Search in topic

Смешные анегдоты!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков

Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё…

• Можно пример? - спрашиваю.
• Ну… вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть… Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю…

Из разговора с пастухом.
А почему корова без рогов?
А потому, что комолая.
А почему комолая?
А потому, что без рогов.

Из жизни улыбнуло.
Уроки толерантности
по-русски.
“Либерасьен” 08.01.2017

Франция.
Маленький городок Авиньон.

В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.

Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.

Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!»

Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.

А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!» И возник у них жуткий страх и опасение к России, а про арабов они совсем забыли.

• Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
• Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
• Hет, нам повысили кваpтплату…
  *****

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
*****

• Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
• Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!
• Я тебя умоляю! Как ты узнал?
• А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
  *****

Маркетинг в терминах. Женский курс!!!

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ‘Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ‘С ней классно в постели’. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ‘Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ‘Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ‘Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ‘Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ‘Со мной классно в постели!’ - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ‘пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ‘я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ‘пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ‘Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ‘Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ‘Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии, наставничество и научно-техническая кооперация.
    (с)

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Внимание! Поступили в продажу новые женские прокладки с ещё бОльшими крылышками: увеличена подъемная сила и улучшена манёвренность.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял
лопату, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос с неба:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, она пропала, пошел
дальше. Идет,- есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахться… Только подумал- с неба опять
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все, бть, затрахался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

Америка, небольшой городок, парикмахерская.
Парикмахер стригёт клиента и для поддержания разговора спрашивает:

П - а Вы что собираетесь делать летом?
К - да хотел в Россию, в Москву сьездить.
П - да что Вы! Там Москва вся разрушена, дорог нет, по улицам бандиты ходят!
а какой компанией полетите?
К - Аэрофлотом, туда мало кто летает.
П - “Аэрофлотом”!? Да у них самолёты все устаревшие, постоянно ломаются, стюардессы хамят!
а жить где будете?
К - в гостиннице.
П - да у них все гостинницы грязные, тараканы, еда у них не вкусная.
а что Вы хотели бы в Москве посмотреть?
К - да думал в мавзолей сходить.
П - ой, да там очередь большая, часа два стоять придётся!

Проходит какое-то время и клиент приходит в ту же парикмахерскую
садится к тому же парикмахеру, тот начинает обслуживать клиента,
и для поддержания разговора спрашивает:

П - давненько у нас небыли, помнится Вы в отпуск собирались и как сьездили?
К - да нормально вроде.
П - а летали какой компанией?
К - “Аэрофлотом”, кстати самолёты у них новые, кормят хорошо, а как стюардессы узнали что я единственный иностранец на борту
так в первый класс пересадили, долетел с комфортом!
П - а Москва как?
К - да нормально! Город чистый, люди вежливые, бандитов нет.
П - а Вы помнится в мавзолей собирались?
К - да, вот тут вы оказались правы, очередь действительно большая.
Стою я в очереди вдруг подходят ко мне двое в чёрных костюмах и
говорят: -“у нас учёные научились оживлять тела умерших, вот Ленина оживили
и захотелось ему с кем-нибудь из очереди поговорить и мы выбрали Вас, совершенно случайно.”
Провели в мавзолейи мы пообщались!
П - Да-а-а! И какой первый вопрос он задал?
К - “Какой муд@к тебя подстригал?”

Приходит к батюшке крестьянин на исповедь. К штанинам у него бубенцы пришиты.

Поп его спрашивает - зачем бубенцы?
Крестьянин отвечает, что он косарь и чтобы во время косьбы кого из живности случайно не убить, пришил бубенцы.
Батюшка ему говорит: “Молодец ты какой!..Итак, чтоже привело тебя ко мне?”

Крестьянин говорит: “Святой Отец! Я согрешил! Когда барин с барыней были в городе, я предавался греху с барышней.”
Поп ему: “Это тяжкий грех, но за то, что ты так добр к братьям нашим меньшим - отпускаю тебе его, иди с миром!”

Крестьянин: “Это еще не все! Когда Барин с барышней уезжал, я с барыней…!”
Поп: “Это еще более тяжкий грех! Но я тебе и его отпускаю. Только ты за это должен весь вечер сегодня молиться! Иди!”

Крестьянин говорит: “Святой Отец! И это не все! Когда барыня и барышня были в отъезде, я согрешил с барином!”
Поп: "Не туда ты, парень, бубенцы повесил!!!

ПРИТЧА…
Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Вылет задерживался, и ей пришлось ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время.

Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже!

Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.

Когда осталось только одно печенье, она подумала: “Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?”.

Как-будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз . Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.

Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила из нее пачку печенья - она вдруг вспомнила, что положила ее после покупки в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты.

Ей было так стыдно, и не было возможности исправить свою вину…

Прежде чем гневаться, задумайтесь - МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ
. авторство не известно.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

• А как определить возраст рыбы?
• По глазам!
• ??? !
  — Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше

Уборщица в милиции с жалобой об изнасиловании.

• Как это случилось?
• Да, мыла пол на лестничной площадке,
  он подкрался сзади и…!
• А убежать не могли?
• А куда бежать-то? Слева перила, справа стена,
  сзади этот гад, а впереди я уже помыла…!

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, “лицо” руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, [----]! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! …

Забыли туалет!
Туалет - это Голландия.
Когда заходишь туда, думаешь - какой пид@рас это сделал.

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее…

• Моня, на тебя можно положиться?
• Я тебе даже облокачиваться не советую.

Жыл при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. ‘Ой бяда, батюшка. Ой бяда!’, а тот, ясно, ‘лекаря ко мне!’ Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не серди сука, медработников

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска…
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… танки на мосту, пожар Белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод…
Я увидел авто. ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку… ребенок в первый класс… террористы в стране… Беслан… война с Грузией… первый кризис… КРЫМНАШ!.. второй кризис… наши воюют в Сирии… ДНР-ЛНР… Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох*eл.