Одевай парашют и в самолёт!
Шуршание ОЗК и тихое похрюкивание мембраны противогаза привлекло внимание Штирлица. За соседним столиком мужчина в странном для лондонского паба облачении что-то смешивал в пробирке. “Новичок”…Подумал Штирлиц.
исчо и с картинкой…
Я только что вернулся из Стоунхенджа …
Перемещение всех этих камней на летнее время - тяжелая работа.
исчо и с картинкой… Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: КЕРОСИН.jpg Просмотров: 99 Размер: 36.6 Кб ID: 1404404
Замучил мужика понос. Ничего не помогает. Друзья ему говорят:
— А ты сходи к старцу, который живет на полустанке.
Пошел. Встречает его старик, приказываю спустить штаны и нагнуться.
После этого берет красный фонарь и начинает размахивать перед задом мужика.
Мужик удивленно:
— А это, точно, поможет?
— Конечно, милай! Этот фонарь не то что понос, поезда останавливает!
На злобу дня. Почитал выписку из педии, даже страшновато ставить галку напротив фамилии, звучит как приговор.
У́РНА
Женский род
- Сосуд, обычно в виде вазы, для хранения на кладбище праха умерших, подвергнутых сожжению.
- Ящик с узким отверстием для опускания избирательных бюллетеней.
Может стоит добавить третий важный пункт:
3. Сосуд, обычно в виде вазы из чугуна, для сбора мусора и… бюллетеней с неправильными голосами на выборах.
19 марта 2018 года,2 соседа едут в лифте.
-Не знаете,кто на выборах победил?
-Да говорят самовыдвиженец какой-то.
Это только в анехдоты ибо …
"В Минобороны США, специалисты нашли столько технических проблем, что попросили главу Пентагона отложить ударные испытания авианосца до 2024 года.
В Пентагоне утверждают, что за «Джеральдом Фордом» двое суток гонялось российское океанографическое судно «Виктор Леонов». Российские моряки облучали американский авианосец радарами и фотографировали.
“Джеральд Форд” запросил помощи у своих, и она прибыла в лице эсминца “Коул”, который своей грудью прикрыл авианосец от фотоаппаратов российских моряков, но катастрофа уже произошла…
Как отмечают СМИ, в результате погони и “облучения” у американского “грозы морей” отказало рулевое устройство и судно было отбуксировано для ремонта в Норфолк.
При скорости авианосца в тридцать узлов, “Виктор Леонов”, имеющий с рождения предел в шестнадцать, двое суток за ним гонялся, догонял, фотографировал и “облучал” радарами.
Представляете?"
Начиная свое сообщение словами “я - новичок”, вы действуете на нервы опытных пользователей вплоть до полного паралича.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в “Однорукого” и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и… - А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Метеоролог — древняя профессия. Раньше его обязанности исполнял шаман, только не активный, а пассивный. Активный шаман бьет в бубен, надышавшись дымом сушеных какашек, чтобы призвать дождь. Пассивный — наблюдает за плодами его усилий и сообщает собравшимся: «Хорошо ритм держит, видать к дождю…».
Иногда вероятности складываются, и дождь действительно идет. Тогда оба шамана получают бонусы и квартальную премию. Но, если нет – то активного шамана съедают, потому что не оправдал. А пассивный разводит руками — объективные трудности, бывает, смежник подвел…
Так, в результате естественного отбора, те, которые с бубнами, вымерли, а метеорологи остались.
В общем, не спешите брать на себя ответственность за корпоративные проекты, целее будете.
(с)semiurg
ФСБ:
— Нам нужны ваши ключи шифрования!
Телеграм:
— Ни за что! – становится в гордую позу, топает ножкой, осторожно подмигивает и показывает взглядом на совершенно случайно выпавший из кармана ключ.
Скайп:
— Да говно вопрос! – вываливает на стол связку ключей. Все ключи одинаковые и любой можно заменить гнутым гвоздем.
Вайбер:
— Мы бы рады, но сами давно их проебали. Открываем, отжав язычок кредиткой. Попробуйте, очень удобно на самом деле.
ICQ:
— Ключи нашего чего?
Чтобы наполнить свою жизнь чудесами и волшебством, достаточно просто прогуливать физику в школе.
… Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!
физику в школе.
Благодаря школьному физику внук нарушил семейную традицию и не пошёл в инженерию. И ни один человек из их класса. Не анекдот…
Абрам нервно покуривая,ходит возле дома.Сосед проходя мимо,спрашивает:И что случилось? Абрам: да вот,за Сару беспокоюсь… Сосед: а что с ней? Абрам: а с ней мой автомобиль!
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!