Search in topic

Смешные анегдоты!

Америка, небольшой городок, парикмахерская.
Парикмахер стригёт клиента и для поддержания разговора спрашивает:

П - а Вы что собираетесь делать летом?
К - да хотел в Россию, в Москву сьездить.
П - да что Вы! Там Москва вся разрушена, дорог нет, по улицам бандиты ходят!
а какой компанией полетите?
К - Аэрофлотом, туда мало кто летает.
П - “Аэрофлотом”!? Да у них самолёты все устаревшие, постоянно ломаются, стюардессы хамят!
а жить где будете?
К - в гостиннице.
П - да у них все гостинницы грязные, тараканы, еда у них не вкусная.
а что Вы хотели бы в Москве посмотреть?
К - да думал в мавзолей сходить.
П - ой, да там очередь большая, часа два стоять придётся!

Проходит какое-то время и клиент приходит в ту же парикмахерскую
садится к тому же парикмахеру, тот начинает обслуживать клиента,
и для поддержания разговора спрашивает:

П - давненько у нас небыли, помнится Вы в отпуск собирались и как сьездили?
К - да нормально вроде.
П - а летали какой компанией?
К - “Аэрофлотом”, кстати самолёты у них новые, кормят хорошо, а как стюардессы узнали что я единственный иностранец на борту
так в первый класс пересадили, долетел с комфортом!
П - а Москва как?
К - да нормально! Город чистый, люди вежливые, бандитов нет.
П - а Вы помнится в мавзолей собирались?
К - да, вот тут вы оказались правы, очередь действительно большая.
Стою я в очереди вдруг подходят ко мне двое в чёрных костюмах и
говорят: -“у нас учёные научились оживлять тела умерших, вот Ленина оживили
и захотелось ему с кем-нибудь из очереди поговорить и мы выбрали Вас, совершенно случайно.”
Провели в мавзолейи мы пообщались!
П - Да-а-а! И какой первый вопрос он задал?
К - “Какой муд@к тебя подстригал?”

Приходит к батюшке крестьянин на исповедь. К штанинам у него бубенцы пришиты.

Поп его спрашивает - зачем бубенцы?
Крестьянин отвечает, что он косарь и чтобы во время косьбы кого из живности случайно не убить, пришил бубенцы.
Батюшка ему говорит: “Молодец ты какой!..Итак, чтоже привело тебя ко мне?”

Крестьянин говорит: “Святой Отец! Я согрешил! Когда барин с барыней были в городе, я предавался греху с барышней.”
Поп ему: “Это тяжкий грех, но за то, что ты так добр к братьям нашим меньшим - отпускаю тебе его, иди с миром!”

Крестьянин: “Это еще не все! Когда Барин с барышней уезжал, я с барыней…!”
Поп: “Это еще более тяжкий грех! Но я тебе и его отпускаю. Только ты за это должен весь вечер сегодня молиться! Иди!”

Крестьянин говорит: “Святой Отец! И это не все! Когда барыня и барышня были в отъезде, я согрешил с барином!”
Поп: "Не туда ты, парень, бубенцы повесил!!!

ПРИТЧА…
Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Вылет задерживался, и ей пришлось ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время.

Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже!

Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.

Когда осталось только одно печенье, она подумала: “Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?”.

Как-будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз . Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.

Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила из нее пачку печенья - она вдруг вспомнила, что положила ее после покупки в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты.

Ей было так стыдно, и не было возможности исправить свою вину…

Прежде чем гневаться, задумайтесь - МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ
. авторство не известно.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

• А как определить возраст рыбы?
• По глазам!
• ??? !
  — Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше

Уборщица в милиции с жалобой об изнасиловании.

• Как это случилось?
• Да, мыла пол на лестничной площадке,
  он подкрался сзади и…!
• А убежать не могли?
• А куда бежать-то? Слева перила, справа стена,
  сзади этот гад, а впереди я уже помыла…!

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, “лицо” руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, [----]! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! …

Забыли туалет!
Туалет - это Голландия.
Когда заходишь туда, думаешь - какой пид@рас это сделал.

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее…

• Моня, на тебя можно положиться?
• Я тебе даже облокачиваться не советую.

Жыл при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. ‘Ой бяда, батюшка. Ой бяда!’, а тот, ясно, ‘лекаря ко мне!’ Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не серди сука, медработников

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска…
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… танки на мосту, пожар Белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод…
Я увидел авто. ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку… ребенок в первый класс… террористы в стране… Беслан… война с Грузией… первый кризис… КРЫМНАШ!.. второй кризис… наши воюют в Сирии… ДНР-ЛНР… Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох*eл.

Перечень не читавших открыт 😉

/|\Клал(с)
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…

• Здравствуйте, - говорит он.
• Здравствуйте, - отвечает женщина.
• Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
  Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
  День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
• Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
• Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
  Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
  День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
• Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
• Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
• Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
• Жить без него не могу!
• А позу 69 любите?
• Люблю!!!
• А позу…
• Все люблю!!! Все!!!
• Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он еб…т мою жену?

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.

Капитан ГРУ в воротах Саудовской Аравии закончил игру генерал-майором.

4 шт. ttsrc blheli программа-S 20A esc 2-4 S Скорость контроллер для гоночных Drone 180 210 qav250 средняя скорость мочеиспускания-X

не очень смешной анекдот:
Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9, а говорят, что нельзя вернуть молодость…

Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9

Анекдот ещё и в том, что Вы малёхо обсчитались (если не имеете льгот), т.к. в 53 года “вчера до пенсии” было 7 лет,а сегодня-12…

А причем здесь я? Я просто стырил из тырнета, как и это:
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

• Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

• Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

• Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

• Хорошо я ему отдам три штуки.

• Ты что, не умеешь считать?

• Я-то умею, а вот он еще нет.