Search in topic
Смешные анегдоты!

Из жизни улыбнуло.
Уроки толерантности
по-русски.
“Либерасьен” 08.01.2017

Франция.
Маленький городок Авиньон.

В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.

Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.

Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!»

Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.

А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!» И возник у них жуткий страх и опасение к России, а про арабов они совсем забыли.

Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
Hет, нам повысили кваpтплату…
*****

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
*****

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!
Я тебя умоляю! Как ты узнал?
А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
*****

Маркетинг в терминах. Женский курс!!!

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ‘Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ‘С ней классно в постели’. Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ‘Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ‘Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ‘Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ‘Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ‘Со мной классно в постели!’ - это спам.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ‘пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ‘я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ‘пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь ‘Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ‘Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ‘Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии, наставничество и научно-техническая кооперация.
(с)

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Внимание! Поступили в продажу новые женские прокладки с ещё бОльшими крылышками: увеличена подъемная сила и улучшена манёвренность.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял
лопату, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос с неба:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, она пропала, пошел
дальше. Идет,- есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахться… Только подумал- с неба опять
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все, бть, затрахался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

Америка, небольшой городок, парикмахерская.
Парикмахер стригёт клиента и для поддержания разговора спрашивает:

П - а Вы что собираетесь делать летом?
К - да хотел в Россию, в Москву сьездить.
П - да что Вы! Там Москва вся разрушена, дорог нет, по улицам бандиты ходят!
а какой компанией полетите?
К - Аэрофлотом, туда мало кто летает.
П - “Аэрофлотом”!? Да у них самолёты все устаревшие, постоянно ломаются, стюардессы хамят!
а жить где будете?
К - в гостиннице.
П - да у них все гостинницы грязные, тараканы, еда у них не вкусная.
а что Вы хотели бы в Москве посмотреть?
К - да думал в мавзолей сходить.
П - ой, да там очередь большая, часа два стоять придётся!

Проходит какое-то время и клиент приходит в ту же парикмахерскую
садится к тому же парикмахеру, тот начинает обслуживать клиента,
и для поддержания разговора спрашивает:

П - давненько у нас небыли, помнится Вы в отпуск собирались и как сьездили?
К - да нормально вроде.
П - а летали какой компанией?
К - “Аэрофлотом”, кстати самолёты у них новые, кормят хорошо, а как стюардессы узнали что я единственный иностранец на борту
так в первый класс пересадили, долетел с комфортом!
П - а Москва как?
К - да нормально! Город чистый, люди вежливые, бандитов нет.
П - а Вы помнится в мавзолей собирались?
К - да, вот тут вы оказались правы, очередь действительно большая.
Стою я в очереди вдруг подходят ко мне двое в чёрных костюмах и
говорят: -“у нас учёные научились оживлять тела умерших, вот Ленина оживили
и захотелось ему с кем-нибудь из очереди поговорить и мы выбрали Вас, совершенно случайно.”
Провели в мавзолейи мы пообщались!
П - Да-а-а! И какой первый вопрос он задал?
К - “Какой муд@к тебя подстригал?”

Приходит к батюшке крестьянин на исповедь. К штанинам у него бубенцы пришиты.

Поп его спрашивает - зачем бубенцы?
Крестьянин отвечает, что он косарь и чтобы во время косьбы кого из живности случайно не убить, пришил бубенцы.
Батюшка ему говорит: “Молодец ты какой!..Итак, чтоже привело тебя ко мне?”

Крестьянин говорит: “Святой Отец! Я согрешил! Когда барин с барыней были в городе, я предавался греху с барышней.”
Поп ему: “Это тяжкий грех, но за то, что ты так добр к братьям нашим меньшим - отпускаю тебе его, иди с миром!”

Крестьянин: “Это еще не все! Когда Барин с барышней уезжал, я с барыней…!”
Поп: “Это еще более тяжкий грех! Но я тебе и его отпускаю. Только ты за это должен весь вечер сегодня молиться! Иди!”

Крестьянин говорит: “Святой Отец! И это не все! Когда барыня и барышня были в отъезде, я согрешил с барином!”
Поп: "Не туда ты, парень, бубенцы повесил!!!

ПРИТЧА…
Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Вылет задерживался, и ей пришлось ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время.

Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже!

Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.

Когда осталось только одно печенье, она подумала: “Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?”.

Как-будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз . Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.

Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила из нее пачку печенья - она вдруг вспомнила, что положила ее после покупки в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты.

Ей было так стыдно, и не было возможности исправить свою вину…

Прежде чем гневаться, задумайтесь - МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ
. авторство не известно.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

А как определить возраст рыбы?
По глазам!
??? !
— Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше

Уборщица в милиции с жалобой об изнасиловании.

Как это случилось?
Да, мыла пол на лестничной площадке,
он подкрался сзади и…!
А убежать не могли?
А куда бежать-то? Слева перила, справа стена,
сзади этот гад, а впереди я уже помыла…!

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, “лицо” руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, [----]! Война обеспечена!
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!

ASPAR:

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

Гардероб - это Китай. Да!!! …

Забыли туалет!
Туалет - это Голландия.
Когда заходишь туда, думаешь - какой пид@рас это сделал.

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее…

Моня, на тебя можно положиться?
Я тебе даже облокачиваться не советую.

Жыл при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. ‘Ой бяда, батюшка. Ой бяда!’, а тот, ясно, ‘лекаря ко мне!’ Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не серди сука, медработников

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска…
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… танки на мосту, пожар Белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод…
Я увидел авто. ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку… ребенок в первый класс… террористы в стране… Беслан… война с Грузией… первый кризис… КРЫМНАШ!.. второй кризис… наши воюют в Сирии… ДНР-ЛНР… Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох*eл.

Перечень не читавших открыт 😉

/|\Клал(с)
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…

Здравствуйте, - говорит он.
Здравствуйте, - отвечает женщина.
Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
Жить без него не могу!
А позу 69 любите?
Люблю!!!
А позу…
Все люблю!!! Все!!!
Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он еб…т мою жену?

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.