Search in topic

Смешные анегдоты!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

• А как определить возраст рыбы?
• По глазам!
• ??? !
  — Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше

Уборщица в милиции с жалобой об изнасиловании.

• Как это случилось?
• Да, мыла пол на лестничной площадке,
  он подкрался сзади и…!
• А убежать не могли?
• А куда бежать-то? Слева перила, справа стена,
  сзади этот гад, а впереди я уже помыла…!

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, “лицо” руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, [----]! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! …

Забыли туалет!
Туалет - это Голландия.
Когда заходишь туда, думаешь - какой пид@рас это сделал.

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее…

• Моня, на тебя можно положиться?
• Я тебе даже облокачиваться не советую.

Жыл при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. ‘Ой бяда, батюшка. Ой бяда!’, а тот, ясно, ‘лекаря ко мне!’ Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не серди сука, медработников

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска…
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… танки на мосту, пожар Белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод…
Я увидел авто. ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку… ребенок в первый класс… террористы в стране… Беслан… война с Грузией… первый кризис… КРЫМНАШ!.. второй кризис… наши воюют в Сирии… ДНР-ЛНР… Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох*eл.

Перечень не читавших открыт 😉

/|\Клал(с)
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…

• Здравствуйте, - говорит он.
• Здравствуйте, - отвечает женщина.
• Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
  Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
  День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
• Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
• Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
  Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
  День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
• Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
• Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
• Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
• Жить без него не могу!
• А позу 69 любите?
• Люблю!!!
• А позу…
• Все люблю!!! Все!!!
• Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он еб…т мою жену?

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.

Капитан ГРУ в воротах Саудовской Аравии закончил игру генерал-майором.

4 шт. ttsrc blheli программа-S 20A esc 2-4 S Скорость контроллер для гоночных Drone 180 210 qav250 средняя скорость мочеиспускания-X

не очень смешной анекдот:
Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9, а говорят, что нельзя вернуть молодость…

Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9

Анекдот ещё и в том, что Вы малёхо обсчитались (если не имеете льгот), т.к. в 53 года “вчера до пенсии” было 7 лет,а сегодня-12…

А причем здесь я? Я просто стырил из тырнета, как и это:
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

• Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

• Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

• Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

• Хорошо я ему отдам три штуки.

• Ты что, не умеешь считать?

• Я-то умею, а вот он еще нет.

с бородой …
Крокодил Гена приходит домой , там Чебурашка объевшийся ! -Чебурашка , что случилось ?
Нас с тобой угостили 10-ю апельсинами:8-тебе,а 8-мне !!!
-Чебурашка,так же не делится!!!
-А мне по…й,я свои 8 уже съел !

Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!

• Я не знаю, что мне ­делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне что отлично устроился, и чтобы я приезжала к нему с ­нашими двумя детьми.
• Ну и что же ты вещи не собираешь? В чем проблема?
• Так у меня их теперь это… трое!

Как свадьба?!.. Как моя?!

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли “поляну”, то да се… А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по “поляне” пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за хрень?! И за америкосами. Догнали. Всех отвалтузили как следует. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, нихреново держался, молодец