Search in topic
Смешные анегдоты!

Пора просто номера вписывать, как в анехдоте.
-22!

Прикольно, смешно!
-145!
-Пошло…
-342!!!
-Так, политические мы не рассказываем!

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

Две головы Змея Горыныча разговаривают:

Знаешь, а ведь третья голова в рот берёт!
-Да и хер с ней, главное, чтобы в ж…пу не давала!

Те же головы, старшая спит в пьяном угаре, младшая говорит средней:

Что за несправедливость? Как пить, так один, а как завтра блевать, так все вместе!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), расстегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в “Маугли”. “А мы пойдем на сеевеер!!!”.
В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: “Предъявить нижнее белье, солдат!!!”. Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: “Вы видели? Тов. майор, Вы видели??? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х… вам, товарищ майор!!!”

Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё…

Можно пример? - спрашиваю.
Ну… вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть… Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю…

AlexandrCNH:

Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

И с сиськами!!! 😃

А давайте Васю разыграем-вместо чая ему виски нальём!
А давайте лучше меня так разыграем!

КАСКО - платное садо-мазо. Сначала ты платишь бешеные деньги, и в итоге получаешь два результата:
лёгкий вариант: ничего не случилось, и ты терзаешь себя мыслями, что выкинул деньги на ветер;
тяжёлый вариант: что-то случилось, например, на машину упал шифер с крыши, и вот тут и начинается жёсткое садо-мазо. Сначала ищёшь хозяина крыши. Потом занимаешься поиском свидетелей. Затем доказываешь, что ты не верблюд, т.е. не специально поставил машину так, чтобы на неё что-то упало. Потом ищешь хорошего эксперта, способного честно оценить ущерб. Затем судишься со страховой компанией, т.к. выплату они назначили в разы меньше суммы реального ущерба. Ну а потом ждёшь машину из ремонта. И дай Бог, чтобы сделали всё хорошо, и не пришлось опять идти в суд)

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков

Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё…

Можно пример? - спрашиваю.
Ну… вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть… Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю…

Yacor:

Из разговора с пастухом.
А почему корова без рогов?
А потому, что комолая.
А почему комолая?
А потому, что без рогов.

Из жизни улыбнуло.
Уроки толерантности
по-русски.
“Либерасьен” 08.01.2017

Франция.
Маленький городок Авиньон.

В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.

Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.

Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!»

Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.

А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!» И возник у них жуткий страх и опасение к России, а про арабов они совсем забыли.

Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
Hет, нам повысили кваpтплату…
*****

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
*****

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!
Я тебя умоляю! Как ты узнал?
А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
*****

Маркетинг в терминах. Женский курс!!!

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ‘Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ‘С ней классно в постели’. Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ‘Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ‘Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ‘Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ‘Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ‘Со мной классно в постели!’ - это спам.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ‘пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ‘я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ‘пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь ‘Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ‘Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ‘Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии, наставничество и научно-техническая кооперация.
(с)

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Внимание! Поступили в продажу новые женские прокладки с ещё бОльшими крылышками: увеличена подъемная сила и улучшена манёвренность.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял
лопату, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос с неба:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, она пропала, пошел
дальше. Идет,- есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахться… Только подумал- с неба опять
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все, бть, затрахался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

Америка, небольшой городок, парикмахерская.
Парикмахер стригёт клиента и для поддержания разговора спрашивает:

П - а Вы что собираетесь делать летом?
К - да хотел в Россию, в Москву сьездить.
П - да что Вы! Там Москва вся разрушена, дорог нет, по улицам бандиты ходят!
а какой компанией полетите?
К - Аэрофлотом, туда мало кто летает.
П - “Аэрофлотом”!? Да у них самолёты все устаревшие, постоянно ломаются, стюардессы хамят!
а жить где будете?
К - в гостиннице.
П - да у них все гостинницы грязные, тараканы, еда у них не вкусная.
а что Вы хотели бы в Москве посмотреть?
К - да думал в мавзолей сходить.
П - ой, да там очередь большая, часа два стоять придётся!

Проходит какое-то время и клиент приходит в ту же парикмахерскую
садится к тому же парикмахеру, тот начинает обслуживать клиента,
и для поддержания разговора спрашивает:

П - давненько у нас небыли, помнится Вы в отпуск собирались и как сьездили?
К - да нормально вроде.
П - а летали какой компанией?
К - “Аэрофлотом”, кстати самолёты у них новые, кормят хорошо, а как стюардессы узнали что я единственный иностранец на борту
так в первый класс пересадили, долетел с комфортом!
П - а Москва как?
К - да нормально! Город чистый, люди вежливые, бандитов нет.
П - а Вы помнится в мавзолей собирались?
К - да, вот тут вы оказались правы, очередь действительно большая.
Стою я в очереди вдруг подходят ко мне двое в чёрных костюмах и
говорят: -“у нас учёные научились оживлять тела умерших, вот Ленина оживили
и захотелось ему с кем-нибудь из очереди поговорить и мы выбрали Вас, совершенно случайно.”
Провели в мавзолейи мы пообщались!
П - Да-а-а! И какой первый вопрос он задал?
К - “Какой муд@к тебя подстригал?”

Приходит к батюшке крестьянин на исповедь. К штанинам у него бубенцы пришиты.

Поп его спрашивает - зачем бубенцы?
Крестьянин отвечает, что он косарь и чтобы во время косьбы кого из живности случайно не убить, пришил бубенцы.
Батюшка ему говорит: “Молодец ты какой!..Итак, чтоже привело тебя ко мне?”

Крестьянин говорит: “Святой Отец! Я согрешил! Когда барин с барыней были в городе, я предавался греху с барышней.”
Поп ему: “Это тяжкий грех, но за то, что ты так добр к братьям нашим меньшим - отпускаю тебе его, иди с миром!”

Крестьянин: “Это еще не все! Когда Барин с барышней уезжал, я с барыней…!”
Поп: “Это еще более тяжкий грех! Но я тебе и его отпускаю. Только ты за это должен весь вечер сегодня молиться! Иди!”

Крестьянин говорит: “Святой Отец! И это не все! Когда барыня и барышня были в отъезде, я согрешил с барином!”
Поп: "Не туда ты, парень, бубенцы повесил!!!