Search in topic

Смешные анегдоты!

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.

Капитан ГРУ в воротах Саудовской Аравии закончил игру генерал-майором.

4 шт. ttsrc blheli программа-S 20A esc 2-4 S Скорость контроллер для гоночных Drone 180 210 qav250 средняя скорость мочеиспускания-X

не очень смешной анекдот:
Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9, а говорят, что нельзя вернуть молодость…

Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9

Анекдот ещё и в том, что Вы малёхо обсчитались (если не имеете льгот), т.к. в 53 года “вчера до пенсии” было 7 лет,а сегодня-12…

А причем здесь я? Я просто стырил из тырнета, как и это:
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

• Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

• Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

• Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

• Хорошо я ему отдам три штуки.

• Ты что, не умеешь считать?

• Я-то умею, а вот он еще нет.

с бородой …
Крокодил Гена приходит домой , там Чебурашка объевшийся ! -Чебурашка , что случилось ?
Нас с тобой угостили 10-ю апельсинами:8-тебе,а 8-мне !!!
-Чебурашка,так же не делится!!!
-А мне по…й,я свои 8 уже съел !

Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!

• Я не знаю, что мне ­делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне что отлично устроился, и чтобы я приезжала к нему с ­нашими двумя детьми.
• Ну и что же ты вещи не собираешь? В чем проблема?
• Так у меня их теперь это… трое!

Как свадьба?!.. Как моя?!

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли “поляну”, то да се… А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по “поляне” пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за хрень?! И за америкосами. Догнали. Всех отвалтузили как следует. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, нихреново держался, молодец

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

• Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли “Проститутка”, то ли “Куртизанка”?
  Дед:
• Кто тебе это сказал?
  Внук:
• Бабуля.
  Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
• Сколько раз тебе говорить… “БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ” корабль, “БЕЗОТКАЗНЫЙ”!!!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди!” сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать…

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

• Батюшка, а вот в пост бабу-то можно?
• Можно сын мой, можно… , только не жирную.

• Мальчик, ты кем хочешь стать?
• Космонавтом
• Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
• Нет, у них пенсия в 40 лет…

Старение-это когда половина мочи уходит на анализы.

Приходит жена к урологу и говорит:

• Доктор, у моего мужа начались серьезные проблемы. Вообще не стоит.
  Помогите.
• Ну вот вам, милочка, лекарство, очень действенное, капайте по 1 капле
  в стакан воды и через месяц все будет в порядке.
  Ну жена приходит домой, приготовила мужу пельменей, капнула в сок каплю,
  потом решила, что целый месяц ждать не хочет и вылила весь пузырек в пельмени. Муж,
  значит, выпил сок, и приготовился есть пельмени. Жена вышла, через 5
  минут заходит, а он сидит и тупо так смотрит на пельмени. Она подумала,
  ну, наверное, горячие. Через 10 минут снова заходит на кухню - ситуация
  та же. Она ему:
• Дорогой, ешь пельмени, остынут же совсем.
• А как их есть-то, они же трахаются…

Ребе, а на обнаженную грудь праведному еврею ведь нельзя смотреть?
— Почему нельзя? Можно!
— А на полностью обнаженную?
— Тоже можно.
— Ребе, а на что же тогда праведному еврею нельзя смотреть?
— На сварку нельзя смотреть.

– Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается.
Командир спрашивает его:
– Почему так долго? Абрам достает пачку денег:
– Ну и товар же вы мне подсунули!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр,
— Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали, что где то в тайге есть знахарь, который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, ох**ели! ?