Смешные анегдоты!
Перечень не читавших открыт 😉
/|\Клал(с)
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу…
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он еб…т мою жену?
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.
Капитан ГРУ в воротах Саудовской Аравии закончил игру генерал-майором.
4 шт. ttsrc blheli программа-S 20A esc 2-4 S Скорость контроллер для гоночных Drone 180 210 qav250 средняя скорость мочеиспускания-X
не очень смешной анекдот:
Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9, а говорят, что нельзя вернуть молодость…
Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9
Анекдот ещё и в том, что Вы малёхо обсчитались (если не имеете льгот), т.к. в 53 года “вчера до пенсии” было 7 лет,а сегодня-12…
А причем здесь я? Я просто стырил из тырнета, как и это:
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
-
Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
-
Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
-
Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
-
Хорошо я ему отдам три штуки.
-
Ты что, не умеешь считать?
-
Я-то умею, а вот он еще нет.
с бородой …
Крокодил Гена приходит домой , там Чебурашка объевшийся ! -Чебурашка , что случилось ?
Нас с тобой угостили 10-ю апельсинами:8-тебе,а 8-мне !!!
-Чебурашка,так же не делится!!!
-А мне по…й,я свои 8 уже съел !
Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне что отлично устроился, и чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же ты вещи не собираешь? В чем проблема?
- Так у меня их теперь это… трое!
Как свадьба?!.. Как моя?!
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли “поляну”, то да се… А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по “поляне” пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за хрень?! И за америкосами. Догнали. Всех отвалтузили как следует. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, нихреново держался, молодец
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли “Проститутка”, то ли “Куртизанка”?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… - Сколько раз тебе говорить… “БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ” корабль, “БЕЗОТКАЗНЫЙ”!!!
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди!” сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
- Батюшка, а вот в пост бабу-то можно?
- Можно сын мой, можно… , только не жирную.
- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет…
Старение-это когда половина мочи уходит на анализы.
Приходит жена к урологу и говорит:
- Доктор, у моего мужа начались серьезные проблемы. Вообще не стоит.
Помогите. - Ну вот вам, милочка, лекарство, очень действенное, капайте по 1 капле
в стакан воды и через месяц все будет в порядке.
Ну жена приходит домой, приготовила мужу пельменей, капнула в сок каплю,
потом решила, что целый месяц ждать не хочет и вылила весь пузырек в пельмени. Муж,
значит, выпил сок, и приготовился есть пельмени. Жена вышла, через 5
минут заходит, а он сидит и тупо так смотрит на пельмени. Она подумала,
ну, наверное, горячие. Через 10 минут снова заходит на кухню - ситуация
та же. Она ему: - Дорогой, ешь пельмени, остынут же совсем.
- А как их есть-то, они же трахаются…